躺在草原上的阳光

一股冲动

2011-12-25T02:28:00.000+08:00

在圣诞前夕（不，现在已经是圣诞节了）写这篇文章，的确带着一个特别的意义。

在我印象中，圣诞节也是一个情人节（可能是电影戏剧看太多了吧！主角很喜欢选在这种季节告白或是搞些约会的）。不少商家也是看到这点契机，销售了不少红白礼品（圣诞节的主题不就是红色和白色吗？），捞了一大笔。不过，今天我不是要说这些。

一直以来，我都有着一股冲动，一股干劲，要达成这个愿望，那个梦想，想要瘦身成功，想要创作的作品有被受承认的一天（虽然作品为数不多），想要默默地付出会有被认可的一天。当然，也少不了那股冲动，那股告白的冲动。

由中学至今，我一直都是个胆小的人，凡事都考虑过风险才行动，结果就落得一个婆婆妈妈的大名。举棋不定，在情感上永远是个大忌。只是那一刹那的犹豫，一段美好的感情可能就这样断送，或一个绝佳的开始就会被错过。

而我，就是那方面的佼佼者。

暗恋，那感觉是奇妙的。有时，她站在你面前，你可以装得若无其事，但心里是在意得很。口里可能说着挖苦她的话，或是故意与她斗嘴，其实最终目的是为了引她注意。有时，她经过你旁边，虽然只是对着她普通地打招呼，但在她擦身而过后，会不经意地回头看看她的背影。与死党谈起她的近况，心跳难免会加速一下，那一下子的心律失控就提醒了自己还活着，提醒了自己那颗心，还未死。有时，在梦里遇见她，醒来时难免会失望一阵子，但是之后的大半天，心里会是甜滋滋的，因为她还活在记忆中，即使她与你距离十万八千里，在与你隔片大海的国土上。

偶尔，与她开个远距离玩笑，也许她会说些：“幼稚”、“无聊”、“长大吧！”之类的话，但是虽然已经思绪成熟，但心里还是会有那把声音，叫醒心里的那个沉睡的小孩：“醒来吧！偶尔幼稚时被允许的……”，无可避免地，在她面前幼稚一下（当然，在死党的挑绊下，还是会的）。可是，那个玩笑也会是个双刃剑。当她对那份幼稚给予漠视的眼神，心里还是会揪了一下，想着：“我做错了什么？她讨厌吗？”

也许你会觉得以上两段文很宅，但那是我的真实写照，属实的。（可能这也证明了我是一个不折不扣的宅男）

有时，我会有一股向她告白的冲动。

（可能我已写过这段文，但是在写也无妨）望着电话通讯录她的名字，会像要与她通个电话，或是给她写封短讯，但是在想到她会回予我什么反应时（最伤人的“哦”，还是更伤人的没回应），手指僵住了。呆呆地望着她的名字不知许久，最后手指却不争气地按下了红健。

有时，铁了心，吃下豹子胆，想要说出那句：“我喜欢你，我们可以开始交往吗？”，却无意间看到了镜子，瞥到了镜中的自己，那水桶身材、月亮脸，几秒前的信心爆棚，顿时间像泄气了的气球般，变成一堆软趴趴，没有自信的烂泥，开始一整天的无精打采。

烂泥堆 = 我？

自从看了《那些年》，开始自卑：那位条件这么好的柯景腾竟然追不到沈佳宜，那我岂不是更糟？！Forever alone？！（哈哈，电影幻想症候群！！）也许我要更加努力了。

也许，在那平行时空下，我向她告白了，但是惨遭拒绝。

也许，在另一个平行时空，我告白并成功了，但那毕竟是另一个平行时空，我还是这个时空下的我。

也许，我应该停止瞎说，立刻采取行动。

也许，我也应该停止瞎说，继续暗恋着她。

也许……

也许，我应该结束这篇文章，并祝耐心阅读此文章的你们：圣诞节快乐！

假期

2011-11-18T13:02:00.000+08:00

我们过完一个假期，就是为了等待下一个假期。

终于，我撑过了痛苦的第三学期。陌生的科目，新的生活环境，变质的友情，离去的希望，看得开的思想和开始忧郁的心情，全部暂时拜拜了。

细数这第三学期发生的事，不算很多，但是个个都触目惊心。

这个学期，一开始，就让我觉得很不舒服，因为在这个学期，根本没有正常生活可言。一噸噸的作业和小考大考，Issue Reports，Bio Reports，及IELTS考试，真得随时可让人觉得想自杀。再加上那些陌生的科目（Bio开始进入复杂的‘无限循环’中，Chemistry开始进入死背阶段，Maths开始对我保持距离，让我越来越不认识它了），我现在反而庆幸我是如何活过这学期的。

课业，在第三学期并不是重点，因为那只是脑袋的折磨。
第三学期，我换了新宿舍，从宁静社区，宽阔凉爽的一级公寓，换去繁华城市，狭小闷热的三级陋居（这只是一个无可奈何的抱怨，因为我无须付出任何房租，所以不能诸多挑剔，投诉多多）。说真的，我不是很喜欢这个‘新’地方。人多混杂，诱惑特别多（超级市场、快餐店、24小时的mamak档、娱乐场所，更重要的是：对面就是女生宿舍）。当然，那些不知道的你们，在我们搬来这里之前，旧宿舍就是整个社区唯一的宿舍，而且是全男的。因此，这些热血方刚的男生们，只有在上课时间及逛街时间才能见到女人（我说现实的，不是网路上的）。要不然，就是负责打扫宿舍走廊的阿姨。来到这里，自然地，无论在什么场合，都会看到一群有男有女的在聚餐（正常的啦！我不是什么妒忌的蛇，不是什么孤僻的老男人）

友情（更准确的：室友情），在第三学期前，是珍贵的，因为在那个偏僻的地方，唯一可以依靠的就是室友和邻居。要出门、吃晚餐、玩，一、就是自己去，二、就是拉室友一起去。因此，在旧宿舍，大家之间的羁绊是很强的。现在，换了新的地方，我一直相信是高品质的友情，变质了。当周围有更多选择的时候，就算再坚韧的友情都会面临分道扬镳的可能，而我的，就是不够坚韧（我也接受事实了）。一系列的误会，不谅解，没反应（说好点，就是静观其变；说坏点，就是睬你都傻）。我也知道，我没什么资格在这儿讨论那么多，因为那是他们的事，我管不了那么多，不能随便插手，也不能就他们的事抱怨多多。刚开始，我会伤心一阵子；久了，我只能摇摇头，叹气，没有多言，因为我懂了：何必被别人的事弄得自己那么伤心悲观呢？人，有时应该自私点。
对心情施加的打击，永远都是比脑袋的折磨还要惨上好几倍。

第三学期，我开始对周围的事情失去希望，有实际的目标就好了，不敢奢求更多，知足就好。每次，我想象的，往往比现实差太远了。也许是我太会幻想了吧！还是我不够现实？渐渐地，希望的定义，在我脑海里成了：能够实现的幻想；而妄想，就是一线之差：不能够实现的希望。

第三学期，我‘不负众望’，成了我学院的英语演讲俱乐部的主席。说真的，有过一次的经验，就会有两个后续：一、还想继续连任（最佳例子：官员）；二、不想再做了（例子：觉得自己赚够了的富豪）。我是后者。在中学有过一次做主席的经验，我开始有些许的‘主席恐惧症’，因为我总是觉得自己做得不够好，却一直无奈实行不到我要的改革。在这整个任期里，我一直撞墙：诸多的文件、限制、规则、潜规则。有时候，我不禁想问：我究竟是在俱乐部的主席，还是学生事务部的工员？刚开始，我很沮丧，一直反问自己：为什么要做这些功？久了，我开始接受事实，把这些东西当成是个锻炼，拿来磨练自己的意志力，强化自己的阿Q精神：看开点吧！这些事情很快就会过去的。

人活了19年，应该有了些生活体验和感慨。我的，最强烈的感慨，就是：人，选择性地相信吧！我没有一眼就能看破谎言的超能力，所以受骗的次数不下十多，甚至百多次。有很久，我没有向别人倾诉自己的心事，有什么坏事就自己把它生吞，也不会吐出来让别人去分担（因为我知道自己有什么问题就自己解决吧！找别人诉苦就等于把自己的苦差强加到别人身上，久而久之，他们会觉得你是个麻烦多多的人）。压抑的心中的心事，在无法承受时，就只好在这里泄气，要不然，就是让心事随着眼泪流走，好让自己过得更轻松。何必麻烦别人呢？

第三学期，我开始把自己封闭。聚餐，少去了；生日宴会，就只是出钱为寿星公、寿星婆买礼物，宴会不去；社交圈子，缩小了。自从一次听到某人的生日宴会内幕后，我决定选择性地去参加生日宴会了，不过多数是不去，连自己的也不想别人帮我庆祝，自个儿吃块蛋糕就算过了。虽然说为某位朋友策划的生日宴会是象征对他的心意，但是我觉得最佳的庆祝方法就是拿一盘的cream来砸他的脸。有人说，年少是轻狂的，这学期，我真的见到许多疯狂的庆祝方式，最经典的，还是昼夜不分地制作影片（可见得那位朋友对他们来说，是十分十分重要的）

终于，假期了。我也暂时告别这一系列的伤心，累心及死心的生活。

我们过完一个假期，是为了期待下个假期的到来。
人之常情嘛！

惑 * 躁

2011-10-31T00:45:00.000+08:00

有时候怀疑自己在这个世界上是干什么的。每个生命来到这秽土都背负着一个使命。说白了，就是每个处于这严重污染世界里的人，都有份自己的工作要完成，就当是为自己下凡的罪恶赎罪，为当初亚当夏娃吃下的罪恶之果赎罪（听起来像是一出生无端端就要背负着父母的罪恶，那么说孝顺就是从那儿起源？）

我实在不懂这19年来，是靠什么继续活下去的。（我知道，那是空气，水和食物，但我在这里的意思是意志）为别人的意愿而活？走别人铺好的路？为世界造福人群？（是造福那1%白吃白喝的吝啬富豪，还是99%挨饿的穷人？这又是另一个话题了）创造一个更美好的未来？（总觉得以前是最美好的，现在的世界是变得越来越惨不忍睹了，环境是，人心也是）

我疑惑，宗教教导人与人要和平相处，为什么由古至今，就算在宗教出现前，世界从来没有和平过？为宗教而战的借口从未终止，圣战，十字军，基地组织……那些本是同根生的，却又在搞内乱。

我疑惑，宗教倡导万物平等，为什么还有杀鸡鸭牛羊来祭神？难道它们不是生物吗？难道它们不是上帝的创造物吗？为什么要杀了一个创造物来讨好创造主呢？那不是等同于一个儿子把弟弟杀了来祭拜父母么？

苏格拉底说过：“未经思索的生活是不值得过的。”可是，当我们开始思考发问时，为什么常常会得到如此的回应：“闭上你的嘴，干活吧！”，一句也许可以改变世界的问题因此卡在喉咙，死在脑里。苏格拉底也是因为他的发问威胁了当时社会的稳定而被处死，那么除了发问，还有什么才能让世界进步？

最近，脾气越来越暴躁，不知是为什么，可能是荷尔蒙失调吧！每次脾气发完后，心情就很低落，就好像充满气的气球在狂暴地泄气后，干瘪地躺在地上一动不动的。人，如果平时没好好的发泄，到最后极限时，就会像那气球……不，也许会更严重—直接爆裂，死亡……

生命

2011-10-17T21:29:00.002+08:00

我开始发觉自己越来越少上来这里写部落格了。（还是一直以来都是？）

不是因为不知道要写什么，而是因为太多生命要记录了，再加上时间就像干掉了的布，怎么绞，都绞不出时间来。

虽然说，生命有时候需要短暂的停驻，但是在现今的社会里，能够有一次的停驻，已经是很幸福了。匆忙的步伐，不留人的岁月，以及无情的功利主义，让整个世界无止境地加速，然而跟得上步伐的，就是那些跑得快的，体力够好的，以及那些有车载送的。剩下那些跟不上时代步伐的，就被紧随后面的狮虎豺狼吃得一干二净，被淘汰了。

有时候，我不禁怀疑，达尔文的进化论，是说强者生存，还是在说富者称霸，快者生存？我觉得，这不是进化了，而是退化了。哈哈，我们竟然成为整个自然界，还是整个宇宙，第一个退化的物种？！

生命，不是随便讲讲就算；生命，不会是那么简单；生命，也许可以很简单，因人而异；生命，绝对不是以金钱来衡量；生命，更不是因人而异；生命，是同等的。

梦醒时分

2011-09-21T23:23:00.000+08:00

凌晨4点59分。

闹钟开始最后一分钟的倒数，计划着要如何让身旁熟睡的主人乖乖地起床。应该由柔和的音乐为前奏，再慢慢转去急促响亮的铃声？还是在第59秒时深吸口气，然后在下一秒尽情地歌唱？

凌晨5点00分。

闹钟决定开嗓忘情地为主人演奏。‘叮铃铃……叮铃铃……叮铃铃……’

凌晨5点01分。

‘……叮铃铃……叮铃铃……叮铃……啪！’可怜的闹钟，尽责所得的回报，就是清脆的当头一掌。

美梦就这么被凌晨5点的钟声给无情地打灭了，再睡下去也不是办法，起来吧！揉揉眼，天花板的景象又模糊慢慢清晰，又是一天了。缓缓地挺起身子，伸个例行的懒腰，也惯例地望向窗外：外面一片死寂，除了躲在阴暗地带的蟑螂老鼠，看来这个地区就只有这个‘早起’的怪胎是清醒的。

视线从窗外转移到室内虚无的黑暗。此时清醒的思绪开始运作，在那黑暗中打滚着：这到底是什么鬼生活？迟睡早起，比一个有工作的人还要拼，为的却是未来的三餐温饱（根本只是在想象中）。这些年来，做的那些事，说是为了有一个稳定美好的未来，可是有哪件事真正只是为自己而作的？！每天，就是在做着永无止尽的事：像狗一样追着自己的尾巴，追到累了，停下来，忽然发现身边还有很多人，在追着自己的‘尾巴’。

打滚的思绪开始陷入负面的泥潭：这些日子，辛苦没人知，也不想给人知。那个教训（做一个人做了很久才发现的）提醒，客气的微笑可以了，还是做不到的话，就摆出一幅正经的脸孔吧！于是，脸庞不必靠整容，渐渐变成了一幅僵硬的正经模样，有必要的时候才挤出一个微笑。又过了一段时间，另一个教训继续鞭策：小丑永远是最佳的演员，因为他能在掩饰自己的感情之余，还能为别人带来欢笑。于是，此后台上多了一个小丑，一个只会说冷笑话的小丑。“不要轻易地在他人面前表露自己的内心、苦衷、抱怨，因为那些东西除了在辅导员眼中是一个值得研究的‘案例’，在其他人眼中，只是一堆烦人累赘。”因此，一把汗，加一把泪，用几滴心里血调调味，成了每天的营养晚餐。就这一系列的心理训练，从此学会了在‘心之城堡’的周围，筑起了一道又一道的坚固城墙，把渴望被安慰的心灵囚禁在深严的城堡里。就此，一个没感情的人就诞生了。

当眼睛开始慢慢适应周围的黑暗，猛然看见前面那虚无的黑暗，逐渐出现一个轮廓，就在距离自己两米以外之处，抱着双膝，模糊不清的面孔似乎是向着自己。同时，“呜……呜……”的哭声在耳边响着，好像是眼前那朦胧的身影发出的，但是声音却如此的靠近！

一惊，身子立刻弹起，左手伸向门边的开关。半秒后，眼睛被强烈地光线刺痛着。把视线转回之前的黑暗之处，那朦胧的身影已不复再，取而代之的是一位满脸惊慌的男生。那……那原来只是一面镜子。望一望闹钟，凌晨6点00分，是时候准备出门上学了。

洗刷一番，站在镜子前，与那双眼红透，眼角还泛着泪光，陌生的镜中人对望了一会儿，说道：“新的一天，好好地过吧！”

脆弱

2011-08-01T21:36:00.000+08:00

城市被称为罪恶之城（City of Sins）是有原因的。什么原因？五光十色就是原因。

城市的喧哗让人改变，有瞬间的，也有缓慢的，总之，改变的最终点，经常让人错觉，当时认识的，是不是和现在面前的人一样？还是当时，根本就是看错人了。

改变，怪不得城市，因为城市无罪，错是错在城市里的人。城市华丽，若人不因此沉沦，罪恶还没来到。城市喧闹，是因为人的沉沦，也因此让其他人沉沦。

我知道我是在说着废话，不过我现在心情实在很乱。这里实在让我找不到继续呆下去的理由，每天为自己找个回来的借口，却只能勉强地找到几个。以前，在外面承受不住，就会跑回来躲起来让自己喘口气；现在，我实在没有地方可以躲了。外面的高压混乱，这里的不知所措，卡在中间，我迷失了……

我真的很想装得不在乎，可是我装得好辛苦，干脆不装，我却看起来好脆弱，那么不堪一击，好矛盾。真不知道这一直以来我是如何熬过的。总之，当初的一切不再是当初了。

就‘累’这一字发挥……

2011-07-22T00:31:00.000+08:00

这些天，我好累。真的很想什么都不想做，让自己的身体和心灵休息。被换去了新的宿舍，所有的所有都变了。我，好不习惯。

开学，当头打下来的就是一堆烂成绩，看着别人的卷纸，再看看自己的满江红，心里就算再压抑，那股极度羡慕、自贬的心情一直打滚着，责怪自己何必当初，导致现在那么无助。

另外一个当头棒喝，就是那份责任。远古时代，要做一名领导者，只需要比其他人更聪明，更会控制属下，就能高枕无忧了。现在，看看韩国的前首相，自杀了；看看日本的部长们，引咎辞职了。作为一名领导者，随着时代进步，越来越难当了。做主席，体力不必好，脑力、精神力一定要好。策划，往往都是做头的工作，除了时间要配合得来，还要会调动部下，更何况，策划的东西必须能够顺利完成，那份责任才可以算得上顺利担当，死掉的脑细胞才不会白白牺牲。因此，最近不只是忙，还是很烦。

新的宿舍，远没有旧的那么清静，这里人多吵杂，诱惑无所不在，把持不住，一天的宝贵时间或是一个月的零花，就那么一瞬间花光了。虽然如此，这里却是一个考验感情的最佳地点。以前的就宿舍，几步路就可以叫一班人与你嘻嘻哈哈；现在的新宿舍，找回以前的那班，反而觉得面子书联系是最快的（但只有冷冰冰的手提电脑对着你的喜怒哀乐），感觉上好怪。

与一大班人相处久了，通过观察别人，也开始了解自己。观察别人，就能知道自己和他人有什么不同，好的坏的（多数时间都是看到别人的好），可以选择对他们说，也可以把这份心得收起来，迟些再说（有时候到最后还是忘记了）。久了，慢慢地会从里面的一分子，变成在旁的观察者，聆听者及诠释所得者。也许这个身份最后只会带来孤独，我无法逃避，只好接受。或许就这样慢慢地旁观直到有一天为止，当他们能再叫出我的名字时，我算是回来了吧！从中，我开始了解，自己是有很多话想说，一部分说不出因为怕被笑儒弱，也因为知道那是无谓的抱怨，也是因为知道那是别人不屑的话题；一部分说出口了，被盖过了；一部分说了很多次，还是左耳进，右耳出了。我知道我就是常常捉不住重点，浪费了拿来理会我这人的力气。我知道我的笑点有时不是太高，就是太低，或是不是常人的程度，所以无法就每个笑话都能大笑。我曾希望通过慢慢地关心（虽然有时还会漏了一点‘关心’），奢望可以得到那一丁点的注意，最后才发觉旁观者究竟还是最省力的角色。

“有问题来找我吧！”这句话还是省省吧！我不信，别人也不一定信的。

渺小 * 存在感

2011-07-13T21:40:00.001+08:00

有时候，抬起头，望望天空，才发觉我站在这土地上，是多么的渺小，渺小得微不足道，只要一朵云就可以掩盖我的存在。存在感，顿时没了。

虽然我的体积很大，但是在其他人眼中，体型比我小很多的，反而是大家看得最清楚的，而我也只不过是一粒沙子、灰尘。看不见……看不见……

虽然我的声音可以很宏亮，但是在广大的人群中，那把声音在喧哗之中，是被调了静音，没人听见……嘘……

也许我的气息太弱了，在一群热血活泼的青年之中，那微弱的存在感被遮盖掉了。我，无声无息，没人感觉到。

也许我是人群绝缘体，是注意力排斥体，是没有存在感的人。

或许，最适合我的，就是在边缘工作的人，等待消失的来临。

人类，在星空的对比下，果然是无限的渺小啊！

陌生

2011-07-12T23:36:00.000+08:00

又一个长长的假期过了，迎来另一个未知的学期，一个神秘的未来。

人，不知道要吸收多少教训才懂得一样东西，才学会人生里的渺渺一课。
可能是基因的作祟，可能是性格的差异，可能是人生不同的经历，可能是世界观的分别，要吸收那个教训所需要的时间，往往因人而异。
很可悲的，这个教训，就算我被训导了许多次，我还是不懂，甚至不愿去接受它。
我，实在接受不到‘时间的威力是无穷的’这个事实。

时间真的会改变一个人，过了一个漫长的假期，再遇见的朋友，样貌依然如故，但谈起天来，我就觉得他很陌生。这让我一直想：他是不是变了？他好陌生。简直不是以前我认识的他。到底，这期间他发生了什么事？突然间，变得好难和他相处。突然间，我与他的距离，好远好远，隔着十万八千里般。

经过漫长的思考反省，我才发现，变的不是他，而是我。时间没把他腐蚀，而是转变了我的思路……

犯贱

2011-06-19T13:59:00.000+08:00

人就是那么犯贱，
平时就嚷天壤地地喊忙，
可是一到难得休闲假期时，
却到处找人诉苦说自己很闷。

对立的情况常常发生，
尤其是与自己的原则对立的时刻，
是无处不在的。

比如说：
抽烟是一件花钱让己折寿，
还要拖着别人一起受苦，
这么愚蠢的事，
竟然还在这世上，
不停地重演，
很明显，
人的脑袋有些设计上的缺陷。

贪污，
又是另一个例子：
明知自己钱已经很多了，
还要用这种害民害国的方法累计财富，
不知足，实在是不知足啊！
人是空着手出世，
也是空着手逝世，
没带来，也没带走，
为何偏偏要在活着时，
过分地累计那些带不走的财物？
期间，还伤害了不少人，
果然，他们是爱犯贱。

我真的太过分了吗？还是太直接？

2011-05-08T12:58:00.000+08:00

这一个星期，发生了很多事，主要是环绕在明年的室友重整计划。

很多人，据我所知，多数是华人，都为此事抓破了头皮，也撕破了脸。早在第二个学期开始时，就开始筹措要如何‘淘汰’其中两位室友，才可以把原本6个人削减成4个人。（男生在第三个学期就要换宿舍，从可以容纳6人的房间转移`去职可以容纳4人的房间）

我一直以为，我这间房一直都是风平浪静的，到那个时刻来临时，也应该没事吧？结果，事实是：我错了。

这一个星期，为了这件事，我（只是我），狠心地淘汰了两个人，为此我也付上了代价：一段友情。

第一个，我淘汰了我房唯一的印裔室友，平时我们相处得很愉快，一起出外享用晚餐，谈天说地，有什么聊什么的，也彼此开过不少玩笑，他的确是个很随和的人。而我，却因为鸡毛蒜皮的卫生理由，淘汰了他。虽然如此，他没有因此而激动，反而很淡定地说：没关系。而我，被冠上‘无情’（我为自己加冕）

第二个，我淘汰了平时几乎和他零交流的室友。这个，我为了那句说拜拜的话想了很久，为此受了不少煎熬（精神上的）。我实在不知道要如何把那句话说出来。那段时间，我一直在想：我一定要淘汰他吗？这个举措是必要的吗？（因为新的宿舍是一个单位里边有两间卧房，每间只能容纳两个人，另外两个室友已经说好了要同一间，剩下的就是我和他了）

每当来到这种地步，特别是关乎感情的，我都不想做那位决策者。但是，摆在眼前的选择是：要不我和他做一个学期的室友，要不就是我跟他说拜拜。虽然平时我和其他室友跟他是两个不同世界的人，但是我却有时会与他有少许摩擦（还是卫生问题以及其他琐碎的东西）。

最后，我在转了又转，圈子兜了又兜，还是很直接地说了那句直接的：我选择换个室友。他苦笑，说着没关系，转身进了房间，而我仿佛从他背后，看到我亲手插在他心上的那把刀，心是淌着血的。那一刹那，我突然觉得，我还是去做那个该被淘汰的人吧！

之后，我跟他，从还有说话的机会，变成碰面都不知道要说什么了。我不知道，我还能对他说些什么，再加上之后在网路上发生的一些事，我开始感应到，我失去了一位朋友，一段友情。

还是一位朋友说得好，我们该学学马来友族同胞，乐天知命，就算自己被分配到跟谁住都好，以后时时能见面，见面还是朋友。

再见

2011-05-06T21:52:00.000+08:00

‘拜拜’ 很难说得潇洒。
能说了再见，然后若无其事地转身离开的人，我很佩服。
但我，不是那种人。
一句‘再见’我很难说出口，因为不知何时可以再相遇。
一句提早说的‘再见’，我更难说出口，因为在说了至离别的那段时间，我不知道要怎么面对他。

结果，我还是提早说了‘拜拜’，我可以发觉，他的心，插着我的一把刀。

原来

2011-05-06T21:46:00.000+08:00

一时有感而发……

原来，有很多东西我是不知道的。
原来，我一点都不了解他们。
原来，我是生活在一座孤岛上。
原来，还有很多他们的东西，我都不知道，他们没有对我说过，更別想其他人会向我提起。
原来，对他们，我只是个普通的路人。
原来，我是那么地在乎……

生活，怎样都还是要过

2011-04-14T16:08:00.000+08:00

就一个极短篇吧！

天气好或坏，由不得你来决定（除了那些无聊的造雨工程多余地去改变天气），你可以选择让心情随着天气的好坏波动，也可以选择让自己的心情是狂风暴雨中的晴天。

可是，生活，是好是坏，你还是要咬紧牙关，过了一天就是一天，由不得你来放弃。有人说：“身在江湖，身不由己。”我说：“废话！只要哪一天你下定了决定，你的生活就可以因此改变！只要哪一天你把心一横了，你就可以跟以前的一切说拜拜了。”

人，没怎样，就是这样。一觉睡醒，张开眼睛，发现自己还活着，就该谢天谢地了，因为能多活一天，能活出另一天的精彩。

就算日子再怎么平庸，只要过得去，就是好日子了。管那个日子对你多么重要，对别人来说，那只是普通的一天而已，何必期望人家为你庆祝些什么啊？每一天，可以过得很平淡，也可以过得多姿多彩，只是看你用什么心态来过而已。

完了。（短吧？）

地球，住下去吗？

2011-04-11T11:03:00.000+08:00

最近的天气怪怪的：该下雨的时候是大晴天；不该下雨时偏偏是倾盆大雨随之而来；该是一个明媚的早上，天就是要哭，郁郁地哭；原本应该清凉的晚上，却是闷热的，像架大微波炉。

我不禁怀疑世界气候是不是变了？虽然世界气候改变是一个不争的事实，但是原因到现在没有一个人可以肯定，有的说是二氧化碳太多了，有的说是地球磁场改变，blah blah blah blah，那么多的理论，却没有一个定论。

我实在纳闷，人类的科技可以那么先进，但是却没有几样可以缓和这种情势。更可悲的是，我们时代已经迈进21世纪，但是为什么还有这么多古老思想的人类对地球继续做出伤害？继续互相残杀？

引用《少林足球》里，周星驰对赵微说的话：

“地球很危险的，快点回去你的火星吧！”

生活里的黑猩猩

2011-03-28T00:19:00.001+08:00

先完成这个测验吧！（完成前，不准偷看后续文章）

算了，懒得空太多格。这个实验的结论，就诱导了作者Daniel Simons 出版了一本书，《隐形的猩猩》（The Invisible Gorilla）。里边探讨的就是“意识盲点”这个话题。

这视频就启发了我。

人生不是这样吗？我们时常盲目地追求眼前的目标，无限量地缩小我们的视野，让它成为一个隧道视线（只看得见前面的东西），也因此不知不觉地为自己的生活设下不少‘盲点’。就好像刚才的那部视频，大部分的人太执着于得到正确的答案，而忽略了在那期间出现的猩猩。这不禁让我感叹，得到一个正确标准的答案是那么重要吗？真的重要到可以把其他没什么重要的东西给忽略掉吗？再反问一句：就算你得到了那答案，那又怎样？

有时候，我们就是太执着，而伤害了身边的朋友。有时候，我们就是只听到一方面的故事，而忘记了另一方的感受。有时候，我们就是太匆忙，而忽略了身旁的一切美好。有时候，我们就直以为自己是对的，而没发现自己其实是错了。

再看看：

照片里的两个人，单单看服装，错觉会以为他们是两个不同的人，但是如果你那么想的话，你就大错特错了。他们都是同一个人，名为Joshua Bell，是世界顶级的小提琴家，手里的小提琴也是一样，且也不普通：一个有300年历史，出自名师之手的小提琴。2007年1月12日，他穿着再平常不过的便装，假扮成一位街边小提琴家，在美国华盛顿的地下铁演奏了45分钟世界级的曲子。可是，期间来来往往的一千多人，只有7人真正的停下来听他演奏，而且大部分都是小孩子。那匆匆忙忙的人龙，为了追求眼前的一个目标，忽略了身边有一位顶级的小提琴家为他们提供免费又高级的娱乐。

别盲目地追求眼前看到的目标，偶尔，慢下脚步，或者是停下来，欣赏你身边的美好，那些一刹那的美丽。尽管你可能无法及时地用相机把那一刻留下，但是那一刹那却可以永恒地留在你记忆深处。当你回想时，啊，那是多么美好的回忆啊！

切记，别以貌取人。像Joshua Bell，没有人会想到他会便装在地下铁演奏。你永远不会想到，在街上与你插身而过，而你却不屑一顾的路人甲，可能就是你未来的妻子、最好的朋友或是你的上司。

有这么一则故事：

一对母子徒步在繁忙的都市里，要寻找一间书店。那位母亲拉着儿子，匆忙地在拥挤的人群中穿行。由于那时候书店还有二十分钟就打烊了，所以那位母亲很焦急，就算她的儿子尽量地叫她停下来，她就是不理会，一手拉着儿子的手，一手推开前面的人群。虽然如此，她在书店所属的那条街来回绕了很久，还是找不到那间书店，但她还是没有丝毫要停下的意愿。最后，她的儿子哭了：“妈，你把我的手抓得好痛！”

“乖，我们很快就要到了，再忍耐一下吧”那位母亲一面继续走，一面安慰儿子。

“我不走了，我不要走了！”说完，那孩子就一股儿坐在地上，吓坏了那位母亲。她终于停下来了。

“别哭了，我们很快就要到了……”

“什么嘛？我们明明就到了，而且还在书店前来回了几次！”儿子一面说，一面指着上面。

那位母亲于是往儿子指的方向看去，果然，那书店就在楼上，而且她还在那前面来回了很多次！

就只因为她顾着找着底层根本不存在的‘书店’，她根本没有想到停下来，看看那间书店是不是在上面。此外，她还弄伤了儿子的手，也间接弄得路人对她很不满。

机会（书店），有些人（故事里的母亲）劳劳碌碌地寻找了一生，却找也找不到，直到最后一刻才发现，在自己盲目地追寻中，不止多次地错过它，还不经意地伤害了身边的人；有些人就很好运地被机会撞上了，只因为他在盲目的追寻人流中停下，发现机会其实就一直都在自己的身边，而自己只需停下，弯腰，将它拾起（抬头一看，书店就在附近）。

很多时候，我们都怪为什么上天会那么不公平，一点机会都不给我们，而其他人却很‘幸运’地被眷顾。其实，我们都错了。我们一直祈求上天对我们好点，祂其实对每个人都是一样的，只不过是我们在盲目中没停下来，发现自己周围的‘黑猩猩’和‘Joshua Bell’。

人生的目标不是只有别人为你而设的那一个，还有很多很多属于自己的目标、自己的梦想。当然，也不要忘记：机会就在你左右。你人生的掌舵人不是父母，不是别人，而是你自己，因为每个你遇到的机会，都是为你量身订做的。最后还是那句老话：做回你自己吧！

结束前，再来个测验：

这篇文章的图片和视频都归功于今天早上佛学班讲师Dr Chan的介绍。谢谢！

三条直线

2011-03-16T01:01:00.001+08:00

终于，假期了。（反而没有想象中的那么期待。心想，又要浪费时间了……）

不过，这次的假期，却因为3月12日（星期六）而不平凡了。

星期六早上，整栋宿舍是冷清清的。里边的住客不是回家，就是去旅行了。外面的公园就只有四位男士在等着巴士。省略一系列无聊的等待，沿途美景，bla bla bla……八点正，我和一行三十多人抵达了沙亚南Batu Tiga的 Monfort Boys Town （很奇怪的，那里也被称为Monfort Girl Centre，不是全男的吗？）

据我所知，这是一间由基督传教士发起的特殊学校，是专门收留那些家庭有困境，且有学习障碍的学生，并提供他们技术性的教育（如设计、烧焊、打印、机械操作），让他们将来出来社会能找到一份自给自足的工作。那里的学生，平均年龄是19、20岁，基本上可以说是我的哥哥、姐姐了，而这次，我和另外三十多个人去那里，主要是成为一个节目的助手，旨在协助他们提升沟通技巧，让他们以后出来应征工作会比较得心应手。

来到这里，我发觉这个地方真的真的很清静。过滤掉外面嘈杂的车辆，这里的环境真的可以静静地坐下来，听听周围的鸟啼声。此外，这里的设施也很完善，篮球场，排球场，草场及一系列体操设施，全部都完完整整，没破没烂，真的难以想象一个全是男生（少部分女生）的地方，这些设施竟然可以保留得好好的。由此，可以知道这里的纪律有多严厉。

开幕辞、分组bla bla bla……（就直接跳到小组讨论那边吧！）我那组，全是男生，除了Suba一个女助手，一位年轻的导师，10位年龄介于18至21的男生。再省略一系列活动、颁奖、闭幕、收拾，bla bla bla，一个星期六就这么结束了。

哈哈，我应该没有那么随便就结束我的文章吧！

这次的活动不只是我们这些访客教了他们东西，我本身也获益良多，尤其是我以为组员的一句话。首先，他在一张白纸上画了三条直线。然后，明知故问地问我们那是什么（还是什么？还不是三条直线？）。然而，对于我们很正常（且没创意）的回答后，他说：“不，这不只是三条直线而已。”他又在纸上画了几画，成了一支铅笔！“就这三条直线，用一用想象力，就成了一支铅笔。人生也是一样，有三条直线，靠自己的努力，靠自己的决定，才会成为最后的成品。每个人也因此而与众不同。”

对，人生一开始就只有三条直线：第一条—生命，第二条—梦想和第三条—家庭，而最后的自己，就是从这三条线继续延长、交织，再加入另外几条直线：朋友、老师、挫折、挑战等等形成的。从三条简单的线，直到最后可以媲美蒙娜丽莎的图画，这就是人生。有些人，就比较不幸运，自小就失去了家庭（第三条线），但是他还有两条线（生命和梦想），一样能创造出一个精彩的人生。如果自己没有梦想，人生那空白的画纸上，就只有生命这一条线，但是空有生命，没有梦想的人生，是无法成为一幅美丽的图画的。

结束前，我很想说，我真的很佩服那里Art Design的学生。一支原子笔和一个富有想象力的头脑，竟然可以让一个简简单单的老鹰图案，变成一个很酷，很华丽的图画，简直是让对艺术一窍不通的我大开眼界！哈哈，看来这次的助人之行，竟然教了我很多东西：人生是靠自己去创造出来的！

毒蛇出笼！

2011-03-07T23:34:00.000+08:00

几只小猫无故死亡，这件事根本不会有人去特别注意，因为这里实在太多，太多猫了，多到令人反感的程度，所以就算死了两只也没有人会去理会，只是负责清理尸体而已（我只是投诉猫太多，不是讨厌猫的）。

Cendana，位于沙亚南第六区。这个地区不算城市，充其量只是个卫星花园。森林？没有。湖泊？有被污染的和小个的。河流？有很像河的大沟渠。分析到来，Cendana这个说偏僻又不偏僻，说杂草丛生又不会像荒废的后庭院，说被大自然怀抱周围偏偏就只是那五六棵树的地方，竟然会有毒蛇？！

很明显，这不是故事，有照片为证的，而那位摄影师是很勇敢的Skyton！！（掌声！）虽然相机和蛇有段距离，但是拍出来的照片还是那么清晰，就证明了使用高素质的DSLR相机拍出来的，也看得出摄影师zoom了很久才拍出来的顶级照片！

炯炯有神的蛇眼，扁平的颈，远远就能听到那中气十足的‘嘶嘶’声，对了，这条Monocellate cobra就是那几只小猫的杀手！一口咬下，往畅流的血管注入神经毒素，不出一分钟，那可怜的小猫就瘫痪，进而成了一只死猫。人呢？被咬后，先是一阵剧痛，然后一大惊，接着伤口那儿会慢慢有冰凉的感觉开始散布，冰凉之后就是麻痹。再多一会儿，毒液抵达脑部，受害者会开始晕眩，然后昏倒，（哈？没人理啊？）那么就真的拜拜了。那条蛇最多只是在冰冷的尸体旁环绕取暖……

其实，毒蛇的毒只是外形，造成的伤害只是一次性和短暂的（除了那些救得活但因此截肢了的）；而人的毒舌是无形的，往往是对心灵造成伤害，远比对肢体造成的伤害还要严重。有时，人真的不如毒蛇。毒蛇攻击只有两个目的：一、觅食，二、防身。人呢？一把无形的匕首插进心里，那道伤口就算复合也会结疤。

所以啊！做人呢，说话要谨慎，不要没节制胡乱骂人，说人坏话，这些比毒蛇乱喷毒还要危险及没脑……

成为自己！

2011-02-27T16:59:00.000+08:00

刚刚去游览她的部落格，也读过其他朋友的文章，发现到一些趋势：有些为自己的人生掌握到目标而高兴，有些开始怀疑自己走的路是否是对的，有些为找不到目标而纳闷，有些开始感到迷失茫然。

回顾我上个星期的心情记录，都是处于很不好的状态，似乎整个世界已经灰了，也意识到我开始质疑我的人生目标，我的梦想还有我的兴趣。

这两个星期来，我为了准备星期五才过去的即席演讲比赛，每天中午都去找Madam Sarah练习。起初，我怀疑我有没有那个能力，人是我的人都知道，我平时没什么讲话，就算开口了，都是那些没建设性的话。所以整两个星期来，我一直魂不守舍，上课无法专心，读书也无法专注，再加上那两个星期的练习我都不是很顺利，我对自己十分沮丧。此外，上个星期，完全是考试考试又考试，搞得我很有压力，开始在班上一言不发了。然而，在Madam Sarah的训练，愿越和Xavier的鼓励，以及Yusri的成全，我终于在星期五晚上站在台上，顺利地完成了比赛。虽然不是第一，只是第二（总共参加的人只有三位），但我觉得这两个星期来的努力和坚持总算没有白费。

那两个星期，四面八方的压力把我的四周搞得像高压炉，也让我开始迷失：我是不是喜欢读生物学的？那么我是不是真正想当医生的？现在回头会不会太迟呢？然而，刚好那两个星期令我最深刻的，就是在训练时得到的一个题目：《Being The Captain of Your Own Ship》。意思就是掌握自己的人生，自己就是自己的船—‘一生’的船长。

那时我开始领悟，我必须坚持自己的目标，不要因为生物学太难而放弃，不要因为周围的人超越自己而气馁，不要期望有捷径可以走，因为我就是我自己，那特别、独一无二、万中唯一的我。我的梦想是医生，一位有己见的法医！

宝来坞里的一部电影《三个白痴》（3 Idiots）的主角对执著着要他学工程的爸爸说过：“爸，如果我成为一位摄影师，也许我的房子会比较窄，我的车子会比较小，但是比起成为一位工程师，我会更快乐。爸，就这一次，让我听我心里的话吧！”

如果你还在迷茫的话，那就找个寂静的地方，把手轻轻地放在自己的胸口，仔细地聆听自己的心要说些什么吧！因为你，永远就是你自己！

它们活着到底是为了什么？

2011-02-22T09:47:00.000+08:00

先看一部短片吧！

看完了吧？那么你还敢吃肉吗？

我开始纳闷，人类究竟是什么时候开始对其他生物残忍？还是这原本就是人类的本性？

从人类开始驯服饲养家畜的那一刻起，它们就失去了决定自己命运的权力。它们一出生就被人类以生产价值来决定生死。一只只雄幼雏，只因为不会产卵而无情地被抛入绞肉机里，活生生地绞成肉酱。那些小鸡就算知道自己注定要死，还是尽全力要逃离那无情的机器，结果还是徒劳无功。要不，它们就成堆地被丢进塑料袋，活生生地被窒息而死。死后，就被当作普通垃圾那样送去垃圾场。它们就算要死，难道我们不能给它们一个人道的死亡方式吗？（追根究底，还不是那些农场要省成本吗？）

那些小猪，对人类而言，最值钱的就是它们长大以后，身上一团团的肥肉，所以就在没有被麻醉的情况下，意识还清醒就被阉割切尾（如果每一只猪都被麻醉才被阉割，那间农场肯定负担不起麻醉的成本），因为对农场来说，它们的生殖器和尾巴是最不值钱的。他们一定觉得：与其这些部能量用来让生殖器发育，不如直接拿来长肉，那不是更好？（思索源头，还不是因为人类食肉的病态思想在作祟？）

就算这些家畜逃过了刚出生时的鬼门关，它们以后的日子并不会更好（大难不死必有后福，根本不能用在它们身上）。它们继续活着，就继续受苦。猪只的成长空间就只有比它们身型大一点点的铁栏，吃喝拉撒睡都在同个地方；蛋鸡就仨俩只一个小铁笼，除了出生和死亡，其他时候根本是生活在拥挤的黑暗中。（有些连死，也死在黑暗中。）；肉鸡成千上万挤在一个养殖场里，吃喝拉撒都在同样的地方，而且一旦被发现发育不良就被当作是累赘、浪费而即刻被打死或与其他病死的同伴被当垃圾丢弃（连发育不良也是个罪，而且还是死罪！）；奶牛产奶是给自己的小牛喝，但它们的奶却被人类夺走，还被逼母子分离，这些奶牛就真的没有产子的权力？这让我觉得它们早死，也算是一种解脱，不必再活受罪。

能继续活下来的它们，最终的死罪是最痛苦的：宰杀。世界上最红最血腥的地方莫过于宰杀场了。在那里，天天都是大屠杀，千千万万个生命就因此结束。四肢被缚，挣扎只是浪费力气，然后意识还清醒时就残忍地被割喉，倒在地上拼命挣扎，想尽早脱离那濒死的躯壳。临死前的嚎叫仿佛在对上天哭诉自己一生所受的不平和痛苦。我看，它们至死还是在质问上天：活着到底是为了什么？

如果有一天，人类成了家畜，同样被饲养，为的只是身体上的一部分，那么这世界会是怎样的样子？一部好莱坞电影《Daybreakers》就让我们预见了这个画面：

人类一排排地被绑着，赤裸着身体，意识清醒但无法动弹，颈项插着针管，血不断地被抽取。对，人类在那电影里成了吸血鬼的‘家畜’，活着只是负责产血。可是，他们个个没有被血淋淋地宰杀，活着时没有被虐待，比现在的家畜好很多。

人类被上帝派来是负责管理动物，而不是残害它们的，所以在吃饭前请想想，盘中的肉类是从哪里来的吧！

2月14日的感概

2011-02-14T22:39:00.003+08:00

玫瑰，巧克力，情人节卡，甜言蜜语，一对对黏得如漆如胶的情侣……

每年的2月14，我还是像平时那样度过，没有什么惊喜，没有什么特别，比平时不同的就只有多了2粒杏仁巧克力可以吃。牛奶巧克力，甜甜的，腻腻的，不是我的最爱，还是黑巧克力最好，有那苦涩的味道，有那强烈的咖啡因，提醒我还存在于现实中。

没有前2年那样送花给人（当作是朋友而已），也许成为了学院生，对花朵这类的东西改观了：会枯萎的花卉，要如何象征永恒？不过，利用花卉来形容爱情是最实际的，只有一点：爱情和花卉一样，根本不永恒。

就来19岁了，开始把爱情这东西当成是多余的废物，可有可无。（爱情至上主义者，我懒得管你们会说些什么）多余的感情包袱，只会拖累脚步，浪费精神力气。

2月14日这一天，很明显地，被商业化了，而在我这个国度，还被政治、宗教化了（不错，很像中东国家。不过会不会像沙地阿拉伯那么富有，这个我认为绝对不会发生）。

玫瑰、巧克力、贺卡，琳琅满目，价钱也随着颜色、设计和质料起落。为何这个节日是要用钱币和其华丽程度来衡量它的价值呢？

一边，情侣执著着自由恋爱；另一边，保守派执著着道德伦理。为何，双方不采取退一步海阔天空决策？情侣可以继续五指紧扣，但必须看好周围的场合才决定要不要更亲密的举动；保守派应允许年轻一代可以自行寻找自己的挚爱，然后更专心地去取缔那些不理会周围情况的‘过火’情侣，而不是多此一举地立法禁止庆祝，这才称得上包容。

这一天，不必大势庆祝，不必通过广播来宣扬那华而不实的爱情（还会惹人反感）。反之，静静地与你的另一半，手握手，背靠背地坐在一个平静的地方，彼此心灵上有个联系，也是幸福……

再次，祝天下有情人终成眷属，情人节快乐。

大年初一的感概

2011-02-05T16:01:00.001+08:00

这个新年不禁让我感叹，如果这地球的空气在继续被污染下去，我可能真的活不久。一个农历新年竟然可以让我一整年都不会发作的哮喘病复发，让我鲜少出事的敏感鼻子频频打喷嚏。

哈哈，我真的不得不佩服农历新年的烟火及那一缕缕焚烧金银纸的浓烟，真的可以媲美邻国印尼的烧芭文化所产生的烟霾。

这么一烧，片天烟

若有温度变化，我立刻不停地打喷嚏；若空气里充斥着尘埃，我的鼻子立刻大举抗议；若是有香烟侵犯我周围的新鲜空气，我可以立刻闻到那股刺鼻的异味。正因如此，这个农历新年的杀来，不知该让我欢喜，还是无奈，还是辛苦？

欢喜，是有许多山珍海味（其实只是那些难得一吃的饼干糕点）可以让我打开食戒；
无奈，是一旦吃了这些东西，我的体重到底会多了几公斤，我的脸蛋会冒出几座‘火山’；
辛苦，是空气里的尘埃、二氧化硫、二氧化氮以及更多的化学毒物让我的鼻子非常不舒服，会不断地打喷嚏。

这些食物，若不丢掉，可以填饱多少人的肚子？

此外，我真的很纳闷：浪费，是华人，还是全人类，还是所有动物的本性？为了一个除夕夜，每个商家都疯狂地为食品打折扣；每个家庭就疯狂地跟着抢购，疯了似地狂煮。除夕夜后，团圆桌上残碟烂筷，碗子里菜肴残余物，桌边个个食客涨饱了肚子；厨房里，黑底的大锅，还有半锅的菜，在默默地等着它最后的命运：被捞起来收进冰箱等着发霉，还是直接被扔进垃圾桶里等发酵？

农历正月初一，以上的过程又重复，可能改变的东西就只是食客及地点。一个农历新年，为了满足人类的食欲，有多少生灵因此涂炭？大肆捕捉的海参、鲍鱼、虾蟹贝类，有多少是落入那个胃里，又有多少是白白地在垃圾堆里腐烂？

豪赌，这文化只能在人类这物种里观察得到。在马来西亚，有Uncle Lim 的云顶赌场；在邻国，就有Resort World Sentosa 及 Marina Bay Sands 赌场；全世界就有上百间赌场。这些赌场天天都亮着灯火，里面什么必需的电器都有，就只差时钟。一旦踏入里边，是早是午是夜都无法察觉。进去的人，都会有三个下场：
一、一个钱包鼓鼓地进去，两个钱包鼓鼓的出来；
二、一个钱包鼓鼓地进去，空着钱包出来；
三、一个钱包鼓鼓地进去，出来的时候，钱包是只剩几张白纸（大耳窿的借据）。
通常，第一个情况是少之又少（除非那人是赌圣、赌神还是赌仙转世）；第二个情况比较常见；第三个情况呢，是过了几天，几个星期就上报纸了，标题是《赌博成瘾，一家之主带子携妻连夜出境》、《赌债高筑，父携全家吞毒自尽》……

赌的谐音是‘毒’，这两字又能并用，成‘赌毒’。由此可见，我们的祖先早已看到‘赌’的祸害有多深，‘赌’有‘毒’那么恐怖。

麻将，4个人围着152个方块，情绪也跟着那些方块起波动

对，农历新年可以看见的另一个现象就是赌博，不仅是在合法的赌场，或是乌烟瘴气的非法赌场，还有是在家中开个‘亲友’赌局。麻将、牌九和纸牌如：‘搓大弟’，‘扑克’，‘21点’，‘黑杰克’……这些人类的智慧‘结晶’，都在赌桌上出现。桌边围着的赌徒，都被桌上的几个图案牵动着他们的情绪：高昂、低沉、亢奋、失控……那么，我想对那些仍然对毕业论文尚无头绪的人类行为学的研究生们说：“研究赌徒吧！你的论文肯定拿优等！”

在《雀圣》里，有一高师对主角说过：“小赌可以怡情，把赌博当成职业是不可能成功的。”进入赌场赌博，赌场主人永远是赢家，赌徒就是由成为输家的份。

烧、费、赌，一个农历新年，多少生活就这样被改变？

Broga Hill 日出之旅

2011-02-03T00:02:00.000+08:00

前一晚深夜到访Ben的家，熬夜看了一部半的电影，清晨四时乘着Ben的过山车（Suzuki Vitara），随着前面一辆Proton Wira 和 Toyota Vios 横飙雪兰莪与吉隆坡，时速一直不下100 km/h，终于在五点多抵达挺偏僻的 Pekan Broga。

登山入口是我绝对想不到的油棕园，仅有的灯光来源是那儿的车灯和贩卖手电筒摊子的灯。登山的路嘛，是人走久后而形成的路。不像Gunung Nuang 那样荒山野岭般，也没有林明山那样的水泥梯级，是个黄泥做的梯级。幸好前晚和早上都没下雨，要不然这座山根本是爬不上的，因为黄泥加水等于溜滑无比，再加上我穿的鞋子，鞋纹超浅的，这么爬就像是在爬完全是冰的山。

Broga Hill，与其说有三个顶，不如说它有三个瞭望点。各个瞭望点有不同的视野，有不同的美。大约5点半，我们一伙10人开始攀爬这座山，四周一片漆黑，要靠手电筒照明，山路又布满坑洞，冷不防一脚踩下去，差点儿摔倒，还有一段路，左边是深不见底的深渊，右边是黑漆漆的丛林，一个不小心会酿成无法回头的伤亡。

不过，这攀爬的路程并不长，大约30分钟后，第一个瞭望点已经远远在望。远远可以看到一闪一闪已经抵达的爬山客的手电筒的闪烁。第一个瞭望点，可以很清晰的看到University of Nottingham 的灯光，Pekan Broga 的街灯，士毛月城的夜灯以及隐隐约约可以瞧见，在大道上奔驰的车灯。

既然都从那么老远来到了，当然不会停在第一个瞭望点而已，自然就向第二，第三个瞭望点出发。得人个瞭望点，周围的空气相对地比较冷了，可是那里的地方却比较宽阔，可以自在地躺在草地上看还未退去的星星（偏偏这早乌云特别多，遮完了。）

要爬上第三个瞭望点，就难了。开始要攀岩，而且那个瞭望点特别窄，如果迟到的话，根本没有地方可以站。那瞭望点是看日出的最佳地点，许多人就躺在巨岩上等待日出，顺便看那轮皎洁的明月。当然，第三个瞭望点是Broga Hill 的顶点，自然有个牌子表明那里就是顶点了。


恭喜恭喜！你抵达了顶点！

一伙10人成功攻顶，不忘拍照留念~

Oh yeah !!

这次，我真的运气不够，乌云遮着了日出，只看得天渐亮，不见皓日出。大约7点半，匆匆的，我们一伙儿就开始下山。要不是Ben与肉骨茶有约，我们就能多拍几张照，上载来显显威啊！

这次登山旅有一点遗憾（其实不是因我们而起）就是烟味弥漫，那些登山客登顶后竟然忘我地抽上几支烟，不顾旁人要如何忍受那股恶心的香烟味。运动后抽烟对身体造成的伤害是双倍的话，那么我们这些无意吸入二手烟得到的伤害岂不是三倍？真希望这些很 “Pro”的登山前辈，可以关心周围的人，让他人可以呼吸Broga Hill 上的清新空气，让他们享受大自然的宠信吧！

离开之前，在第二瞭望点留一纪念

离开前，留张照吧！

爬山可以成瘾，所以下次的登山旅就是……迟些再告诉你们吧！

日文"Katakana"的故事

2011-01-19T21:22:00.002+08:00

故事开始了咯？

你吃饱了（‘ア’）吗？从前有一个人（成为部首是‘イ’），他住在一个很奇怪的屋子（’ウ’）里，他是个工（’エ’）人，却是个人才（’オ’）。

他很有力（’カ’）量，却不等于（不等于的符号是’キ’）他很帅。他有个习惯，就是喜欢在夕（’ク’）阳的时候去牧（’ケ’）羊。可是，他每次却忘记关门（一个‘口’少了一竖来关起来变成’コ’）。

他写字很奇怪的，写‘艾’的时候却少了一撇（就成了’サ’），可是他还笑得出（笑脸’シ’）呢！他写‘人’的时候，却多了一横（变成了’ス’）。他也（’セ’）不会写‘Y’（‘Y’分开来变成’ソ’）。

当他牧羊到一半的时候，他才发现他忘记关门，就回去把门关上（’ケ’关上后变成’タ’）。之后，他发现他已经养牧了一千（’チ’）只羊！他这时就笑得更灿烂了（特别灿烂的笑’ツ’）。他马上去公园里（公园里’テ’）拔萝卜（’ト’）庆祝。

他的大（’ナ’）哥和二（’ニ’）哥又（’ヌ’）在这时候帮他补（’ネ’）上了一撇（’ノ’）。

他们兄弟有八（’ハ’）个人，却只有七（’ヒ’）只手，又是个残障人士（又少了一捺就成了’フ’）。他们很不开心，就把‘八’的嘴巴封了起来（成了’ヘ’），真的是没大没小（没有‘大’的一部分和没有‘小’的一部分成了’ホ’）啊！

他们的妈妈就很生气，命令（’マ’）他们不要没大没小。他们被骂后就哭了三滴眼泪（三滴眼泪就是’ミ’）。当妈妈问他们为什么（‘么’少一撇成了’ム’）哭的时候，他们不敢说是妈妈弄哭他们，就说是学校老师在作业帮他们打了一个叉（叉=’メ’）。他们因此心里受了很大的创伤，就成了宅男（‘宅’少了宝盖头成了’モ’）。

有一天，他们做久了宅男，就觉得很闷。他们于是把‘也’的尾巴切掉（没有尾巴的‘也’是’ヤ’），放在他们的屋子旁（尾巴放在屋子旁成了’ユ’）。“好丑啊！”“会不会设计的？”他们立刻被邻居投诉，就只好把尾巴收进屋子里（尾巴收进屋子成了’ヨ’）。

“咦，屋子内外都是横的，就只有天线不是。”于是，他就把屋子的天线打横放（’ウ’上的点打横就成了’ラ’）。屋子装修好后，好美哦！当一位老师（‘师’的部首’リ’）经过他的家时，就上门想找他的儿（’ル’）子，竟然发现他的儿子不见了一半（‘儿’不见一半成了’レ’）。他立刻惊讶地张嘴（嘴也叫口’ロ’）大叫。

他的大叫把他屋顶的天线（’ウ’没有上面的点成了’ワ’）给震走了，还很不幸地把他一边的眼睛震爆了（笑脸没了一点成了’ン’）。

可怜啊！这样故事就完了。

Katakana 语音表
ア(a)       イ(i)     ウ(u)       エ(e)       オ(o)
カ(ka)     キ(ki)     ク(ku)     ケ(ke)     コ(ko)
サ(sa)     シ(shi)    ス(su)     セ(se)      ソ(so)
タ(ta)     チ(chi)    ツ(tsu)    テ(te)      ト(to)
ナ(na)    ニ(ni)      ヌ(nu)     ネ(ne)     ノ(no)
ハ(ha)    ヒ(hi)      フ(hu)     ヘ(he)     ホ(ho)
マ(ma)   ミ(mi)    ム(mu)     メ(me)    モ(mo)
ヤ (ya)　             ユ(yu) 　          ヨ(yo)
ラ(ra)    リ(ri)      ル(ru)       レ(re)     ロ(ro)
ワ(wa)
ン(n)

天天好天

2011-01-17T23:30:00.001+08:00

可能是基于要宣传自家电影吧！Astro的华文频道几乎在每个广告时段都会穿插《天天好天》的预告片。看久了会觉得有点烦，一直在纳闷着：他们那些高层有没有想到这么播会让观众觉得那部片子宣传得太过火了吧？不过，说到头来，广告的力量不容忽视，就因为Astro那样死命宣传，当我决定要去戏院看时，才发现那一整天的席位都被卖光了，只好第二天（星期天）才去看。

故事主要是环绕着一位有老人痴呆症母亲的孝子（阿福），以及一个年老并怀疑自己有乳癌（其实他真的有）的男老人（林叔）。亲情，就是那部电影的主题。故事始于两位老人在一间安老院里既是同房，也是对冤家。他们常常为了小事争吵，却因而闹出不少笑话。直到一天，他们在互相吹嘘自己的孩子有多成功之后，林叔就不服气，偷偷乘了阿福的车子来到了吉隆坡找他的孩子。故事就这么展开，有笑，有泪，也有感动。

阿福和他孝顺的独子

当中，林叔体现了“家有一老，如有一宝”这句话。他写得一手好字，进而改善了他在孙女面前的印象（从一个被认为什么都不会的陌生老头子，变成了一位多才多艺有和蔼可亲的阿公）；他煮得一锅亚三拉沙（Asam Laksa），让子女难得狼吞虎咽一顿。可是，远自北马的林叔，根本就无法在吉隆坡久留，因为吉隆坡实在是一座外表繁华，内在寂寞的城市。一位天天被一群老年朋友围绕着的林叔，很快就要回玻璃市了。当然，他最不舍得的就是那位可爱的孙女，于是就有了这段感人的对话。

阿公：子欣，阿公帮你写了一些对联。（说着就拿出一张张对联）这是今年的，这是明年的，这是后年的，这是大后年的……
孙女：阿公，为什么你不以后年年都帮我们写对联呢？
阿公：阿公老了……阿公都不知道有没有机会可以在见到你……

还有一幕，就是林叔在离开吉隆坡之前，他的儿子骑着摩托车为他送来了一袋袋的补品，并说：“爸，医生说你么没事的（其实他已经知道他父亲已经得了乳癌），这些是一些补品，回去后要好好保养身体啊！好了，我走了啦！”
说完，他就骑摩托车离开了。一路上，他刚才强忍着的眼泪终于夺眶而出，一面骑着摩托车，一面抹走模糊视线的眼泪，还有《彩虹的家》为背景音乐。那一幕，没有一句对白，却从中知道那位身为儿子的，心里事多么地伤心。

当然还有一幕是超级感动的。
女儿：妈，我们几时可以去看阿公？
妈妈：新年啦！（正在忙着打文件）
女儿：哈？酱子的话不是还有很久咯？我们可不可以明天就去看阿公？
妈妈：不要啦！妈咪很忙的。你看，你又弄到我打错字了咯！
女儿：（痴痴地望着日历）妈，人可以活到几岁？
妈妈：七八十岁咯！
女儿：哈？这样少的？阿公已经70岁了，新年只是一年一次，那样我只能见阿公10次而已咯？
妈妈：（不经意的回答）是咯！
女儿：10次？这样少。妈，明天我们回去看阿公啦！
妈妈：不要啦！妈咪很忙。（说完，女儿就在记事板上写下了10）

不久，就看见那小女孩自己一人在长途火车里，用笔记本记下去玻璃市所经过的车站；她的母亲则在家里哭着问不知所措的女佣女儿在哪里，而她后面的记事板就写着‘10’，旁边有个小小的‘+1’……在知道女儿独自跑回玻璃是找阿公后，她终于领悟到亲情的重要，就与弟弟北上找父亲了，而那记事板也多了另一个‘+1’。

说起林叔的‘冤家’（财叔），为了与林叔争气，编出了‘我有一个当老师的儿子’的谎言，引得林叔在去吉隆坡的时候顺便看看他的‘老师儿子’，结果就遇上了声称爸爸已经死了的老师。那位老师口口声声说自己的老爸已经死了，结果就被阿福和林叔骂不孝。最后，他去玻璃市探望财叔时，阿福和林叔才知道他们误会了。财叔根本没有儿子。

当阿福被问及为什么知道那明明是一个谎言还要麻烦回来为财叔圆谎时，那位老师就说出了这句话：“如果做一天儿子可以让一个老人家开心的话，我为什么不做呢？”

结尾时大家为财叔庆祝生日

延续了《大日子舞虎》的那团本地影片的火，拍出了马来西亚第二部本土华人贺岁片《天天好天》，还有青出于蓝而胜于蓝的成就，一部关于亲情的贺岁片，嬉哈之中还带点值得深思的讯息，不知唤醒了多少在外闯荡的游子心：是时候回家看看年老的父母了。孝顺要趁现在，不然就子欲养而亲不在。

晴天，雨天，天天好天……

天天好天海报

沉默

2011-01-12T21:34:00.001+08:00

对抗喧闹的方法，就是沉默。
对抗无聊的方法，也是沉默。

沉默成了我的习惯？应该是吧！

在房间里一个人沉默着，是让冲动的自己静下来不二法门，也是让自己缓缓地思考，开始与自己对话：刚才到底做了什么事？人只要沉默下来，把情绪安抚好了，思绪就会很通畅，再宽再大过不去的横沟也会变得特别容易渡过的。为何，那些自寻短见的可怜人不在跃下去之前好好地想想：为什么要选择走这条路？

在喧闹繁华的大都市中沉默，是对那座不夜城的反抗，有多少人迷失在那城市，只因为繁华的璀璨迷惑了他们；是对那匆忙冷漠的上班族人龙的回报，只对死板板的工作假装热情，却对身边经过的人认真地冷漠；是对那些迷失在此城市却还不觉悟的人感到怜悯，只顾一时的享乐，挥霍掉了自己的前途光阴，却还死死地包金回报自己烧死的享受。一座城市，繁华的背后往往是不堪入目的腐败黑暗。

在班上我一个人沉默，也许是对叫做人类的物种失去了兴趣（虽然我也是人），只因为我想反对人类只一昧看着前面的目标，却忽略了周围的环境和人事物。也许静静就好，被想起的时候，自己就是那所谓的前面的目标了。

我好累，真不想说话，因为体会到说出来的话，常常都是被投进大海的石头（不过至少大海可以用呼啸来回应我投进去的石头），或是更贴切的，被投进篮子里的废纸球，只有轻轻的那一声命中，然后一切就寂静……

我曾尝试把以前不是很习惯的说话给养成习惯，结果才发现尝试不代表成功；然后再强迫自己多说点，才知道勉强不可能有好结果，得来的有时偏偏就是那狠狠的一瞪。我真的该继续说下去吗？所以，我反而养成了沉默这习惯。

如果非不得已，还是自言自语最好，有说有回应，就算没有口头上的回应，至少还有脑子里的回复。可惜，我最好的伙伴偏偏失踪了。另一个我，你到底在哪里？

扫扫尘埃

2011-01-10T17:09:00.002+08:00

过了新的一年有10天了，什么感觉？倒是觉得新的一年有更多东西要做了：

令人闻风丧胆的Issue Report，内容要有3000字那么多，而且参考的资料来源还会被人特地去检查，为的就是想制止马来西亚最流行的现象—盗版。
IELTS，这个考试的恐怖程度仅次于难度特别高的MUET。幸好去印度MMC进修的我只需要考IELTS而已，不必像IMU的学生那样考了IELTS还要考MUET。（我好像在贬低自己似的，为了避过难关而沾沾自喜不是很好呢！）
Toastmaster接棒时刻。说实在的，在中学见过了那番龙争虎斗，活生生上演的《宫心计》（似乎夸张了些），对委员会已经没有再怀什么希望了。“高层”这种东西，远远看虽然会很羡慕，若是近看，那血淋淋的“高层”奋斗史，哈哈，我还是避而远之吧！虽然如此，基于成员严重短缺，我看我还是免不了会任意高职，“高层”真的有点难做。
认识多点人。这事项一向来都是被我塞去床底的。人性丑恶，这词我听多，看多，也见多了。人只要一有那颗贪心自私的心，无论是什么身份，都会做些无法想象那么严重的事情出来。去年来到这新的环境，再加上今年又很无辜地被调到新的一班去，我需要花些时间来认识新的同学了。我坦承，表面上我似乎于任何人都能合得来，好像很随和的；其实扪心自问，我跟他们就到刚刚认识的那个程度而已。说得也对，在facebook，你能有1000位朋友，但是真正能与你聊心事，对你很了解的人，偏偏会连1%都不到。也许我该说，朋友周围都是；知己，有些人寻找了一生，还是错过了彼此。
脸部保养。这东西一直以来都被我当作没一回事而置之一边，直到脸部疼到麻痹的时候才发现，自己的脸已经成为细菌的温床了。该戒口的东西多的是：巧克力，花生，油质食物……拥有一副油质皮肤真的很痛苦，洗了脸不久，那些油又被分泌出来了，真的是多得怕死人。
更新部落格。这里在假期里休息了2个月，应该是时候恢复以往每星期更新一次的频率了。或许，我该减少每篇文章的幅度吧！

这么多的尘埃，应该被我扫干净了吧！

致永别的Scout Room

2010-11-06T00:08:00.003+08:00

他很小（还是能挤到很多人）；他有点破旧（无可否认）；他有点杂乱（因为里边有太多战利品了）；他有时没有电源（无可奈何），但是他始终是我中学记忆里最美好的地方。童军室，或是常叫的：Scout Room，是处于我中学，甲洞迈儒礼国中角落一处不起眼的地方，若不是生活技能课需要去技工房，若不是美术班的学生要去美术室上课，或许真的没有人会去注意到那个地方。

或许大家会想到，既然那个地方这么偏僻，那么会有多少人会去那里哦？应该很少吧！呵呵，错了。也许时间不对，所以看到的景象会是冷清清的。殊不知，他是排在周会广场，食堂，厕所，草场篮球场和课室之后，学校里最热闹的地方！为什么不说图书馆呢？如果图书馆热闹的话就不叫图书馆咯！

星期六，他是校内童军集会的地方，他是一间传播童军知识的课室，他是甲洞迈儒礼国中童军骄傲的地方，他记载着甲洞迈儒礼国中童军辉煌的历史，当然他也是我国中记忆里最美好的地方！（虽然有一点点惨痛的回忆在那，不过大致上是好的）

起初，我加入童军的时候，那是一间杂乱无章的“储藏室”，蜘蛛网是很常见的东西，灰尘覆盖的桌子可以在上面抹出字来，烂桌子椅子门板堆积如山，真的惧怕随时会倒下的。里边的储藏室，不必说，在里边行走是要步步为营的，里面的东西真的需要把全部搬完出来才能开始整理工作。想起来，真的有点惨不忍睹的。若不是前校长祖金德发下来的警告：不彻底打扫童军室就把他收回，作别的用途，也许那两个藏在角落桌子底下的轮胎还未被我发现。

就且省略掉打扫清理的部分吧！我觉得写出来会像小学级的《大扫除》那样无趣。那间童军室，有我跟大家一起胡闹的回忆，开会时不正经，废话连篇，围绕着一个话题的开头兜了一个大圈，花了大半天的时间却还未进入话题，然而在真正进入话题的时候偏偏就三两句话：行不通，不够经费，哪来材料等等简单的理由，结束了整个话题。原本的会议能以那三两句理由在半个小时内结束，被废话拖啊拖，从1点开始的会议拖到2点半3点才结束，可知废话的功力有多少吧！哈哈。

当然，在那儿也有一段不美好的回忆。那里也是一段感情开始出现裂痕的起点。唇枪舌剑，炮火连天且无情地相互轰炸。炸出来，没有红血，只有被炮火压力下压榨出来的泪水，还差点拳脚相交。就算战火已经停息，所谓已修复的友谊，不是并无瑕疵，反而多了一道裂痕。用抽象的方式来形容一段不美好的回忆，应该行得通吧！

2010年11月4日，那个消息就是如此震撼，就连中学毕业就要一年，远在几十公里外的莎亚南的我，都感觉得到那消息比8级地震还要强的震撼：童军室被迫搬迁！不再是学校角落的一小间，而是距离那间不远的更小间！原因：听说（我的消息不是很灵通的）是因为白蚁侵犯，随时会倒塌，因此需要搬迁。

可是，就算如此，那间‘新’方根本是无法承载童军室里的所有东西啊！若是硬塞，那间‘新’房还是会倒塌的！木材，竹子（应该还有吧！），奖杯，纪念品等等有纪念、用途价值的物品如何塞得进那小小的房间？

凡事试下往好处看吧！铁片要经过严峻的磨与锤才能成为锋利的剑，玉要经过艰苦的琢磨才能变得珍贵，不度过严寒的冬天哪可能等到春天的到来？也许，失去了这间很有历史价值的童军室，可以换来更大，更宽阔及更舒适的新童军室，这件事就不会变得那么悲观了。看开点吧！

下星期一，是对童军室说再见的一天，可是我却无法出席这重要的告别仪式，也许是命中注定吧！也许我只能通过网路对我记忆里那美好的地方敬最后别礼吧！

我的童军学弟妹们，继续加油吧！为更美好的甲洞迈儒礼国中童军的未来，奋斗吧！

最后，再见了，Scout Room……

三个白痴，并不白痴！

2010-10-31T23:24:00.002+08:00

也许是因缘巧合，我读到了由林明华写的社论：“训练得好”，还是“教育得好”。里面摘录了一段来自印度电影《三个白痴》/ 3 Idiots，很有意思的情节：

主角被一位自大的教授拉进讲堂，就只因为那位教授误会主角自称是最出色的教授，所以要他尝试授课，而那位教授就找了一个席位坐下，要看一场好戏，要看主角如何出丑。

主角一眼扫过整个讲堂里的学生，呆了一下。在那位教授再三催促下，慢条斯理地拿起桌上的《工程系辞典》，翻了一番，在黑板上写下了两个词：Farhanitrate，Prerajulisation。然后，他缓缓地说：“你们可以参考书本，在30秒里面，找到这两个词的定义。找到的请举手，看谁第一，谁最后。现在开始。”

一时间，这个讲堂陷入了疯狂，连教授也参与其中。那三十秒内，镜头不断地移动：教授夺走座位旁学生的书，只为了找到那两个词的定义；剧中的超级书虫在找寻定义的时候特地东掩西盖，只为了预防旁边的学生知道他的进展；主角心闲气定地看着时钟。

三十秒过了，没有人找到定义，全场寂静，那书虫还不停地翻查书本，在主角再三地宣布时间已到的情况下才气馁沮丧的放下书本。最后，主角说话了：“在我写下这两个词的一刻，这里有谁是因为即将学到新知识而感到兴奋吗？没有，你们是陷入了疯狂的追逐中，只是为了争取第一！”停顿了下，继续说：“就算你们真的得到第一了，知识有增加吗？没有，增加的反而是压力！”

“这里是大学，不是高压锅。即使马戏团里在凶猛的狮子也会怕鞭打而学会坐在椅子上。请问，这是训练得好（Well-trained）还是教育得好（Well-educated）？”

这时，那位教授打岔道：“别说那么多废话，快快解释那两个词的定义！”
他顿了一顿：“这两个词其实没有定义，那只是我两位好朋友名字：Farhan 和 Raju 组成的词而已。”他这句话引来全场哄堂大笑（当然除了那位教授）。
“你……你……是这么教工程学的吗？”
主角平平地说：“不是，教授。你是这学院最顶级的工程学教授，而我只是在教你，怎么教书……”

只是这段摘录，就已经深深地打动了我，同感身受啊！接着，我就真的上网搜寻并下载了来看。就是今天，我一口气把这164分钟的电影看完。也许是泪腺不够发达吧！有几幕理应是非常感动至泪流满筐的，我却流不出泪。可是，至少我的笑点是蛮低的，我几乎整部电影就笑着看完。一部融合喜剧，剧情，现实，亲情，友谊，爱情，当然也少不了励志的电影，体现了当今印度教育制度的缺陷，也隐射了现今社会用学位来决定一人的地位，工作及前程的怪思想。

身为一名理科生，我了解现在理科生的困境：只有第一被认可，第二只会被忘记，生活因此成了盲目追求第一的煎熬。我很郁闷：为什么在班级排列上，理科班偏偏就是要被放在第一位，然后才到会计、语文？为什么只要是涉及科学的工作就被当成很专业，画家不是么，音乐家不是么，教师不是么？（我个人反而认为教师才是世界上最专业的工作，因为教师，才会有现在那么多的专业人士）为什么家长就是喜欢决定自己孩子的前途，尤其是未来的工作？（至少我的父母不是这一种，谢天谢地，谢谢父母）为什么选择考试来决定学生的将来，而不是由他们的兴趣热情，以及对知识的渴望来决定？

西方世界能够从黑暗的中世纪再度崛起，靠的就是文艺复兴——再度燃起一股对知识的渴望之火。雷纳多*达芬奇、巴赫、伽利略……有的就是那股对知识的渴望，所以他们就能流芳百世。为什么我们现在是困在制度教育的框框中？死背，死记，死读书，就为了应付考试，就为了拿个美美的成绩不被人耻笑，就为了拿个好成绩让人羡慕，然而在考试后就把所学忘记，要不就读了不懂，学了不会应用，这是教育吗？那股对知识的渴望去了哪里？这还不是在开倒车吗？

成为考试得到第一，除了成绩单上有个‘1’，除了成为班上的天才，除了常常被人羡慕，除了满足了自己的虚荣心，还有得到什么好处吗？没有，盲目地追求第一，你只会得到更多压力，只会自寻死路，只会抹杀自己仅存的那一份纯朴，更会的就是典当掉自己最珍贵的创意。你学到的，真的在生活中运用到吗？如果是不会运用，那么你是真的学到了吗？

以前，人自杀是因为恐惧；现在，人自杀是因为逃避，逃避什么？逃避压力。剧中，一位学长因为父亲中风无法按时完成毕业工程，被教授无情地推迟一年毕业，在宿舍里上吊自杀了。再先进的科学验证，只能证明他是自杀。但没有人知道，没有感情的科学验证不能真正地推断出他的死是他杀，而且凶手就是我们在熟悉不过的压力了。再继续推断下去，那股压力源自于严重缺陷的教育制度。教育不是培训新人才的吗？为什么现在成了杀手？

在结束前，我要引用剧中几句对白：
主角对热爱摄影但因屈服于父亲的意愿而成为工程系学生的朋友说：“知道我为什么第一名吗？因为我热爱机械，工程学就是我的兴趣所在，知道你的兴趣吗？这就是你的兴趣……跟工程学说拜拜，跟摄影业结婚，发挥你的才能，想想迈克尔杰克逊的爸爸硬逼他成为拳击手，拳王阿里的爸爸非要他去唱歌，想想后果多可怕？”
后果真的很可怕：我们可能无法看到一代巨星的崛起，无法欣赏月球漫步、45度反地心引力倾斜、和各种经典舞步。一个没有兴趣的工作，只会徒增自己的压力，提早死亡而已。

接近电影结尾，招聘员要求主角的朋友改变直率的性格方可聘请他。他这时淡淡地反驳道：“断了两条腿，才让我真正站起来，好不容易获得了这种态度，我不会改变的。你们留着这份工作吧，而我保留我的态度。” 一种潇洒的回绝，一个双赢的解决方案。在他离开之前，招聘者叫住了他：“一直以来，我面试的应聘者都是个应声虫，很轻易地就舍弃自己的原则，只因为屈服于工作的条件。你是我面试以来第一位不肯屈服于条件的人，我们现在可以谈薪水吗？”

对我影响很深的：“有位智者说...学习是为了完善人生，而非享乐人生。追求卓越，成功就会在不经意间追上你……” 当然，读书不是为了考试，而是为了完善人生，学得更多。有这样的想法，读的知识，自然就比较容易入脑，思想也比较有弹性了，而不是受限制的。读书不是拿来受苦的，而是一个享受知识的过程！

“心很脆弱，你得学会去哄他，不管遇到多大困难，告诉你的心“一切顺利” ”恐惧？安慰自己的心吧！再艰难的事一定能解决，在辛苦的生活也能渡过。雨过了，就是天晴；雪融了，就是春天。

《三个白痴》，谢谢你！

追与逐

2010-10-24T12:29:00.003+08:00

真是受够了最近一直发的噩梦，从不会让我有刻停下喘息的一时。

无论什么时候，我都会去到熟悉的地方，但是每次在那里转了几圈，我最熟悉的地方却成了我最陌生的地方。曾经为熟悉那里的引以为傲的，现在却让我迷惑，成了我开始恐惧的地方。

时不时，在梦境里，我不是被不同的物体追逐不放（熟人，坏人，僵尸，昆虫……），就是在追逐着一个不明的东西，梦里可以清晰地知道那是什么，回到现实，像再想起也无法。

这样的追逐好辛苦，好累人啊！我真的好像停止奔跑，让在我前面的消失踪影，让在我后面的追上我来，把我嚼咽掉。

我好累，我不想再逃跑，再追逐了，放过我吧！

致你的一篇

2010-10-19T17:06:00.003+08:00

你好坚强，偶尔崩溃也无所谓，最重要是不要倒地不起啊！

坚强的你，一直以来就是我喜欢你的一点。你不轻易地掉泪，对一个女生来说，你已经是那个与众不同的了。好胜爱竞争的我，也因为你的这一点成了我的动力，不为小事轻易倒下，就算前面的路途再艰难，想到你还挺得直直的，就不敢怠惰，因为我相信风再狂，雨再大，总有雨过天晴的一刻，我就是要熬到那一刻的到来！

人生是一个完美的不完美配套，有起就一定有落，爬得再高也会有下来的一刻，跌倒了也会有爬起来再走的一时，凡难事有一套或是多套的解决方案，坏事总有它好的一面，永远也会有结束的一刻。这就是人生。

再稳固的高塔也有坍塌的时候；再坚固的围墙也有脆弱的一点；再坚强的人也会有崩溃的一时；再坚强活泼的你也有脆弱的一面。掉泪，只是休息一下的象征，拍拍腿上的灰尘，重新站起来，是时候启程了。

考试的压力的确强大，但是只要你比它更强大，就不必担心会被它压垮。压力不是把人压扁，而是催动一个人的动力，就像面粉，几经搓压，才能压出好吃的饼干来。

考试来临了，准备好了吗？站挺，有力地向前迈进，迎向人生的另一个里程碑，路上就算太阳再烈，狂风再大，雨更无情，别担心，你的背后永远都会有人支持你的！也许你不懂，我也会在你背后，做位支持你的无名氏。

加油吧！

从回家，到火车

2010-10-11T15:45:00.002+08:00

在这里连续住了三个星期，对那些家乡远在他方的说是夸大了，但是对那些PBSM （Persatuan Balik Setiap Minggu，哈哈，又滥用了PBSM……）来说，我可是异型了。

从7月开学入住这里至今已经有3个月了，有人在这里也住了3个月（没错，连开斋节也不回家乡，结果开斋节后就染上了骨痛热症，又继续休假2个星期。）；也有人自从第一天报道后再也没有出现了，不是因为在这里住的辛苦而退学，反而是因为家里太舒服，宁愿天天花一个小时驱车来回上课，也不肯体验一下离家出外居住的生活，真想知道他以后在外国要如何生活。我真的有点佩服这些人（我知道的，其实只有那一个），可以天天风雨不改地消耗石油，排放二氧化碳，最重要的是有很多钱可以拿来烧来祭车，就只因为离不开家太远，重点就是佩服老兄您很有钱。

没什么，只是有点心理不平衡而已，次次回家就是要搭服务素质及科技落后别人半个世纪的KTM，在车站苦等到预计抵达时间时，往往就会听到广播员（次次说话比周杰伦还含糊不清的）说火车将会慢点半个小时。成功等到火车的时候，偏偏就是没有座位，然后就像沙丁鱼那样（不是在大海里的，而是在罐头里的）搭车回家了。有时还很羡慕罐头里的沙丁鱼的，它们还可以挤得蛮舒服的，火车里的每次都会有不同的味道：汗酸味，呛死人的香水味，恶心的古龙味……如果那天肚子不好，就不要上车了，免得中途把前晚的晚餐给呕出来。

还好，每次搭火车回家时都会有朋友陪伴，尤其是Shik Ying。哈哈，回家路上有人陪伴就不会太闷了，要不然1个小时一个人与一大群陌生人呆在火车里，我会成为沙丁鱼症候群了。

外国人常常说马来西亚人很热情，我有点怀疑这论点的准确性，是真的吗？在火车上，吵吵闹闹的就只是那几个：那些小孩子嬉闹的声音，一群外劳叽里咕噜说的话，还有一些私人播放的印度歌。这个现象，哇，让我觉得像是在别个国度的马来西亚！

我试想象：一个外国人等了两个小时（我经历过）终于踏进火车，发现那列火车特别怀旧，这不是50年前我国（他的国家）在用着的款式吗？哇，好热！可能是人多冷气不够冷吧！（其实是冷气坏了没去修）然后就挤沙丁鱼罐头，心想：哈哈，好不容易的，终于体会到深入民间的感觉！（其实是在一群刚去外边游玩回来的外劳）这个味道（汗酸味）就是这个国度的味道吗？好特别呢！（这时，外劳开始叽里咕噜讲起话来，连我也听不懂的。）那位“幸运”的旅客就很兴奋地用刚学到的马来西亚语与他们讲起话来。第一句，第二句，那些外劳用奇异的眼神看着他，之后才用不是很流利的语言与他说起话来，可能是理解错误吧，那位已经把外劳当成本地人来看的外国人就错误地把吉隆坡和雪兰莪以外的地方当成是那些外劳的家乡了，才惊觉：哇，发展好不平均啊！聊下聊下，那位外国人到站下车了，在走出车站时才发现：裤带被人划破了，钱包证件之类的东西不翼而飞（这个可能纯属虚构），自己的背包有被人打开及搜过的痕迹（这个就真的发生在我的朋友身上）。他这时才依稀想起：踏出火车之前，看到有人拿着他的钱包向他挥手再见，脸上是那种在地上捡到金的表情。

这不是那么简单就可以一笑而过的故事，它是有一点真实性的。

最后一句：KTM，你不是穷到要破产的公司吧！有钱一连兴建了几个车站，难道就没有钱改善火车的素质，增加那个少得可怜的班次吗？

持续这样，只会疯掉

2010-10-01T07:31:00.002+08:00

你还好吗？预考的压力及来临大考的压迫，你承受得住吗？真希望你能知道远在别州的我愿意为你承担这份压力，希望你不会被这些压力压得窒息。

我好吗？还好。（其实一点都不好）这几天一直就是睡不好，结果上着课时就死命地打瞌睡，完全搞不懂前面讲师在讲些什么，要不然就是讲师在讲课时，就迷失了思绪，要灵魂穿越七大洲五大洋才能把迷失的思绪扯回来。

我开始逐渐失去以前引以为傲的能力：方向感，安全感，黑洞般的食欲，观察力，以及现在开始消失的注意力。我开始把自己排除在社群外，慢慢地与孤独重新共处。孤立无助的感觉就像小伤口流出的血，缓慢地，有感觉地，无助地，却不停顿地。精神的支柱像铁生锈般，缓慢得无法留意过程，效果却如黑夜白昼般如此明显。时不时，我很想倒下，然后再也不想爬起来，让生命随着时间，像血流如注的伤口流出的血，一滴一滴地让它流走，直到血液完全干枯为止。

倒下，我并不想睡觉，因为梦中留恋的情景已经不再，继续留驻也于事无补，反而只会徒增烦恼，恐惧及寂寞。梦，再也没有一个美的，再也没有一个和平的，再也没有一个好的，再也没有一个值得的。

噩梦连连，到底是象征什么？一个预警？还是反射日常生活里的事物？还是一个能力消退的正常现象？我没学习心理学，没有研究梦的经验和基本知识。我知道人是能控制自己的梦境，但是我却逐渐被梦控制，混淆了梦与现实的界限。醒着的世界太过梦幻，眠了的世界如此真实，界线开始模糊，我开始迷失。

以前站在悬崖边却能勇于跃下，因为很确定这只是梦；现在在梦中，即使只是一层楼高的地方，我却犹豫了：这是现实吗？我跳了下去，不会有事？以前想要从三级阶梯跳下来会三思，因为很清楚这是现实；现在就算会拿命的活动，都会盲目地冲着去做，因为我错误地把现实当成了梦。这样下去，如果有一天我真的站在18层楼的阳台上，为了逃命只有跃下，我会不会选择跳下去呢？如果是梦，着地了最多只是醒来；如果是实，着地了就永远卡在梦里了。

Inception 里有一个很容易理解却很难体验的理论：在梦里被子弹打伤的痛，和在现实中的事同等的，只不过后者是身体上的疼痛，前者却是心灵上的伤。

我开始怀疑，我到底是活在那一个空间？我已经醒了，还是还在发着梦？

当梦几乎等于实的时候

2010-09-26T15:17:00.002+08:00

许多时候，我最期待的梦，偏偏会成为我的梦魇。

昨晚，我又梦见你了。梦境十分现实，我还以为你是真真实实地站在我面前。

太真实了，是我看太多3D电影的后遗症吗？导致我无法再度清晰地分辨真伪了？

梦里的我和现实的我一样儒弱胆小，在梦里的你面前还是一样假扮风趣高兴，隐藏了那个喜欢着你的表情，行动上再假装只当你还只是朋友，内心其实已超乎朋友的境界。自然的，你也不知道（还是知道了也装不知道）。做人，想太多反而会过得不好，但我还是选择过一个不好的日子，只是为了什么我不懂。

梦里，依稀记得你说：“我们最多只是朋友……”，我怀疑那只是幻觉，但你的声音却是那么的真实。

梦里，望着你与其他人聊得开心，那个笑脸是真实的；我在远处偶尔与你的对望，你脸上那丝微微的变化，笑脸的弧形稍微扁平，只一瞬间你灵活的脸蛋僵持了一阵，硬硬地重新把你的笑容调整。那一丝的变化也是真实，真实得让我很想把它误认为幻觉，无可奈何，我无法改变我自己的梦境，我不能。

最渴望的，莫不过是你那灿烂的笑容，而现在，连在梦中，我也无法见到了。

乱 * 序

2010-09-21T16:02:00.003+08:00

两个星期的假期，就在无所事事，不知自己在做任何事下结束了。我一直渴望假期，总是想在那段假期里学些有用途的东西，做些有贡献的事。可是当假期来临时，我却不懂要做些什么事来消遣自己。假期即将结束时，反而怨恨自己为什么浪费了那么多时间，虚度了这么多光阴，白白燃烧了那段青春年华。

写部落格，每次就是那样虎头蛇尾，马马虎虎，乱写一通。算了吧，乱也可以是种艺术，反正我就没有什么艺术细胞，就让我在网上慢慢发挥我的“艺术”。我所谓的艺术，与大家不同。我有我的艺术观。我对抽象画没有特别的好评劣评，对印象派作品也没有可以称得上是专业的见解（别说专业，连最普通入门级的见解也给不出）。我认为那一幅画美，就是美，为什么？有时我是给不出理由的。

乱中有序，却序中容不得乱。要我很有规序地写一遍文章？对不起，我脑子一直都很乱，不懂要怎样。我想写故事，故事却往往在我的手指要触到键盘的前一瞬间，自己打乱顺序，给我来个牛头不接马尾的。而我，只能对着自己失去的灵感哀悼，为自己伤心可。灵感就是那一瞬间，抓不到，就再见了，就像流星划过夜空那样，无法预测，无法捉摸，一出现就让人不知所措，就此错过了那美好的许愿时刻。

不明白？哈哈，正常啦！这里的文字，有时候对你来说是最熟悉不过的字，但是当你最熟悉的字被与常时不同的次序组合时，你就会对着你最熟悉不过的字发呆，究竟是火星文吗？对了一半，使用你最熟悉的字写成的火星文。

最后劝你，别发疯，别因此爆脑浆，因为这不值得。（所以这里没什么人啊！）

我不配

2010-09-04T21:26:00.003+08:00

你与我，彼此隔着，虽然只是十几公里的距离，但是为什么咱们之间就像隔着火星的水手号峡谷般3769公里那么远？

我不懂要如何解释这，长期的零交流，是否让我逐渐把你忘记，还是也让你对我渐渐没有印象。每次望着手机的时候，心里挣扎着，要不要去烦你，脑袋在绞着，要以什么理由来引起你的注意，最后恼羞成怒，只有把手机狠狠地丢掉，把时间花在不爱却被逼要去爱上的书本，在那儿堕落着。

我不知道该如何说下去，我不懂我是否理智，成堆的资讯涌入我的脑，快被它们给造成脑流短路了。我实在不知道我们要如何继续下去（还是根本没有继续，只因为我们并没开始过，只是我一厢情愿而已？）

你与我在一起的可能性，真的很渺茫吗？我真的惧怕那个可能性是我不敢去想的“零”

也许我真的不配吧！

这街上太拥挤
太多人有秘密
玻璃上有雾气在被隐藏起过去
你脸上的情绪
在还原那场雨
这巷弄太过弯曲走不回故事里

这日子不再绿
又斑驳了几句
剩下搬空回忆的我在大房子里
电影院的座椅
隔遥远的距离
感情没有对手戏你跟自己下棋

还来不及仔仔细细写下你的关于
描述我如何爱你
你却微笑的离我而去

这感觉已经不对
我努力在挽回
一些些应该体贴的感觉我没给
你嘟嘴许的愿望很卑微在妥协
是我忽略你不过要人陪

这感觉已经不对
我最后才了解
一页页不忍翻阅的情节你好累
你默背为我掉过几次泪多憔悴
而我心碎你受罪你的美我不配

有时候，我是谁？

2010-08-23T07:23:00.002+08:00

这世界很大，我真的很渺小……

有时候，我真的不知所措，身在人群中，被人遗忘的那瞬间，我是否已经从这世上消失了？

丰功伟绩，人们只会记得造就其成立的人，而丰功伟绩的背后，多少付出辛酸苦攻的人会被记得么？就如见到万里长城，大家只会记得是秦始皇建造的，却不记得那成千上万为此牺牲的人，是叫什么名字。罗马斗兽城，只记得辉煌，有谁记得在此丧命的战士？

默默的付出，难道就从此的成为如此？

我无言，被人遗忘，我也……无言。

反省

2010-08-10T22:32:00.002+08:00

如果想念你是一种罪，那么我是罪大恶极了。

真的很赌懒自己，无论什么事都力不从心，口头心里一直说要去做，结果转个头来什么都忘记了，就算是还记得却已经懒得去做了。最近参加了德语班，免费的，目的就纯粹的只是想学多一种语言，让自己增值，可是我却没好好地去练习，结果有学和没学一样。一直对自己说要好好地去练习德语中最基本的ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ，还不是因为懒惰才选择不去练习！

今天在演讲学会上听了学兄的演讲，其中一部分说到，女人喜欢一个人，主要原因不只是样貌而已，而是那位男士是否达到她个人要求，要知道，天下的女人个个都是很特别的（我是说在思想举措及心理那方面），所以每个女人的个人要求都是独一无二的。因为如此，只要一男一女找到符合双方的个人要求的另一半时，就等于相处在同一频道，大家是属于同样的频率时，他们就可以成为绝配了。一个很明显且超红的例子：励志哥的故事。一个严重痴肥的宅男样男子，竟然成功把校花追求到手，而且那校花不计较他的身材，两人过着只羡鸳鸯不羡仙的日子，简直羡慕煞人！

有时候会觉得自己处于中等阶级是最失败的，看看周围的人，先说说室友：一位身边只有书本和‘书友’（可以说，他的女友情妇老婆都是书本），不会在房里出现，而且唯一出没的地点是图书馆或温习室的，一直让我觉得很失措，人家已经很勤劳地在读书温习功课了，为何我还在那儿得空得不知道要做什么？一位天天只会对着电脑，重复地玩着同样的游戏，十年如一日的，一点都不会觉得厌闷，行为上已经很宅了，我就是纳闷：他无论到哪儿都会有一群印裔学生围绕着他，我是不是看人看走人了呢？一位每天会准时上面子书MSN到很迟的，在虚拟世界里被一大堆人围着，出来了还是没有一次是看到他独个儿在学院里边走动的，除了在宿舍里以外，而且还是被女生围着的那种，我很惊讶，他如何做到这些的。最后一位，无可否认，是位很风趣的男生，自己就是一个很重的原子（atom），身边就充斥着密密麻麻的电子(electron）不断以他为中心环绕着。自己呢？无论在任何方面都是中等的，没有一项是自己真正有用处的强项（除了说教，说废话及唠叨以外，尤其唠叨是最无重点），其他知道的东西都只是半桶水，空有勇气（而且次次所谓的勇气是打量一切不会伤害到自己或是有勇无谋照冲就是那种）。我不明白，自己为何会是在自己心里最失败的一个。

反省以上这些，我越来越觉得自卑，说话次次都没有重点，对象对着我看了一分钟就会感到没有兴趣，去做自己的事了，只剩下我在那儿独个儿把自己当成听众，自言自语，自己对自己傻笑了，被发现了室友就肯定是各式各样也自称是各式各样的人了（简单来说，我就是被送进精神病院了。）

果然，想念你是一种罪，因为自觉自己配不上，所以我是罪大恶极的。

ACTION !!!

2010-08-10T00:17:00.003+08:00

今晚8至10点，我不是像时下许多年轻人那样，窝在书房或是温习室里死命啃书本、蜷缩在被窝里还不肯从午睡的梦里醒来、对着电视机追赏那要人泪水不要命的‘哭死人’韩剧、对着电脑死死地盯着那千篇一律的面子书（不是玩游戏，就是说瞎话和就别人的状态发表无聊的留言）、或是忙着在最后一分钟前完成那堆自己活该只顾着玩耍而遗忘的功课，我反而是去支持学院举办的短片比赛颁奖礼。

地点是在学院大礼堂，没有红地毯，没有媒体，没有镁光灯，没有美女，只是有我这个俊男而已（哈哈……）主办当局为出席者（包括导演们，贵宾们，演员们，卡勒菲们，观众，路过的人，及无相关的人）准备了300至400张椅子，结果，‘出乎意料’的，出席的巴仙率就只有预算中的25%，超过一半的还是学兄姐！我开始佩服我们这班学弟妹了，竟然会吝啬到完全连个面子也不给！汗……

前一个小时半，就是观赏5个入围的短片，每个都很有意思，只是让我不解的是，总共有12个短片参赛，学兄姐的短片有3个，而那3个竟然入围了！不过，他们的技巧，故事及呈献方式的确比我们高了一著，不能说是有舞弊的。就把5个短片省略的说吧！

第一个是关于一位华人男生与一位巫裔女生的爱情，虽然被双方家人不断阻扰，最后就只好分隔两地，结束一段刚刚绽放的，纯洁的爱情。

第二个是关于3个朋友：华巫印裔的，共同成长的故事，只是很纯粹的戏剧而已。

第三个是关于一位学生因为朋友为他恶作剧性策划生日派对。目的是在于给他一个惊喜，让他误以为自己的朋友被绑架而遇害了。就在他匆匆地赶去绑匪指定的目的地时，发现隔着一条马路的巴士站竟然有血淋淋，包在塑料袋里的东西（主角怀疑是人头，其实只是一块蛋糕）。出于担心，他不顾一切地就往那儿冲去，结果遇上车祸，失血过多昏迷。基于内疚，他的朋友及同学就积极地通过各种管道为他寻找适合的血型。最后大家就不分种族地纷纷涌来捐血救他。

第四个（我最喜欢的），开头是一位华人男生被喜欢的巫裔女生拒绝后，万念俱灰，见到一切在校园内发生的种族不和谐，直到为了帮助一位印裔女生不被坏男生欺负，被那群男生围殴时，路过的男生也不分种族地拔刀相助，从此让他改观。种族和谐其实是大家心里都想争取的。

第五个是关于一群男生为一位华裔男生的对象是一位巫裔女生而感到不忿，争吵起来，最后由老师劝解下和好。

奖项？不必说，最佳导演，最佳编剧，最佳特效，最佳男女主角和最佳短片，再加上4个安慰奖，我们就只拿到2项而已，都是安慰奖。 =.=" 尤其是第四个短片，更横扫最佳导演，最佳男主角及最佳短片3大奖项！

不过，输赢并不重要（我班的短片无法入围，所以我的最佳编剧只能在梦里拿了，那么好的故事！），最重要的是，大家一班一起努力过，一起享受过，感觉那个团结的气氛，同时也与大家分享自己心目中的‘一个马来西亚’概念。种族之间，就是要互相了解，体谅，礼让和接受，和平才可以掌握在我们的手里，只因为我们是‘一个马来西亚’！

有时候 * 想回以前

2010-08-02T23:32:00.002+08:00

这听起来，难免会肉麻了点。

我根本找不到，寻觅不着，把你忘记的理由。虽然与你失讯了许久，（许久是多久？要我怎么回答？一日不见，如三秋兮，那么是一日还是三秋呢？时间之久如何像科学验证般，那么追求精准呢？）但是要把你遗忘，谈何容易？

你比烙印还要深刻。烙印久了，伤口会复合，疼痛会被忘却，一直存在的印记也会被逐渐忘记所在。然而比烙印深刻的，是伤口不能复合，疼痛一时会出来作怪，让我想起那个印记还在那里。

单恋，一厢情愿，单只手掌拍不响，blah blah blah……真的不知道自己为何那么犯贱，明知“问世间情为何物？直教人生死相许！”这道理，为何还要好学不学，去学飞蛾扑火，自己引火焚身，自找苦吃？明知这‘情’字是完全不能解决的问题，是一个无法划清界限的东西，是一个无法准确回答的疑问，为何我还要去勉强地找寻着问题的答案？爱因斯坦对于着问题，只能做的是，为地心吸力誊清：人们堕入爱河不是地心吸力的错（Gravitation is not responsible for people falling in love) 既然爱因斯坦无法回答，那么我干嘛要去自讨苦吃呢？还是……还是……暂时不去想吧！（无法狠下心来）

有时候，面子书上，那些还留在中学的朋友，时不时会上传中学生活的照片，令我想起（为什么我就是那么多愁善感的？）中学时代的疯狂，当时的光辉，骄傲及感动。生活营，还是中学时代的刺激点，因为思想还未完全成熟，做事不会想到后果（虽然有时会），所以玩起游戏来会不顾一切，赶赶去冲，冲破头了才忍痛傻笑：“哈哈，真蠢！”

有时候，面子书上，会有中学朋友投诉，抱怨中学生活过于繁闷，功课堆积如山。哈哈，功课多，但是并不会像大海那么深，算是很浅白而已的，最刺激的还是在最后一分钟才死命完成，熬个半夜粥，挂着一双深深的黑眼圈上学依然很光荣的，因为有成就感，不可能的东西终于被完成了！学院生活，最后一分钟的功课，不是干不完，不是抄不到，而是对着一张白纸，心里在问着：从哪一部分开始？

人，就是不懂得珍惜。当初就一直想要中学生涯快快过完，要到学院过个轻松安枕无忧的日子，结果，学院生涯不是广告里说的那么轻松，那么多人会对你笑，而是一个与时间追逐的地方，忙得你会喘不过气，忙得你会找不到方向，忙得你会迷失人生目标，开始有疑问：我真的是要就读这个课程么？我掌握得来么？夜阑人静时，就静思：为何当时就是那么想离开呢？离开了，为何还眷念旧时的日子？开始后悔为什么不去好好地珍惜那段人生的灿烂时刻，那段青春初绽放的时刻？

希望还留在中学的你们，还有你，能珍惜这段青春年华。时间是无情，不会给你机会去重回，只让你哀悼它的过去，让你后悔。

**说到这里，祝福我的两位室友，同年同日生，还睡在同一张床（双层床），一个生日快乐！

捐血

2010-07-29T16:53:00.002+08:00

这不是为了炫耀我自己，而是为了揭开捐血背后的秘密，让那些害怕捐血的人，不再因为害怕而不捐血，让那些急需输血的人白白失去救命的机会。

捐血，很简单。填妥一张表格，被护士访问了一段时间：没通过血传染的疾病？没太多非正式的性伴侣？没经历过任何削弱体力的手术？没服食任何药物？Blah blah blah 之类能弄得你不耐烦地私人问题后，就从手指头抽出点血，做些简单的鉴证，得知你的血型，量量你的体重和血压。

之后，就是排队等待护士帮你把血输进血袋。粗粗的针管，如果你心想，被扎下去一定会让你痛得生不欲死，那么你错了。院方会顾及你那么好心来捐血，肯定不会亏待你的。在那支针管扎下去之前，护士小姐会先在扎针管一处为你注射些麻醉药，给你局部麻醉，才敢敢地把粗粗的针管给扎下去。

血，并不会像戏里那么周围四溅，如果那事真的发生，就只好可怜你不好运被扎中高血压的动脉了，其实该扎的地方是静脉。血，只是想扭开了水龙头的水，顺着塑料管道流进血袋里，看你如何吧！如果你想静静地留在那儿看美女护士（基本上不是私人医院是很难找到的），那么你就静静地别动，血就流得很慢很慢，直到你看到那位护士到乏味程度为止。如果你的周围是找不到帅哥美女的话，而你又想早早走人的话，那么你就勤劳地动动手指，相信不到5分钟，450毫升的血袋就可以被装满了。

大家，也许你们会认为捐血是一件很痛的事，也许让别人从你的身上取走一些东西会让你受苦，也许你们不能接受捐血这件痛得要死的事。那么你想想，当你遇到像《钱不够用2》的高潮那样，女儿及母亲都命在旦夕，需要输血才能保住性命，而医院里却只有一包符合条件的血，那时的你会有什么感受，那种爱莫能助的感觉，在遇上自己的亲人时肯定急躁失望伤心及痛苦的。如果之前有人捐了符合条件的血，那么这两包血就能救回两条人命，你就不会平白无故地失去一名，或是两名亲人了。

施比受更快乐，更有福，那一阵子的疼痛却能救回一条人命，再疼也是值得的，希望大家都能如此，不再对捐血存有害怕的偏见，敢敢去捐，让你身体的一部分去帮助有需要的人。

人群恐惧症

2010-07-28T20:28:00.002+08:00

我静，
不代表我无论在什么场合都静静的，
我还是很喜欢说话，
不是嘴里含着一块金，
也不是沉默寡言。

我说话次数少，并不代表我说的话短。

人群中，我不想只是静静地看着别人说话，而自己却无所事事地只是在那儿听着，这不是我。

说话，我有尝试，结果是一个人说话，好闷。别人的话题，为何我还是插不进去？

别问我，我连这个是不是自己的问题都不知道。

人群恐惧症，这样下去，我迟早会得到。

想 * 静

2010-07-26T19:05:00.002+08:00

有时候，我会想起你，会很想给你拨一通电话，问问你最近怎么了，日子还过得好吗？始终我还是无法定下决心，无法说服自己按下‘拨打’这个按钮，然后一整天暗骂自己没用，爱做逞英雄的事，可是到了这种时刻却无法下了心去做。如果你是有留意我的读者，或许你会对我这个举动习以为常，在想：这个多情佬，真是没用又爱重复废话。

去到新环境，说要适应，并不是说到就能做。在班上的生活，我是有些闷的。我与班上的人聊话不多，所以常常在人群喧闹中静静着，看着周围的人讲讲笑笑，有时候就自己补上几句废话，或是陪笑几声，做个人群中的小小卒子。

虽然如此，在喧闹中做一个静静的，反而会觉得觉得比较轻松，因为有一种在繁乱中远离世俗的感觉，好清静……

Dhamma On Campus !!

2010-07-25T18:32:00.003+08:00

自出生，我报生纸宗教的那一栏是被父母填上“佛教徒”这4个字。然而，以迈入18岁的我，对佛教这宗教却一窍不通，程度随时还会低过3岁小孩子对佛教的认识。paiseh，身为一个佛教徒，却不懂自己的宗教是怎样的，那么这和没有宗教的人有何分别呢？无可否认，我确确实实是一个Birth Cert Buddhist。

讲起自己如何因为自己对佛教缺乏认识而引起笑话，还真不少。以前，常常被别人问起自己是信仰什么宗教时，往往会失口答道：“(My religion is) Buddha...”小学时，那些年少无知的朋友还会傻傻地信了，然后跟我一起“制造笑话”：“Hey, 我也是Buddha leh !!”（现在，对佛教还是一窍不通，或是少许非佛教徒会满头雾水的纳闷：我不懂你在表达些什么？等等，先接下去读，再说。）中学时，还是有人会问我同样的问题，而我的答案还是没有改变，和小学一样：“(My religion is) Buddha...”这次，没有人会跟我那么傻了，直接会反驳我说：“Buddha？你什么时候成了再世佛陀？”接着，就被那人嘲笑是完全没有学过佛法的人，连基本常识都不知道。*Buddha 是佛陀，而佛教徒则是Buddhist。

下一个笑话，另一个Birth Cert Buddhist 会犯的错误：佛陀是神。直到今天我才知道，南无本事释迦牟尼佛不是神，只是一个人，一位彻悟热和解脱人生六道轮回道理的尊者。之前对许多朋友解释佛陀是神是错误的，所以真的很对不起啊！

这次，Intec 的学兄姐们含辛茹苦下，成功举办了第一届的Dhamma On Campus 生活营，宗旨在于让我们从一位Birth Cert Buddhist 转型成一位有基本知识的佛教徒，然后让那些已经有佛教底子的人继续精进，增加他们对佛法的认识。以前，礼佛三拜我是看别人怎么做就跟着做，不知道有向佛陀问安的问讯，拿到饭后就直接享用，不理会有什么一时之类的；这次以后，礼佛三拜我已经会怎么做了，也学了如何问讯，饭前饭后会简单地祈祷一次，愿众生能有食物果腹。

虽然整个生活营只是2天1夜，但是学到的东西，不仅是佛学，还有其他的，是多过2天1夜的。其间，也因为学兄姐的肺腑之言感动了几次，只是没哭出来而已；有不少久别后重新得到的欢乐，好久没那么疯癫过了，真怀念；有讲师到来为我们解释不少迷惑，误解及巩固我们对佛教的知识，整个讲座我完全不觉得累或闷（虽然还是有些人睡着了），不像以前那些生活营的讲座至少会睡上一次。

以后的每个星期日会有一次佛学会。这次，我一定会去的了！不仅是为了成为一名真正的佛教徒，也是为了心灵的平静。以前，由于盲目地只追求学业进步，忘了其他东西，只盲目地追求那些不真实，不实际的目标；这次，在宗教的庇佑下，在打坐静修当中，我找到了已经失去很久的心灵平静，是非笔墨能形容的高兴。

人生，应该在匆忙的脚步中，找到放慢脚步的节奏。人生，不代表只是冲冲冲，偶尔该停歇下来，让身心休息，在宗教的怀抱中找到宁静，因为休息是为了走更长远的路，那么人生就会更圆满，更祥和平静。

新环境

2010-07-23T17:53:00.002+08:00

已经有一个月让这儿荒废了。原因？很简单，直接：很多东西做，忙完其它东西后，就懒了。最近，我换了新的生活环境，直到现在已经3个星期了。与4个陌生人一起生活，共用一间房，厕所及客厅。学习方法也跟以前截然不同。小学中学的时候，都是老师站在前面，讲课给功课然后骂人；现在老师变成讲师，讲课只是一半，给功课是以往的两倍难度，骂人这是零。这时候的学习，不再靠讲师了，而是靠自己，要有心去学，心不在焉或是天天把讲课当成催眠曲的，就只有等死而已。

3个星期了，跟同房的相处的很好，到那种几乎可以天天聊天聊到半夜1点的程度，不过有超过50%是废话。哈哈，别以为我把时间花在讲废话而已，我还是有读书的。数学，化学和生物，上了学院就只有这几个科目，听起来简单？这些科目的内容及难度可以等于SPM的3个科目那么多！况且，我还未上大学的，上了大学后，我会死得更惨，因为医药系不想工程系那么轻松那么只是用脑而已，医药系要的只是一个‘勤’字然后一样物品——书。学成后，工作时间又是比较长的那个。不过，做个医生该计较的，不是薪水，不是工作时间，不是享受，而是自己究竟做淂好不好。虽然一位医生能治病，但不是每个病都能治好，然而能让一位医生高兴的，不是成功医治一个疾病带来的成就感，而是看到自己的病人能过回以前健康快活的日子。

我发觉，最近妨佛与你疏远了许多，无法想到、找到发短讯给你的理由。如果无聊，毫无头绪地给你发个短讯，就害怕自己会干扰到你多姿多彩的生活。我现在，不懂自己该做些什么。

茫然

2010-06-23T21:26:00.002+08:00

“有什么最新上映的电影你是还没看过的？”这是朋友们这几天来一直问我的问题。我真的太空闲了！！从Prince of Persia，Shrek Forever After，The A-team，The Karate Kid 到昨天看的 Toy Story 3 和今天的 Killers ，花在看戏的费用可以接近100令吉了。可是我可以感觉到自己不在状况内。原本很期待那套戏的，直至观赏着，发觉那并不是我所预想地那么精彩。即使后来别人说得真的很好看，我还是无法完全地认同。是广告预告片太成功，太精彩，我是被广告牵着鼻子走？还是我太挑剔了？

看戏多，可不可以导致一个人的方向感失灵？我真的觉得很奇怪，以往我引以为傲的卓越方向感越来越钝了。在Sunway城市，我在那儿转了很多圈，花了许多时间。之后今天又在我很熟悉的地方，Metroprima Jaya Jusco 的停车场里迷路！区区3层楼的停车场，我竟然会沦落到在里边转了几十圈还找不到出口，还有就是接近出口时发现自己的车票不知放去哪儿了。结果在里边兜圈的次数多了一次。

我开始陷入不知道自己到底在做些什么的状况了。驾车，我都有本事途中法白日梦，一秒后才发现车子离前面车的距离拉近了许多，必须快快踩油门，然后惹来跟在我后头的司机不爽，用长长的车笛发泄于我，妨佛在告诉我：“小子，你怎么驾车的？P牌持有人的技术应该没差到这个程度吧！”现在，连朋友乘我的车都怕怕的，好像车祸随时会发生那样。而我自己，却还在迷惑着，根本自己驾车是在做什么的。今天就差点在十字路口酿成一起车祸。在最邪的地方发生车祸，这不是一件好事。

也许，我应该静下心来，冷冷静静地思考，我这个人到底是这么样的。

有时候，心里偶尔再燃起一丁点的火花，应该高兴一下，这样可以证明心里的那堆火，还没完全熄灭吧！有一点点的火花已经足够了，我不必奢求更多，因为这片曾经的森林已经被燃得一片焦黑虚无了，进一步的火花，也许只会把那片焦黑弄得更焦黑，到最后，在肥沃温柔的土地，也只剩下颓废僵硬干燥的荒废之地了。

《死神的沙漏》也许是我最新的目标吧！把其他东西放去别边，清空思绪，是时候Move on 了。

我就是讨厌抽烟的人！

2010-06-19T22:16:00.002+08:00

非法约束一个人的自由被列为非法囚禁。不让别人拥有决定自己自由的权利是违反人权。不过，有时候我希望世界可以破例允许违反其中一个人权条例：不让烟民有一丝抽烟的空间。我知道我这个希望很荒谬，但我的的确确是不想烟草能在这个世界存在。

从小开始，我就对抽烟的人有超级不好的印象了。大部分的童年，我是在保姆家度过的。保姆的家人个个都很好，都不抽烟的，除了保姆的丈夫。他简直是个老烟枪，一天可以烧掉1包香烟，当时香烟还很便宜（不像现在那么贵得要命，不过这是件好事），他可以很享受地抽到爽。

就算现在再想起，我还是不明白，一个人抽烟不够爽，要找多一个人来吸他呼出来的烟就更爽么？他是一手烟民，我是二手烟民，这就成了我童年不好的回忆之一。我在挣扎，他在吐烟，比噩梦还要噩梦！

有这个童年阴影，就算一个人在我面前是多么地好，多么地优秀，多么地斯文，一让我看到，知道他是有抽烟的习惯，他立刻变成我印象中最差的其中一位人士。什么外表斯文好人，背后却是个烟民，心理上我是无法接受的，即使表面上我会假装，实际上我不会再行动上接受他的。

还有更讨厌的，尤其是讨厌自己，去错地方，选错位子，坐在烟民的隔座，吃东西吃到一半就嗅到难闻的烟味，一开始还以为着火了，转身一看，walao！有人在抽烟！想起来，就算燃烧任何东西所产生的烟味，都没有香烟味那么臭！在我的记忆里，香烟就算有个‘香’字，它还是‘臭’烟。香烟只是那些商家为了宣传而发明的名称。

今天的晚餐就是逼不得已，没有选择地让一堆烟民坐在我隔座。一包烟，一个打火机放在桌子上，他们认为是一个时尚的象征，那种很骄傲地向全世界说“我就是烟民一族”的标志。拜托，我恨不得你们快快绝种！“滋！”一声，然后一缕烟徐徐上升，脸部流露一种至High的表情（超级像那些瘾君子get high的表情）。如果抽烟是一种杀身大罪的话，我会立刻拨打999，报警抓他，然后毫不犹豫害怕地出庭指证他。真的是，那种表情很欠打！你的一时爽快，却缩短了别人的性命！这个晚餐就是这样，一缕烟上升，电风扇刚好转到我这儿，我刚好望向他那处，那缕烟就扑面而来！我的噩梦！

打人是伤人罪，大庭广众打人是扰乱公共秩序，我姑且忍下，姑且不楸着你来打，我忍！

我一直以来不可能的愿望：世界上的烟草类从此绝种，全部烟草公司破产倒闭永远不再建立，烟草用品永远在市面上，黑市里销声匿迹，烟民一族从此消失！！！

无烟万岁！

开始创作？继续创作？

2010-06-15T19:25:00.002+08:00

距离7月4日还有很多天，真的不知道自己应该做些什么。学音乐？太短了。看小说？太长了。这不短又不长的时间，什么都不做的话太浪费时间了。这段假期前我为自己定下了许多打算做的事情，个个的可行度都很高，但是到了要执行的时候，反而觉得自己力不从心，是太懒了。

人蠢没药医，人懒？人懒没法救。一旦一个人懒惰起来，就算神仙要搭救他，也没办法，因为医治懒惰的唯一办法就是靠自己。哈哈，反观我，是午餐时间，宁愿自己饿肚子，也不要去厨房准备午餐，或是走路驾车出去找些吃的。我真的是中了绝症了。

创作？Good idea！！时间自由，不会带折腾自己，只是脑部抽筋罢了嘛！可是，这还是有个问题：没有灵感。我有是有灵感，可是要怎样表达出来，是个问题。现在，我根本不懂自己在说些什么，脑子里有那个画面，就是忘记如何形容出来了。以前的形容能力去了哪里？快快回来啊！

在这个部落，我写过一个小说，微型的，是一年前的事，之后就没有继续下去了，半途而废的。江郎才尽？不会吧？我写的部落，最近是越写越少，越来越短，废话也接近连篇，是一个不好的现象。可是，我要如何改进呢？我真的没办法啊！

如果我现在重新创作，是算开始创作呢？还是继续创作呢？还是两则根本没有分别，因为我根本没创作过？（这个答案似乎优点残忍。。对我来说。。）

泊车时看好好你是泊在哪里

2010-06-13T10:42:00.002+08:00

泊车位，顾名思义，就是一个专属给车子停着的地方，我今天就是不知道为什么路中间也可以是个泊车位？

早餐原本可以很简单，去附近的茶餐室随随便便地打包猪肠粉或是roti canai就可以了。我为什么就是讨厌塑料袋和宝丽龙倒宁愿驾车出去吃，也不要打包回家吃。结果，出到去吃，吃的反而是既伤身有不环保的羊扒（羊扒不环保么？只要是关系到肉类，就是会对环境造成一定的影响。）啊，到现在肚子对那碟羊扒还有排斥立场！

马来西亚的茶餐室除了食物多样化的优点外，还有一个就是大多数的座位是露天的。晴朗的早晨，在柔和的阳光下吃早餐，挺有西式风味的，只不过环境并不清静，还有随时会被失控的车子撞上，横尸路边（不过可能性是很小的啦！） =.="

今天就遇到一个很令人“赌懒”情况。先声明，我一向来都很讨厌那些自以为有部名车，拿着一个名牌包包，就开始把自己扮得很高贵的人。就在我很轻松自在地品尝着羊扒时，看到一辆黑色的Toyota Vios，挡风镜和窗镜都黏上黑膜，弄得整辆车黑漆漆，妨佛那个司机很害羞到怕别人见到她脸孔似的，就不理自己车子的位置是在路中间还是泊车位（其实它就在路中间），毫无理会就停在哪儿，下车打包食物。

我看了，立刻傻眼。司机是个三十几岁的妇女，带着一个孩子出来，拿着Gucci手提袋，进去茶餐室里打包西餐！哇，世界上的电器太多产生过多放射性辐射然后让那个妇女的脑袋变种成了白痴？拿Gucci手提袋去茶餐室，I don't care。去茶餐室打包西餐，I don't care too。她的个人形象如何毁灭我不管。可是，她竟把车泊在路中间？不止妨碍交通，我看她也有扰乱公共秩序的罪。

我的天，那时才早上9点，附近还有许多空旷的泊车位，不会很远，只是几步路的距离。你也不必为了省下那几步路而把车泊在路中间吧？当时，我很想走过去，很不小心地把她那辆Toyota Vios刮花。“Opps，对不起哦！这条路这么窄，你的车又那么大，我真的很不小心把你的车刮花了。噢，好不起啊！”这种人，驾那辆车真的是很“下水”，拿着Gucci手提袋更“下水”

有他们这种人，减肥中心才会那么赚大钱的。短短几步路要用车代步，就算是林志玲那么瘦美的人都会肥得不像人样吧！

梦中缘

2010-06-10T12:31:00.003+08:00

这里荒废了这么久，是时候回来这里一下子了。问我这段日子去了哪里？哦，我去了吉打，与世隔绝了三个星期，受苦一个星期，上了两个星期的课，学了不少知识，懂了不少大学的基本认识，结交了一些朋友。可是，才三个星期，又跟他们说拜拜了。时间及事实永远都是那么无情 =.=

要说起在吉打的回忆，好长~~我决定还是不说，留在心里算好了，让它成为宝贵回忆的一部分。

现在，我就说一个比较恼人（其实是恼‘我’）的东西吧！怪怪的梦又回来纠缠我了。那个逼得我被逼周围跑，然后再遇到一个又一个脸孔熟悉可是有不记得名字的人。擦身而过，侧脸一看，我好像在哪里见过你似的？下一秒，我的脸就不由自主地向前望去，继续往目标前进。咱们有缘是因为梦中曾经相遇？这简直比聊斋志异还要离奇！

还有更令我不知所措的，就是你，又出现在我梦中。难道在梦里边我们是属于同一个世界？这个，我该相信么？勾起对你曾经（还是根本没曾经过，而是还是？）的思念，我不知道我究竟是开心得不知所措，还是担心得不知所措？我好乱。现在，对你的照片，我不敢多望一眼，生怕自己会无法自拔地对你再度痴情，因为这根本不是件好事（也许是好事？啊，别在胡思乱想！）

梦中缘，水中镜，最假的，亦相信。

自作多情

2010-04-28T22:17:00.002+08:00

谣闻，管它是真还是假，终究会带来一股冲击，在兼顾的感情都会因此而开始动摇，何况是我对你单方面暧昧呢？（或许根本一点暧昧都没有的那种）

可能你不在乎，更可能你不懂，我开始失去勇气了。我开始质疑我是否可以继续下去，我是不是一个很胆小的人呢？有人说：“宁愿做个敢于扑火的飞蛾，也不做一个窝在蛹里的毛毛虫。”我，唉，像个毛毛虫多点。连朋友都会说了：我只会暗恋单恋这些东西，一直不敢敢轰轰烈烈地恋一场。

我不想再说那么多了，我是真的不是何谈这个话题了。情痴，没有前途的啦！痴情，我不觉是一种OK的方式。也许是我自作多情而已吧！对不起。

不想写部落，只想打字

2010-04-26T19:46:00.002+08:00

没事呆在家并不是每个人想的那么简单，那么清闲，什么都不必做的似的。对，的确是什么都不必做，生活中完全没有事情做，没有东西去担心的时候，人，真的离终点不远了，是有那种感觉。

每早起身，就在烦要怎么度过这一天。好烦！好烦！好烦！

坐在电视机前做个煲连续剧的呆子，还是坐在手提电脑前对着银幕发呆然后再痴痴地看着照片中的泥傻傻地发笑（听起来好像有点变态）当个宅男。这两个都不是一个很好的选择。　=.=""

看着照片中的你对着镜头笑，就好像对着我笑的那般，我心里也觉得有点开心（唉，我是有问题了吗？）你的笑很灿烂，除了那个形容词，我真的想不到别的了。

暂时我只想打字，不想继续写部落……休息一下。

初恋红豆冰

2010-04-25T00:34:00.003+08:00

阿牛倾家荡产就是为了导演这部戏，《初恋红豆冰》，一部爱情片，故事情节不像其他戏那样老套要死，不错综复杂而是简单扼要（虽然戏中一堆角色爱来爱去看起来会很复杂，其实那时很容易理解的。，拍摄手法也别出一格，以很古旧的小村落为背景，诉说一段单纯的初恋，熟悉的背景：二战前的老屋，旧时邻居街坊积聚喝咖啡的茶餐室，旧款的电风扇和收音机，已沦为古董的座椅，已被淘汰但或许在马来西亚某个角落可以找到的迷你巴士，以及已经被我们遗忘的打架鱼，如画般勾勒出马来西亚的古迹不是以老旧来形容而是幽美才能替代的。

今天，我就和义政，微微，祖渝，婉华和她妹妹一起去观赏这部马来西亚本土的爱情片。整个故事就围绕着男主角，Botak与青梅竹马的女主角，打架鱼。Botak，从小就喜欢打架鱼，害羞，因此一直不敢告诉她，他喜欢她。两人的故事从遇见至成长，至遇到各种各样的阻扰困难，到最后分离不再相见，各走各的，以一个在大街上，人群中擦肩而过，各自已经有了美好的生活事业为结局。打架鱼虽然可能已经忘记了Botak，但是Botak仍然一直期望能在吉隆坡的大街上重遇她，熟悉的背影不再是打架鱼的了。

这部电影有个情节让我十分感概，那就是Botak写给打架鱼的情信，从写了后不敢送出去想把它烧掉，到情信四处飘流，到情敌手中，到暗恋他的人，直到打架鱼母亲的手中，一波三折回到Botak偷偷为打架鱼画的画像前，最后分离的那刻，他还没勇气把那封情信交到打架鱼手里（还是忘记了呢？）。大雨就此倾盆而下，仿佛是在哀悼Botak失去的初恋。人生有多少个初恋啊！

两个人背对背在阴凉的树下，小堤上，河边，轻轻地唱歌，是多么让人向往的恋爱！红豆冰的美味是在于它冰凉的甜味，好短暂的，一不小心，你就失去了那阵深入心靡的甜蜜了。初恋，真的很像红豆冰的滋味。

你应该还未观赏这部电影吧！或许你不会去观赏它，不过我敢说这部爱情片并不只是媲美那些老套的好莱坞爱情片，而是远远超越了它们。

最后以这部电影的主题曲《纯文艺恋爱》作结尾吧！阿牛唱的（我想现在还未发行）比较带有伤感的味道，我建议你去听一听。

《纯文艺恋爱》

你是汹涌的海浪
我是疲惫的沙滩
暖暖的斜阳
吊在我们的肩膀
你用醉人的眼波
拴住恋爱的绳索
那么痴迷
那么绮丽
你轻轻柔柔的细述着槟城下的雨
淋湿你的长发几十年来抹也抹不去
啊我会慢慢的想起
几十年都不会忘记

轻轻的为你唱首歌
几十年的歌
靠在你的背后
紧紧握着你的右手
慢慢的教你写首诗
要你记着我的事
当你孤孤单单的时候
我要继续为你唱出这首歌
你轻轻柔柔的细述着槟城下的雨
淋湿你的长发几十年来抹也抹不去
啊我会慢慢的想起
几十年都不会忘记
几十年都不会忘记
几十年都不会忘记
几十年都不会忘记

梦与实 * 咖啡与你

2010-04-21T11:29:00.004+08:00

日有所思，夜有所梦，是真的吗？今天，你又出现在我梦中，你给我的印象是不是太深刻了呢？我纳闷着，时间真的无法让我把你忘记，但是它却能磨灭掉我在你生活路上的角色，从个好朋友（应该是吧！），到只是个朋友，到最后就成了一个再普通不过的路人甲了。

那个梦境很简单，就好像偶然经过某个地方，很熟悉，但是我记不起是什么地方，脑海深处告诉我曾经来过，现实却告诉我这个地方根本不存在，因为那些是储藏在我记忆里每个地方的综合体。我与你的相见只是偶然，仿佛是我们彼此的命运刚好在那时交错，遇见你不是注定而是巧遇，让我认识这个世界是如此的小。当时，我在车子里，悠闲地在妨似巴黎的街道上驾驶，而你就在街边一间小小咖啡店喝着摩卡，味觉在梦境里却变得特别敏锐，摩卡的香浓依旧在我脑海里挥之不去。我在驾驶座上遇上了正低头沉浸在摩卡的味道的你，就在我经过你旁边的一刹那，你突然抬起头来朝我微笑，仿佛早已知道我会经过那儿。我想立刻停下车来，与你一起饮杯咖啡，也许是一杯拉铁吧！

梦境有时就是和现实一样残忍，快乐的梦境不会持久，悲伤的梦境不会因为天亮而结束，就在我朝你走去的一瞬间，眼前的巴黎街道开始模糊，尽管我知道是什么一回事，可是我还是不肯接受现实，想逼自己把眼睛擦亮。岂料，这一擦重现眼前的，只是白白的天花板，梦境已经幻灭，想再回去，梦境已是幻境了，你又再度躲回去我记忆的深处了。我只好以阿Q精神告诉自己：至少，我已安然无恙地回到了现实当中。

下午，与Ben去Metroprima Jusco 的星巴克喝咖啡上网看短片。一杯Caffe Mocha，要了我RM13.85 还好不是骗人的，大大杯，不太甜不太苦。Ben好奇地问我你是谁，这问题的答案肯定会打乱你的生活，我知道，所以我就说他不认识你的（虽然你和他未必相识，但是你和他两人的距离只相差一个人而已，你认识他，也许他不认识你）。

有个单恋，就好像喝着一杯美式浓缩咖啡，Espresso。苦涩的味道就是两者的共同点，唯一不同的，就是后者的感官是舌头，前者的是心。为什么单恋那么苦涩，我还要像飞蛾那样扑向单恋的火烛？那么我问你：为什么咖啡那么苦，还是有那么多人染上咖啡瘾呢？对咖啡欲罢不能，就是因为它有刺激神经的作用。咖啡的魔力不是那么简单……

想找回流泪的滋味

2010-04-09T23:45:00.002+08:00

有感而发，才写下这篇文章，要说我懒有feel ？随便你。。

今天只是另外一个很普通，在普通不过了的星期五，有一股想去找你解决掉你一直嚷着我欠你的午餐，其实我的动机很纯粹，只是想与你见个面，咱们多久没见面了呢？有一个月了，不，准确地说，是一个月有三天了，我这个每天得空没事做的人，就是这么闲着去数这些日子。唉，我真可悲！

马路旁，我只是个无名的路人甲；公路上，我是个危险的司机；在有你存在的那一区，我最多只是一位你认识的陌生司机。在你面前，我只是一位你认识却不值得你去惦记的优秀人物，虽然我知道我曾想念过你。你知道吗？也许你根本不想知道，因为我这堆乌云般的负面想法是不被你阳光天空般的开朗心态容纳的，你的生活永远是阳光普照，容不下一朵乌云的，就算有，那也只是小小朵的乌云飘过。我又失眠了，就算十一点已经在被窝里，在一片无尽的黑暗里，过了午夜一时半才有丝丝的倦意，眼睛才有沉重的感觉。周身莫名的不适，不会因为我想睡觉而放过我，突如其来的头痛往往会夺走我的倦意，让我需要在黑暗里多呆一会儿才能进入梦乡会见周公。就算发梦，梦境还是那么地没创意，我还是去回同样的地方，我的梦境就只有那几个，在那儿发生的事几乎一样，我不知道除了那几个地方我还有那里可以去的。

今天，俊杰介绍给我两套连续剧：《下一站幸福》及《心星的眼泪》，他说，那些不会是那种老套的偶像剧，无聊又爱消费观众的眼泪。那两套，反而是很感人的。就算《下一站幸福》不会让我这个铁石心肠的人掉眼泪，也许《心星的眼泪》还会让我留几滴的。

这时，我才想起，我到底多久没掉过眼泪了，我的心真的因为时光的穿梭而铁了吗？当我的心死了以后，我还可以认识你吗？还是，我现在根本一点都不认识你了？

迷路

2010-04-07T22:55:00.002+08:00

这次，我不是在十字路口上茫然了，我这次是在社会森林里迷路了。

以前，听那些前辈说：好怀念以前读书的日子，好像每天都是上学的日子，真不想出来社会打滚。那时还以为他们只是夸大其词，要吓一吓我们而已，现在，我知道了，离开学校就等于面对不同的日子了。

我试过两个月像牛一样地没天没夜地干苦功，也试过连续两个月无所事事得过且过并分不清日夜待在家中混日子，除了透过窗帘外漏进的中午阳光，我再也没有别的方法可以叫我起床了。这比颓废还要颓废啊！

踏出校门之前，我对我的前途是很有目标的，是已经明白我的路是怎样走的，而且那时我自己选择走的路，自己铺的路。毕业后的那几个月，离开学校后的我，看到的世界竟然是不一样了！扶贫的前提是要能从中得利，提拔优秀生的条件是要你做他的招财猫，推出诱人的奖学金是让你选择给他钱换个暂时稳定的前途还是自己慢慢等一个不肯定的前途。

我没试过比现在更不爽地憎恨世界了。Someone pissed me off !!! 不，是 the world has pissed me off !!! 所谓的公平并不是公平，那只是说说而已，可以当作是饭后的娱乐。信任，只是拿来美化互相利用的名词，并不可以当真。

三个星期了，这里荒废了这么久。原以为得空了这里就不会杂草成堆，反而是更多杂草。

我真的不知道我自己在做些什么东西，看看周围的人生活还是那么过，繁忙来是轻松的，不必烦着要怎么为明天打算。我这个看似轻松的生活，每天晚上就像着：啊，我明天要怎么过啊？

我，真的迷路了……

成绩揭晓！！

2010-03-12T23:28:00.003+08:00

在mamak档吃了一碟roti telur，喝了一杯teh ais，开开心心地在Ben家切磋谁的牌技最好后，由于玮伦迫不及待地想成为第一个取得SPM成绩的人，只好赶去学校挤人潮了。

许久不见，有些老朋友依旧故我，完全没有形象改变；有的只是头发长了点或短了点，指甲染了比较特出的颜色；有的完全看不出他/她是昔日的某某，染了头发，戴起隐形眼镜，感觉上是见到了一位不良少年（对不起哦，我平时都是对染了头发的人存有少许偏见，尤其是新发色与旧发色截然不同的，别对号入座），真的是识别三日，刮目相看；识别三月，不识旧人。

当然，我也见到了那位传说中出众又与众不同，现实中也一样出众又与众不同的Eric Ter。曾经，他是学生辅导会其中一位出色的主席；现在，他成立了迈儒礼国中的校友会，我即使是第一次与他见面也能感受到他不凡的领导才能，他真的是一个上天不公平的例子：有样貌，有智慧，有气质，还有才华。我还记得玮伦那句有刺的话：人家做主席，你做主席……（无语）。目前为止，我认识了3个名字叫做Eric的人，他们都处于不同年龄阶层：少年Eric文静掺点孤僻的气质，还未成功但我相信他会有一个不凡的将来；成年Eric出众的气质，正处于步入成功的阶段；老年Eric的气质我不清楚（因为没与他会面过），已经成功了。Eric，果然很特别。

成绩揭晓，有人欢喜有人悲，仰天激喊的有不少，掩面哭泣的也很多。有的庆幸当时提早醒觉，有的为当初执迷不悟后悔，无奈一切已成定局，唯有靠自己努力奋斗下去。我的成绩嘛，我是很满意，只是为我的华文科感到伤心，不是因为只拿到B+，而是担心许多学弟学妹会因此放弃报考华文。你们别因为华文难考而将它放弃，你们能报考就证明你们是个华人，并没忘记自己的根，并不放弃自己的母语，五千年的文化不会断送在你们手里，因为你们是炎黄子孙，龙的传人！

华文拿个B+，许多老师都为我感到不值，他们都已经尽了他们的力，我也尽了我自己的力，我不能怪谁，只能说：都是政治的错！

老师，谢谢你们！一日为师，终生为师，因为你们，我才有今天，你们永远是我的老师！

惯例的，我和我那班死党，快乐及悲伤只是一瞬间，与老师们聊天说笑谈前途后，集体去Midvalley快活去了。青春不留白嘛！

3月6日之后

2010-03-10T14:52:00.002+08:00

清晨5点准时起床，要向久违的学校出发了。虽然老爸一直唠叨为什么我毕业了还是那么喜欢往学校跑，但是我就是固执，别人要我往右走，我偏要往左走。

最早一趟的火车只有三个字形容：冷、清、静。摄氏20度在炎热的中午是火炉，然而在凌晨却比冷冻库还冷。我就是那么不好运坐在一个睡相极差的乘客对面，噢，简直是想让我把早餐给呕出来！

黑漆漆的学校在早上6时半已经很热闹了。此起彼落的口令，仿若燃放鞭炮的脚步声，让我突然振奋起来。想当年啊，在当年此刻之前，我是多么地颓丧没士气，想这刻快快过去。在当年此刻，我精神抖擞，因为那时最后一天了，过了就过了。看着许多许多学弟学妹，放了周公飞机，就是为了今天，忍不住掏出原本想作为早餐的好好吃的巧克力葡萄干面包来奖赏他们。哈哈，没办法从刁曼岛带回任何纪念品给你们，全部钱被我拿去买美食祭五脏庙了！虽然如此，背包里的4支水果香槟是给你们等下子庆功宴的。

真羡慕啊！当初我们必须在炎日下操步敬礼，他们这次却是在凉风习习的早晨下微笑着以湿湿的发型对嘉宾微笑，真好命！

一个两个爱睡觉的死党就是要在操步结束后才肯现身，他们可真慢的。不过，走遍全校与老师见面打招呼是一种享受。除了如常的叙旧，还多了老师的提醒：“3月11日啊！这是个大日子啊！你们一定要回来哦！”也遇见不少老朋友，有很久没见的，有天天都见的，当然，也有不想见到的。真不明白，当初很好的朋友，现在见了面却好像有深仇大恨似的，为了避免火拼起来，只好当作对方是透明的。然而，他的朋友也是我的朋友，我只有给打个最基本的招呼：不理睬。好狠吧？

操步比赛的成绩果然是可以预料却让人失望的。各位辛苦了却无法获奖的，再接再励，没获奖不代表你们是失败的，而是你们一个成长的经验，相信自己，超越自己，才是冠军！恭喜你们，长大了！

欣慰的，是看见了你，败而不馁是一点，另一点是重新遇见了冷静的你。当日看着你为一个无厘头的批评抓狂，而我却无法劝你冷静下来，那种挫折感的确让我心疼，唯有在心里默默地为你祈祷，别在重要的这天失去理智。谢天谢地，你真的表现出超人的冷静及理智还保持着一贯的疯狂与幽默。好了，我就别说那么多了，往事多说无味。

3月6日后，我静静的沉思，在还未开始前结束是唯一的办法。虽然是会很空虚，但是我想，那应该只是一段时间而已，不会太久的。对不起，我只好放弃你。谢谢你，给我一段美好的回忆。

厌食与长牙

2010-02-15T00:08:00.005+08:00

被拔掉乳牙的位置还是空空如也的，我总觉得我的成长史是怪怪的。

十八岁了，还要经历长牙的过程，我是小孩子还是青年呢？

往事．逞强．比较

2010-02-15T00:08:00.004+08:00

2月11日（四）
一早来到，就坐在店门前死命地抄童军笔记，和在学校上课没两样的。说起童军啊，真怀念以前的日子，虽然对操步和抄写笔记有点反感，但是其他活动却一律喜欢！可惜，我已经没有机会可以与朋友一起翻墙出校，一齐站在烈日下操步，以及开会时与大家一起嘻嘻笑笑的。唉，最不喜欢回忆往事了，不管是甜或苦或酸的，我都会怀念，哀悼以及沉思，总是有心被牵着的感觉。往事总是一罐陈年的五味酱，越久越浓越深刻。

仓库管理员有三个，两个全时，一个钟点的。今天就只有我来上班。整理仓库就是今天唯一的工作。没被处理的箱子，堆积如山的货物和重死人的饮料，非得要把我这个快要过新年的人折腾死了。三个小时被我用来做完以上的工作，其余的就是拿来休息，搬米及为顾客搬货。我这个人啊，就是爱逞强，四箱罐装饮料可以分两轮拿，可是我却直接一轮把四箱搬完，连顾客都看到目瞪口呆，一直问："你行吗？"当然，我行！完全没问题！然后就躲在仓库喊手酸 >.<"

原本今天有进货的，主任见只有我一个人，而订的货却是一罗里的饮料，他怕我会当场累垮昏倒，因此便打电话叫同事来上班。不料，同事今天是休息的，于是两个人就在电话里吵起架来。最后，主任还拿我和他来比较，说为什么我加班时间还多过他。糟了，我竟然被拿来跟别人比较，我这下子惨了。

皇家童军．破蛋．愿望

2010-02-14T23:58:00.002+08:00

地戴上手套将鸡蛋以好坏分类（就算再怎么敢死，我也不会敢死得赤手去碰蛋液，那阵腐味会跟随我一周的。）我捞蛋，同事用卫生纸抹掉蛋液再装进新的蛋托。半小时后就顺利完成啦！破蛋装进塑料袋后，用杀虫剂喷一喷，让那些蛀虫和蚂蚁安息后，就装进箱子用胶带封了。不错嘛！

农历新年来临了，若我有三个愿望，其中一个肯定是想见你一面，聊天开玩笑和说些废话与你共度此佳节。你也是吗？

寒

2010-02-09T23:34:00.003+08:00

一锅刚刚烧开了的滚水
快快地收进了冷冻格，急速冷冻
待我打开冰箱时，已是一星期后的事
才发觉“冰冻三尺非一日之寒”是错的
昔日那锅滚水，已是现在冻得刺骨的寒冰了
我的心
也跟着凉了半截

试一试

2010-02-09T18:05:00.001+08:00

这次想试试用电话来写部落，希望会成功

顾客与道德

2010-02-08T23:57:00.002+08:00

2月8日（一）
今天不再坐在店门口睡觉了。在必须尽快完成King Scout log book 的压力下，我咬紧牙关，拼了老命抵挡着周公的诱惑，强逼自己为完成8本厚厚的log book的壮途启程。我一直为自己的钱包担心，就因为那个没经我同意而许下的约定：Log book 完成最少的人情全部人喝一杯星巴克咖啡。星巴克咖啡啊！一杯最便宜都要7、8令吉了，我不如自己再付多2令吉买一包30装得Nescafe喝不是更划算吗？

由于昨天送货的没来，所以延迟至今早十一点才抵达。我的同事是午班，大约十二点多才抵达。然后又不知是那个该死的司机在这种时刻把车子停在罗里平时下货的地方，害得送货的罗里被迫停在店门口前，而我必须把货物运了一段距离才能进入店内。我一个人，对着满是货物的罗里，突然觉得全身酸痛，我必须撑过去了，我必须跟它们决一死战了，我必须拼了这条命了……一小时后，我已经完成了我的任务，十分疲惫的身躯却无法有时间静下来好好地休息，歇一会儿，时不时会有顾客，管他们有力气而否，都会劳驾我这个仓库管理员帮他们把“战利品”搬上车子。还好，很多顾客是受过基本道德教育，还会很有礼貌地向我说声道谢，而我也会微笑着地回他们一句“不用客气！” :-)

偏偏就是会有一些受过高深教育却没受过道德教育的白领人士。把我当成是他们的佣人，只是一句“喂！”把我叫来，帮他们搬东西却还要看他们像包青天的脸（对不起，包大人，让你和他们相提并论了。）搬完后一声最简单的“谢谢”也没有，还继续他那“严肃”的脸，就一声不吭地像个大忙人似的飙车走了，留下一堆难闻的烟给我早点得肺癌。 -.-!! 这些人，让我不禁想起言论版里那些专栏作者不是提到的“教育失败”的话题。他们这类人就是活生生的例子，满腹知识，脑子里却没有一点道德。此次都想大声对他们：“别小看我这个在这儿打工的，以及我其他的同事，薪水虽然可能没你们那么多，至少没有像你们利用应有的礼貌交换而来的高薪水！”想彻底地骂醒这班“白领”，可是主任在附近，他没说话，我怎么能先开口呢？又想骂自己一句“得个‘讲’字而已！”

由于提早完成分内的工作，副主任见我今天操劳的不成样子，同意让我早下班。回家时驾着妈妈的车，但是我还是那么手脚不协调，那么差。看来我是没法当你的司机，连弟妹乘坐我驾的车都如坐针毡，唉！

已经第七天了，我还是如故地惦记着你，你在我消失了的这段日子可好？还记得我吗？

期待你

2010-02-07T23:30:00.000+08:00

2月7日（日）
我终于肯去整理自己那杂乱无章的书桌了。说是书桌，不如说是杂物桌还差不多。那里应有尽有：文具，书本，纸张，面巾，洗脸霜，甚至衣服都有！除了书本，其他杂物都被我轻而易举的处理掉了。剩下的，就等下次吧！昨天正式地拿到‘P’牌了，可以光明正大地驾贴着‘P’牌的车周围走了。上班就驾着妈妈的车去，可是我一路上是被妈妈唠叨着去，一直质疑我是怎么考到驾照的。你说得对，我还不是很会驾车。

今天做整天班的，不知何故，做起事来一直有心无力，力不从心的，仿佛整个人没了灵魂的，还好没打烂任何东西。一整天的工作就跟着我一起没了活力，清理和整理仓库的工作因为是同事的休息日而全由我包办，没想到我干得挺整齐的，仓库看起来比较宽大了。谢谢我啦！

已经迈入第6天了，我还是放不下一直关注手机状态的习惯。我一直希望你今天会因为有个沉闷的星期天而来向我泄闷，可是手机还是一往如常地沉默不语，又一次让我期待落空了。你还记得我吗？也许，对你来说，我是被归纳为可以忘记的陌生人，可是你可知道，我……我……唉，我说不出口！告诉你吧！我喜欢听周杰伦的歌，喜欢它背景的钢琴旋律，那么凄美动人，感触良多，此次心情都能与那旋律产生共鸣。我也喜欢方文山为周杰伦作的词，好有意思，那种一旦体会了它的意义就忘不了词中的优美。钢琴声能带来优美平静的悦耳，我喜欢那悦耳的文静，你也喜欢吗？

华山论剑

2010-02-06T22:13:00.001+08:00

2月6日，真令人期待啊！也令人忐忑不安，也令人心惊胆战。总之，那是一个具有代表性的一天。特地请了一天假回来，还拿了2箱柑回来，1箱给老师，1箱给学弟学妹。穿着学校运动服大大方方地走进校园，守门的没理我，其他小学生就指示对着我手中的2箱柑望一望，才望着我，应该是在想着：这位哥哥是什么事？

华山论剑就在2点正开始。由掌门人迪威做个开幕致词，虽然少部分是简洁，但是大部分还是重复无数次，只是改了一点讲法的话。之后就是各舵主轮流发言，火气最大的比起上次的华山论剑，最多只能点燃一根火柴。上次的是史无前例的森林大火，所以这次根本没有人受伤。我、政伦、剑伟、伟杰和霖杰只是论剑的顾问，没什么出声，最多只能给些建议，讲些废话，还好伟杰站起来一句：“你们现在给我分好帮派，然后就站起来说有什么不爽的，要不然我就一个个点名站起来说。你们要指名单挑或群挑都可以”够狠的一句话，之后无论是舵主堂主还是不同弟子，都慢慢地说出心里不爽的事。而我唯一的总结，就是大家今天是来群挑一个人而已。

华山论剑就算杀死了多少人也好，管你是受轻伤内伤都好，一旦论剑结束，一踏出华山半步，就必须忘记过去一堆不爽这个不爽那个的过去，放下一切，重新修好，大家共同为一个目标努力。这就是华山论剑的精神。离开华山，大家看起来放松了许多，也许是以前囤积的怨气得到及时和正确的解放，可以和和气气开开心心地坐在mamak档，一起喝teh tarik, teh o ais 和 limau ais 谈天说地了。

过去的华山论剑没有在那天重演，已经是很开心的事了，虽然其他顾问想见到血溅四处的情况发生。

柑 * 窃 * 虐

2010-02-05T23:38:00.000+08:00

2月5日（五）
主任今天迟到了，所以我坐在店前发呆至睡着至醒来总共是一个小时半。我不知他为何迟到，只知道他是一路飙车过来的。店里的柑越来越少，可是仓库里的却越来越多。这全都拜那些‘精明’（其实是挑剔）的顾客所赐。

AM今天突袭检查，老远到来却只是检查我们的柑怎么了。看到堆积如山的柑在货仓里默默地待着，难免的，就对主任发飙了。她的‘骂’题就只是围绕着柑：为什么别家分行能在一个网子里装到7至8粒柑，而我们的只是装到5粒而已；为什么柑会摆在冰箱里，而不是根据总部的指示放在瓜类蔬菜架上……她还是那么唠叨。

今天还是第一次见证偷窃案如实地在店内上演。事情是这样的：由于进货，再加上店里的人手不够，因此每个人各忙各的。主任在点货；收银员忙这位顾客结账；同事和我则忙着进货。这下子一忙，接着又为蔬菜打价上架，关店打扫店面。好不容易歇下来的时候，就看到主任为闭路电视接上滑鼠，这里按一按，那里按一按，过一会儿，就转到半小时前的画面了，只见一对印裔夫妇的闭路电视镜头前不知觉地徘徊一阵子，在我和同事匆忙地经过他们身边后，四处望一望就把架子上的洗头液拿了一罐又一罐往口袋猛塞，半秒后装作若无其事地走了。小偷夫妇？竟然是在我背后偷东西？主任看完那片段后，一声不发的，写起画面时间，就发封短训给不知谁了（较后我才肯定，那是总部）因为这小偷，害得我们迟了半小时才被主任方走。那半小时就是在听主任给的训话，什么以后要注意那对夫妇，什么要多加巡逻之类的话。

已经第四天了，我不断地数着被你似乎遗忘了的日子。我很矛盾，明知自己已经发了誓不再陷入任何一段单恋，可是却无法自拔的喜欢你。我知道喜欢有很多层面，所以我时常在迷糊着我究竟是喜欢的那个层面。对着你，我不懂该做些什么来吸引你来注意我，只有保持沉默，静静地观察你的一举一动，你的一眸一笑我都铭记在心，生怕忘了这些，在时间的无情冲洗下，会不小心遗失了与你的回忆。冷冻期间，我的生活也跟着被打乱了。我开始没有时间观念，午餐晚餐时间不但不规律了，而且营养摄取还是很贫乏的那种（不过至少比非洲的小孩们丰富多了），我试过四五点才享用午餐，连续几天的午餐晚餐是吃饼干的。看来我为了省钱节俭，当掉了自己的健康。我也开始熬夜，时钟不指着一点是不去睡觉的。昨天，我还是晚班回家后就来在沙发上直到半夜一点才肯上楼洗澡。为了不惊醒熟睡中的家人，还不开热水器，静静地洗冷水澡，冰冷的澡水洒在身体上，刺骨的寒气让我有自虐的快感！看来我爱把自己心灵的快乐建立在自己身体的痛苦上。

忍不住要骂自己一句：“Hey, crazy! You not just want trade your love for brilliance, you also want to exchange your health for wealth? You are completely INSANE !”

Yes, I am...

失臂 * 骨痛热症 * 退货 * 等待

2010-02-04T23:17:00.000+08:00

2月4日（四）
一早起来，已是十时了。突然，感觉到自己好像少了一只右臂，而且还不能控制自己的右手指。向右一看，我的视线里没有右臂。糟了，我断了一个右臂吧？感觉到额头有东西压着，用左手把它拿开，才发现那是我不见了的右臂！可是触碰移动它时，我完全没有感觉，我……我残废了吗？看到右臂还连在自己的身体上手指勉强还可以动一动的时候，我松了一口气，我还健全！还有一个右臂！原来是自己睡姿不好，把右手盖在额头上，结果血液循环不好，麻痹了。

由于今天是午班，所以我就呆在家里无所事事的，唯有上网写部落解闷。当我正写的兴起时，突然听到有人在屋外叫门，究竟是谁呢？依依不舍的离开电脑。趋去门缝看时，只见门外有4个人，2男2女。自称是卫生部派来的人。他们说，隔我几间家的邻居患上了骨痛热症，已经被送去附近的双溪毛糯医院治疗了。什么？古铜热症的种子已经散播到这儿来了？我的天！好快哦！之后他们想要进来我家庭院看看有无蚊虫滋生。美丽的庭院也能滋生蚊虫，看来这是玫瑰园里吧！美丽的东西背后一定隐藏着杀机。他们仔细地检查后，没有发现黑斑蚊的踪影，倒是发觉我家庭院是黑斑蚊繁殖的圣地。在给我家的小喷泉倒了一包防孑孓的药，劝我别把积水置放超过一周及在小喷泉养几只小鱼后，他们便浩浩荡荡地前往下一户人家拜访了。不知怎么的，我反而希望黑斑蚊早点盯上我，让我快点有个了结，不必为人间事物烦琐。

一向来，退货都是由副主任负责的。明天退货，然而副主任就偏偏明天休息，所以职责所在，她今天傍晚就开始处理明天要退回的货了。这次退回的食品特别多，而且因堆积而腐烂的，也不会少。重点还是腐烂的马铃薯，总共有十包，十包都烂得发出异味，流出黏黏的汁了。这真以为其实不会很臭，没有像尸臭那么恶心，只有比烂柑难闻一点而已。副主任及负责帮忙的女同事看到我在，就不必委屈自己，浪费一双手套了，直接由我这敢死队队员赤手把腐烂的马铃薯一包接一包装进塑料袋里。看来，这份差事对我以后的工作挺有帮助的嘛！能训练我对难闻的尸臭味不会有任何抗拒。看着腐烂马铃薯流出来的汁慢慢滴下，我对这份工作的兴趣越来越浓了。

对你的痴情已经呆在冷冻库三天了，不知它是否完全结冰了呢？看来，它还是有灼手的热。我还是不时地去注意收集荧幕，看看你有没有回复我那封口不从心的讯息，说你可以不必回复这封短讯，其实心里一直期待你能察觉我的口心不一，回复我吧！每逢有新短讯时，我都是以惊喜的心情去迎接，次次都以为是你传来的，结果那些不是朋友传来的，就是无聊的系统短讯，让我次次都以失落的心情收场。这种大幅度的心情差落，让我更加相信自己是不适合你的人选，世上根本并没有所谓的真爱和真命天女，唉……（Err...我言之过早了吧？）

把爱情当掉吧！

2010-02-03T23:53:00.000+08:00

2月3日（三）
存在冷冻室已经迈入第二天了。曾有一股冲动想放弃这冷冻行动的。可是，当我看着手机时，却下不了手对你发封“最近好吗？”这四字的短讯，担心会打扰到你，也不知另一边的你受到短讯时会有什么反应？高兴？感动？还是恼怒？厌恶？算了，我只有狠狠地让手机狂播歌，让手机电池早点用完，那时我就无法法短讯了。涵阳说他自己是个感情白痴，那么我这个没人喜欢的男子岂不是一个感情白痴中的白痴？光有内涵是不够的，还需要完美的样貌！像我这个其貌不扬的百孔千疮，不修边幅，服装品味差至极点，再加上雍肥的身躯，拿去拍美容广告的Before是最适合不过了。或许我真的只是一个可靠的男子，不是一个可靠的男朋友吧！也许我应该选择孤独终老，到第七号当铺把‘爱情’这东西当掉吧！那么，我就不必对《神雕侠侣》里李莫愁那句“问世间情为何物？直教人生死相许！”耿耿于怀了。

今天是整天班，同时又病了，整个人无精打采，再加上那位钟点小子因为遗失了手机，至今迟迟不肯现身，看来我今天进货时要更努力些了。主任看到我无所事事，不是在店里闲逛，就是躲在仓库米堆里写日记，就想起AM昨天吩咐他的事：处理掉那些烂柑。于是，他就叫我把顾客拒绝购买的几箱柑开了，好的选出来，放进特别准备的网子再卖；坏的装好丢掉。把柑以好坏分类其实并不难，只是腐烂的柑味道有点难闻而已。还好柑香味已经盖过了柑臭味。成果是惊人的，一个箱子里只是几粒柑严重腐烂出汁，弄湿了箱子，而顾客见到箱子湿了就拒绝不要，完好的柑其实还有很多的。看着一堆红彤彤的柑，感觉农历新年将近了。

新的一年，来临了。

又是那个‘情’字在作怪！

2010-02-02T23:30:00.000+08:00

2月2日（二）
今天做早班，所以我如常地早到，如常地坐在店门前睡觉，如常地听着八点准时出现的清道夫扫地的声音，如常地嗅到印尼工人集体抵达隔壁店上班身上所发出的烟臭味。晨梦中还是有燕子在清晨的天空任意飞翔时发出雀跃的叫声，却少了你的影子，这段美梦就不完美了。真想问问你，最近怎样了？你的生活还是那么多姿多彩吗？你的每天是否都充满惊喜？至少没有向我这个繁琐沉闷反复劳累的生活就好了。我不能强逼自己不去想你，但是为了不让你上课时因为我想你而打喷嚏造成你无法专心上课，我只好全心投入工作，暂时把你忘了。

唠叨的AM今天再次光临，她还是那么胖，那么像便衣警察（没有制服），只是比上次的她烧了点啰嗦。她不烦我们，只烦店主任。店主人也只有乖乖的带她巡逻店面。虽然店面因为昨天进货而显得拥挤，但是她并没有皱眉头，要求什么立刻清理的。然而，她还是为我们员工带来一个噩耗：仓库管理员必须把柑陈设在店门口，所以每早开店后就要搬出去，每晚关店前要搬进来，真麻烦的。不过为了鼓励我们甘心地去做，AM还去劝主任买一箱柑请员工吃。主任也无可奈何地自掏腰包买了一箱柑让我们任吃。谢谢你，AM和主人！我会好好地去做的！

晚上上网，在面子书上看到涵阳为情所烦。这时，他的情况让我想起了她。我有钻牛角尖了。我一直在想：我那么平凡，她那么超群出众，我配得上她吗？我虽然是毕业了，以后还要继续深造时，能维持吗？而且她还有血液要兼顾，我会耽误她的学业吗？我会害了她学业一落千丈吗？不说这些，说点现实的，她又那么多选择，凭什么她会选我？她会为了一片叶子而放弃一片广大的热带雨林？原本想与涵阳讨论这个问题，看到他也为情所困，只能作罢。

也许，我应该把这段痴情送去冷冻室，让时间做主。对不起，谢谢你……

过去

2010-02-01T22:35:00.000+08:00

2月1日（一）
今天是午班，也是听说的发薪日。然而，我却不能去取薪。为何？我有驾照，家里有车子，可是我的父母就是不让我去驾出来。哎，算了吧！（为什么我每次都是这样的？）

联邦直辖区日，在吉隆坡读书的你肯定是能舒舒服服的在家中休息一日；我难得半天的休息，却被母亲吩咐取整理家里一隅属于我的角落。不瞒你说，那时我堆放中学时期东西的地方，笔记、废纸及簿子的坟墓。整理那堆东西很简单，就只是把那些东西依据要和不要区分出来而已。然而，只要我这个优柔寡断，仿佛是另一个林黛玉的人去处理这些充满回忆的东西时，事情就没那么简单了。

一开始让我回忆的，是全国化学及物理笔试比赛的试卷。看着那一叠写满草稿的卷子，我不禁想起自己的化学和物理是多么地优秀。看看现在，也许自己一半的知识已还回给了老师。接着，我挖出了两封信。一封是小学老友寄来的，那封信摆在那儿已经3年了，我却迟迟没回复。另一封是美美的贺年卡，还没写上要寄给谁，可是它就和老友寄来的信放在一起。对了，那是要寄给那位老友的贺年卡！想起当时，自己是兴致勃勃想要恢复一封给她的，都是忙碌的自己放弃了这个机会，反正农历新年要到了，寄给她吧！不，也许她已经搬家了，也许这么久了，她应该也会忘了我吧？

其实我应该停止继续挖下去了，因为挖取回忆就像掘井一样，越挖越深，而越深的回忆越不可告人，越不敢回想，接着，我就挖出了我最不敢面对，改变我最多的回忆——日记本。那时我逐渐忘记的回忆，最恨不得要快快洗掉的过去。找死的我不识趣地翻开了陈旧的烂账。由于是自己写的，又写得毫不遮拦，因此它对我来说，太真实了！就像历史在我面前重演一样，我看到了以前的我，一个天真，对任何事物都充满希望，对亲情友情爱情充满向往，对任何事情都有正面看法的小孩子。我也读到了一系列的喜怒哀乐酸甜苦辣如何渐渐的改变了我，感觉就像昨天才发生一样。读着读着，一页接一页，眼泪已经几乎把泪腺挤爆，不久就感觉到脸颊湿湿热热的。原来，我哭了。那日记只是记录了一年，但是那仅仅一年的时间改变了以前的我。我体会了人间险恶，直到天真等于愚蠢，对任何事物都没了希望，种下了忧郁的种子，不再理会任何不关自身利益的事情，只顾走已被铺好的路，把‘情’字当成不重要的东西，成了负面想法一箩箩的自闭儿。当时，经历了友情破裂，与家人吵架是家常便饭，如何被人狠狠地拒绝，被众人排斥，是当时的我只把家当成吃喝拉撒的旅馆，把学校当成只是读书的地方，完全没有一个依靠的地方，和乞丐流浪汉没两样。日记本最后一篇，就是以悲伤的诗为结尾。读完后，我的眼睛已经红肿了，我竟然为了自己的过去而哭泣！隔了四五年了，还是记忆犹新，重新看回时，才惊觉是中学123时期改变了我一生。

这悲伤的情绪一直缠绕着我，上班时也不离不弃地对我献殷勤。我还因此恍神摔破了一瓶酒，无可奈何的我只由赔钱了事，继续自己爱钻牛角尖的性格。接货后休息时，一位马来送货叔叔坐在我旁边，说看到我今天工作完全不在状态内，一直精神恍惚，又不像是睡眠不足似的，问我是不是有心事。我低头不语。他见我情绪那么低落，只说了一句话：“Adik, kisah silam tu mesti tau macam mana untuk lepaskannya..”这时，我恍然大悟，为什么我要那么去介怀过去的事情，现在不是活得好好的吗？他那一句话直接说完了我一整天的忧郁，他竟然能看穿我的心，姜果然还是老的辣。他之后沉默地望着天空，那时群燕在天空中自由的飞翔，仿佛默默地对我说，这里的天空是最宽容最自由的，因为燕子能在这里无拘无束的飞翔，把心胸放宽，就能体会那群燕子的兴奋了。

那位叔叔走时，我在他背后静静地说着：“Terima kasih, pak cik!”，也对自己说：“美好的回忆留着珍藏，悲伤的回忆收着为鞭策。”

司机叔叔

2010-01-30T22:52:00.000+08:00

1月30日（六）
前天受到‘P’牌执照已经准备好随时可以去拿时，我开心得得意忘形了才会有今天的不理智及错误计划。

原本的计划是十点准时出门，预计十一点乘着的火车会到达甲洞车站，然后到帝沙广场里的国民登记局更新身份证，一系列的行动后大约是十一点半，再趋身前往驾车学院领取驾照，倒是大概是十二点，再不慌不忙地搭巴士再转乘德士到达店里，准时上班。不料，这美好的如意算盘打错了。

十点准备好了要出门时，却临时找不到钥匙，因此拖了半小时，到达甲洞已是十一时多，走到国民登记局附近才发现这个政府部门星期六没开。暗骂着自己是蠢蛋的同时，殊不知这一骂是很灵验的。十二时，抵达驾车学院吃了亿万闭门羹，才想起星期六它只开到十一点而已，苦笑着自语：“叶威宏，你真的是个蠢蛋！”原本是想要去上班了，可是想到既然已经来到这儿了，别枉费此行吧！于是想到这儿附近有银行，去一趟吧！看看户口怎么了。问路时，被一位德士司机的热情骗了。我问哪儿有银行，他说刚好要去那儿，可以顺便在我一程。上车后，他问我去了银行去哪？我说去上班，他又问我在哪儿上班，我也如实回答。他就说可以载我，只收我五十令吉！什么？我钱包里有的前只是他开价的五分之一而已！糟了，这次骑虎难下了。它其实不知道附近哪儿有银行。结果，两个不知路的人就兜下兜到增江去了。

去增江的路上，我试着与司机交涉，希望车费能便宜一点，恰巧我与他同是福建人，聊得挺起劲的，他还介绍我去试一试一种叫做串年的中药，据说是对治疗青春痘很有效的。只因为他试过，还说青春痘是身体健康的象征，因为身体内的毒素已通过青春痘来排出了。最后，他见我是一个刚踏入社会的学生，同是华人，同是福建人，就当应从增降至上班地点（闭双溪毛糯还遥远的地方）的路程用计程表来计价。谢天谢地，还有谢谢你，司机叔叔！谢谢你放我一马，不让我一盘如洗。在增江处理银行事务后，回程途中才发现以前时常补习的地方对面竟然也有一间银行！此刻的我心情立刻接近谷底。为何我那么蠢？不能怪天怪地，也不能怪司机叔叔，因为他不知道。经过双溪毛糯火车站时，他还告知我，那儿的司机比他还‘狼’，不用计程表，而是用计人表。无论到任何地方都是一律10令吉。我计算了，从那儿到上班地点，真正用计程表的话，只是7令吉而已。整个车程吃掉了我29令吉，反而给了我一个无价的教训。

为何那么说？司机在我回去后，通常没有人会乘坐他的德士去到老远的甲洞，所以他不算是赚得很多。他只收我29令吉，不只是同情我，还是亏了一笔呢！

付了29令吉后，我的心情立刻跌入谷底。以后，行事前最好查好营业时间，免得白走一趟。

希望你能原谅我钱包受了重伤后一段时间不让你过问的举动吧！因为开始工作后，我体会到工作的辛苦即失去血汗钱的心疼。

盲点

2010-01-29T22:49:00.001+08:00

1月29日（五）
昨夜我睡眠应该是很不足，起来后还赖了半小时的床，裹在被窝里，贪婪地不想离开自己温暖的被窝。像你是一个很奢侈的举动，我却钟爱浪费自己的思想去对你念念不忘。对着你碎碎念，唠叨一下，开点玩笑已是很难得的事了。

今天店里的一角可说是‘雪花纷飞’，为何呢？全都是我的杰作。面粉是白色的，大家应该知道吧？那么，如果面粉被大风吹会是什么样子呢？对，是白色的粉末四处纷飞。为面粉上架时，一箱十包的面粉竟有四包是破的！结果，在我轻轻拍下，面粉从缝隙中喷射出来，弄得地上全是面粉，而我的裤子也白了许多，像是已经过岁月和漂白剂无情的洗涤，脱色了。

终于找到店里闭路电视的盲点了。我可以舒舒服服地在那儿歇一会儿，看点书，写写日记，顺便发点白日梦来想你。盲点始终还会被其他人看到的。我就在中午时太累打瞌睡，就在那盲点处打瞌睡被逮到了。店副主任和同事宽容大量，只是对我笑说：“Yap, jangan tidur ya!”内疚的我就乖乖地帮忙副主任为各类奶粉打价上架。我的特点是一动起来就只顾着工作，会忘记午餐，甚至晚餐的。记得上次，只顾着为货物上架的我，若不是主任的提醒，到了九点还不会去吃晚餐，甚至可能完全把晚餐给忘了。然而，只要我一静坐下来，不累的话还可以阅读，一累起来，只要闭上眼睛，就会到了别个地方，再睁开眼已是十分钟后。

在此，给经常熬夜的你，减少熬夜次数吧！即使看不出你有无熊猫眼，但长期对身体来说，是很危险的举动哦！养成早睡早起的习惯吧！这样才不会有那么多压力，你也能在高压的社会中耐久点。

苍蝇

2010-01-28T23:24:00.000+08:00

1月28日（四）
我只会像牛一样没头没脑的工作，为的就是那一丁点的薪水？我太纯真了！

尽早来到直到下班，都在忙着为货物上架，一点也不会停下来休息，偶尔也只是歇一会儿来喝水，其余的时间就拿来忙。我应该学会适可而止，不要因为忙碌而遗失自己。这样，，我才不会得到职业病：腰酸背痛及手脚麻痹。

希望我不会像这只苍蝇，只顾着飞来飞去，累过头停下来休息时，被一项货物当头压下来，压扁了。不是因为不想飞走，而是因为累得体力透支无法适时恢复而飞不走。

还有，课外活动及运动固然重要，但是别因此忽略健康及学业。过度运动会导致身体过度疲惫，适度运动才会确保身体健康，希望你能谨记这番话。

毒饮料

2010-01-27T23:16:00.001+08:00

1月27日（三）
昨日没收到你的回讯，希望你一切安好，别为了学业绩课外活动而过度操劳累坏了身体。全身酸痛就应该争取时间好好休息，没再熬夜的却是一件好事。

今天一直处于昏睡状态，在店门口睡着了，坐在墙角，靠着店门就睡了不知几久，感觉就好像气概和流浪汉一样无家可归。今天起价的东西不多，降价促销的倒是特别多。没办法，农历新年要到了，各商家都会出低价来吸引顾客。说到这里，不得不提一提那些大打折扣来吸引顾客的商家。‘70%’，‘50%’，‘20%’折扣牌子周围挂着。那些顾客只会看到巴仙率及折扣后的价格，就一致认为很‘逮’，赚到了，就大买特买，从两手空空到满载而归，从钱包饱满到钱包扁平，从信用卡闪闪发亮到信用卡被刷花刷爆了。殊不知自己正在进行着不理智的血拼己毫无节制的浪费，到了月尾才对着信用卡帐单发牢骚，到了年尾才对着要丢弃掉的过期食品感到可惜，谁叫你们当时看到折扣时不理智点呢？太迟了，就在你们疯狂购物时，商家就在办公室开心地数着花绿绿的钞票，恨不得农历新年是一年的事，自己能通过价格乘二或散后在折扣一点点牟取暴利。你们有像过买的那件衣服真正价值是否与折扣前的价格相符？

今天是进货的日子，一早就补充了架子的空缺，所以下午是特别闷的。同时突然心血来潮，不是要骑着驴子去看戏（我有一个小毛驴~我从来也不骑~有一天我心血来潮~骑着去看戏~~），而是要清洗冷气机的过滤网。听说上次洗是三个月前的事了，原本应该是半年洗一次的，没想到网内聚集的灰尘是无比的厚，可见空气污染有何恐怖。这一洗，我右鞋湿了，不可能湿湿的穿整天吧？只好脱下来拿去店门前让太阳处理烘干的工作。我也不可能单教跳着在店里走吧？别人会以为我疯了还是什么。我就只好左脚运动鞋，右脚拖鞋。结果我先被同事笑，之后被店里的顾客用异样的眼光盯着，心里一定是在想：这人是什么问题？店主任问我：“为什么你穿着鸳鸯鞋？”我只好傻笑着说：“因为另一只鞋子湿了。”

朋友们，偶尔耍下疯，扮一下没脑，也可以为生活增添些乐趣哦！也许我下次要左脚蓝拖鞋黑袜子，右脚褐包鞋白袜子，喘着短裤袜子拉高在住宅区附近走走，说不定我会被冠上“怪少年”的称号呢！说真的，鞋子一高一低是很难走路的。

考车

2010-01-26T22:32:00.000+08:00

1月26日（二）
终于来临了，这一天终于到了，及格与不及格全是看这天。

一早六时半，涵阳雄坚已经在学院门口了，而我才刚睡醒，真多谢你半夜三时半和凌晨六时半的简讯，把我叫醒。呵呵，可能你们以为我是跟涵阳雄坚一起考车的。错了，我是十一时半才要抵达那儿的。

起床几件事，睁开眼睛，赖床，刷牙，洗脸，启动电脑，找早餐，接线，边吃边上网来消磨时间。在网络里，时间是过得特别快的，眨个眼睛，我在虚拟世界里已经过了四个小时，已是十一时了，匆匆换件衣，是时候应付考试了。

听涵阳说，他今天考不成试了，因为学院搞错了他的名字，还有一个与他同性且几乎同名的学生。涵阳是Han Yang，他那位‘兄弟’是Han Yong，又是同一个教车老师，被搞错的几率是很大的，读音不同但写出来的时候，a 随时可以变成 o。可怜的涵阳，合格驾车的日子有延迟了2星期。希望到是不会有一个叫做Yap Wi Hang 的人杀出来。

没想到，霖杰竟然是与我同一天同一时段考的！哈哈，有个伴就不会那么孤独了！雄坚说得对，考试花的时间是花在等而已，考试所需的时间一点都不长。抵达APMB（Akademi Pusat Memandu Berhemah）的时候才十二点，等到考试开始时已是一点半了。苦等一个小时半的滋味是闷死人的。

第一个考试是技巧试。上山，泊车及三角弯，我唯一惧怕的是上山。等着轮到我自己时，看到不少人在上山那儿不及格了。车子倒后退就算是一厘米也让你不及格。看着左边的人一个个上车，我一直安抚自己那忐忑不安的心情，万一车子死活了怎么办？万一后退怎么办？万一。。

“Dua puluh satu, kereta ini!”喊道我的编号了。WLT 9356，希望你不要出现任何故障。趁其他人在等着考官检查时，我试试那辆车的性能：Handbrake要拉到出奇的高，试着Clutch的时候车子竟然在Handbrake被拉起的情况下向前走了！一时情急之下，太快放开Clutch，车子死火了。重新检查Handbrake，才发觉自己没把Handbrake拉晚上来（尽管已经很高乐）一直心里担忧可能会被批不及格，上山后还熄火多义词，下山后前去泊车的位子时，一直害怕上山部分会不及格。没想到，我竟然顺利地过关了！之后的心情因此美之前那么紧张了，泊车及三角弯都是我最拿手的技巧。最后这些技巧只需我5分钟的时间就完成了。

到实习考试时，我才完成技巧试少过5分钟罢了。考官是一名男子，从他的样子看来，它并不是一位有耐性的人。上车后，理应是检查车子的讯号有无问题，他就很不耐烦地说：“Tak payah check tu, jalan saja.”碍于他的吩咐，我只好乖乖地就范。还没上大路，他又烦了：“Tukar ke gear 2, tekan minyak!”那种地区就要gear 2 了？我还不是很适应驾快车的！途中，他就一直朝个不停，一直烦我“Tekan minyak! Jalan saja!”就算有界线要停下来一阵子，他还是同样那句：“Jalan saja, tak payah berhenti.”根本就和我学的规则背道而驰嘛！

整程路只花了5分钟，我以为一直被他烦，会被批不及格，可是以我那良好的表现，理所当然的，我及格了！那考官下车前还对着手表喃喃自语：“Tak cukup masa ni!”五分钟后，我竟然看到他换了衣服准备回家！哇，教官，原来你赶着回家啊？

有惊无险，再多几天，我就能拿到‘P’牌，到时，你愿意让我当你的司机吗？

寻获

2010-01-25T23:02:00.000+08:00

1月25日（一）
明天就是了，就是那个关键的日子，学了8个小时的车，全都是为了那一天，成败是攸关钱包的性命。虽然心里一直幻想着能顺利过关，无惊无险地拿到‘P’牌，但是担心会不及格是我的梦魇，因为才得知，有一位朋友考不及格了，很担心会步踏后尘。明天，我是下午那一班，不知还有谁会陪我一起考，因为涵阳是早上那一班，雄坚和霖杰还不知道他们是何时的。算了吧！祝我明天好运！

昨天遗失的手推车被我找回来了，原来只是在店对面的花店前，被不知哪一位没脑的顾客隐藏在柱子后面。难怪昨天找了那么久还找不到，原来要找的东西竟然是在视线的盲点，真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫！

同时今天没来上班，而今天又是进货的日子，他是在整我吗？我明天还要考车的，别累坏我，好吗？

找车

2010-01-24T12:05:00.000+08:00

1月24日（日）
想也想不到，今早回进货，是恐怖的年货。每种饮料大概各有30箱，把已经爆满的货仓弄得不能再挤了。这个情况真是多亏那些亲爱的顾客啊！

此外，搬货途中竟然被顾客偷偷推走了一辆手推车，价值600多令吉的啊！就是那一不留神就被推走了。副主任派我到处去寻找，烈日当空，我只身跑了整个店屋区，汗流浃背问了可能见到手推车的人，却没有一个人说见到。听说那位顾客只买了两箱矿泉水，就这么把手推车推走了。找了许久还找不到，看来他是把车给推回家了。遇到这种情况只能暗骂“赌懒”

恐怖吧！这就是货仓。开了箱子，去了货物，剩下的这箱子就懒得再处理了，就“Satu, Dua, Tiga, Campak”，“啪”的一声丢了进货仓。造成已经很阻塞的货仓更难容人。只要随便把一个箱子拉开，就会发生“箱崩”，可以活活地把一个人埋得实实的，完全动弹不得。要试下吗？

疯狂的顾客

2010-01-22T23:23:00.000+08:00

1月22日（五）
身体经过一夜的休息，算是好了些，虽然咳嗽还是缠着我，但是它出现的频率有明显的减少，所以别担忧我复发的哮喘病吧！我没事！

经过昨天辛勤的排货后，店里架上的状况不再是空荡荡的，而是满江红。为什么呢？春节将即，电力必须准备好充足的年货以让顾客爽爽地疯狂购物。因此，不难见到一些顾客的结帐单据是过百的。

遇过几个好像前世没购过物的顾客，就说其中三位吧！先说家庭型的。一家“香蕉”家庭（就是比喻之说英文的华人）推着两辆手推车光临。原以为是两个不同的家庭，没想到是走在一起的，为各种同类型的货物斤斤计较，死都要算准每个使用单位的价值，整间店就只有他们的喧哗声。这挺烦人的声音持续了三十多分钟，结尾是两辆货物几乎满得溢出来的手推车，计算机的“滴滴”声，货物装进塑料袋的声音不绝于耳。结帐的数目好惊人！是接近五百的数目！而且不是惯例地使用信用卡结帐，而是拿出一叠叠花绿绿的钞票来慢慢算。好富有哦！这种几近疯狂的购物我是不会做的，哈哈！

另外两位，分别是啤酒爱好者和罐头蘑菇偏执狂。前者花在购买啤酒的钱次次都过百，最近一次的是三百多，而且每次来店里都只是买啤酒，次次都扫光货舱里的啤酒存货。汗！

至于那位罐头蘑菇偏执狂呢？她只对特定品牌的蘑菇有兴趣，第一次来时，刚好店内的飞雁牌（记住哦！这时蛮出名的关头品牌）被另外一位偏执狂扫光了（我刚摆上架不久的24罐，一下子就被横扫一空了。O.o!!）结果以连一个星期那儿的架子是空的，而那位偏执狂就连着一星期，天天风雨不改的来店里烦着店主任，一直问何时才有进货。终于，让她吵到下星期，进了5箱罐头蘑菇，她就高高兴兴地买走了4箱，一箱24罐，4箱就是96罐了。价钱又是以一罐为单位来算，总共是180多令吉。她还满脸笑容地付了钱，还说很便宜！咋到！

只是一个农历新年，货仓虫之前的空荡荡一直被填鸭式的进货填得几乎暴满了，连在里边走路也是个问题。也难怪的，这就是为了满足顾客的大胃口。因此，原本可以用来阅读的时间被调去整理货仓了。这下整理十几个小时，整理后的感想？觉得不整理还好，整理了就弄得货仓更乱，更难容身。

农历新年原本可以是很开心的，现在工作后，反而觉得新年是受苦，不是享乐，只期待普通的每一天。

哮喘

2010-01-21T23:00:00.000+08:00

1月21日（四）
身体的状况越来越差了，越来越，可以说是不健康了。昨晚我根本得不到一觉到天亮的睡眠，因为咳嗽把握折腾得无法安然入眠，结果时间就在那时候过得特别快，眨眼间，已是天亮时分。

今早为货物上架时才发现到自己认为已经永别的哮喘病复发了，情况很不乐观，是复发成以前最严重的时期，那种走几步路就会上气不接下气的情况。

我应该是发烧了。原因想想就是最近过度操劳的结果。昨天送来的货物虽然不多，多数是新年的应景物品。工作进度比往常慢，只是搬一箱货物罢了，就觉得快要窒息了，随时会晕倒那种。别担心，同事会把我送去附近的诊所，及时得到治疗的。（哈哈，我这个时候还有心情去开玩笑）

午休的时间与涵阳穿了几封短讯，咱们是同一天考车，但是时间可能会不一样。我告诉他我的哮喘病复发了，他竟然不相信我有哮喘病的。呵呵，其实那哮喘病只是轻微的，只是在我小学时缠着我罢了，上了中学，它就与我不告而别，不说一声“再会”，好潇洒，然而现在又潇洒的回来了，不说一声“我要到了”，不让我又迎接它的准备。你不必担心吧！我的情况很乐观，我还能控制，不会令人担忧的。我的志愿还为实现呢！普缇，能的话我向拜你为师呢！

体弱的状况下工作的确是会犯下很多错误的。今天就是真真正正的例子。还为开店前，我就失手跌破了一罐酒（幸好是罐，而不是瓶，瓶装的酒更贵更难收拾）。结果，酒溅了满地，裤脚和鞋子也无可避免地染上了酒味，整间店就弥漫着‘醉人’的气味。

此外，我也不小心摔破了一袋洗衣粉，是便宜的十块钱劣质洗衣粉，不是那些广告打得很凶的那种高档洗衣粉。

不幸中的大幸，我没因此被严厉惩罚，例如扣薪水，炒鱿鱼等，只是被罚清理案发现场，收拾残局。幸运到来，我还是很疲倦，尽管中途已经有很多休息，无可奈何的，我得承认我病了。

希望你的身体一直健康，别像我这副病猫般的身体，因为新年有很多佳肴等着你享受。

毒饮料

2010-01-20T22:51:00.000+08:00

1月20日（三）
泊车和上山是今天学驾车的课程。看来我一犯错就会很紧张，然后就一直惧怕下星期二的考试了，及格不及格都靠那时了。

伤风中算是好了些，但是咳嗽却归来了，伤风我没那么讨厌，可是咳嗽却是相反，最讨厌咳嗽是那种刺进喉咙里的痛，是种折腾人的感觉。也许休息是唯一的药，还是时间？实践是让心灵休息的方法，也算是一种休息吧！我需要时间让心灵身体彻底地休息，好让我从过去的伤痛汲取可贵的经验，然后把剩余无益有害的感觉扔掉，我才算是成长了。

原以为开一个储蓄户口是很简单的，但是像要小心谨慎做出决定的我却把事情搞得更复杂，简直是在白白浪费身体的资源。还好，我有惊无险地完成了这项“壮举”。从此，我有一个像样的提款卡了。

今天是午班，而明天后天是整天班，虽然星期六有休息的一天，可是星期日是整天的，我真的要敖过去了。今天和后天也是进货的日子，耗费的体力也相较地多，然而爱挨饿的我能不能捱过这几关呢？虽然她对我说要好好照顾身体，但是潜意识下我还是会不听她的话，但是今天我可是又吃午餐的哦！

一来到店里，惊见货仓堆了一座山的饮料，是F&N，而我的同事还不见人影，他今天是不是临时请假呢？糟了，这次我真的会被累死的。喜欢排货打价，却讨厌搬东西，像我这种货仓管理员有谁呢？哈哈！年关将近，店主任会订购那么多货物是情有可原的，毕竟新年到了大家就会四处拜访（虽然近年来少见了）一定会很口渴，做主人家的，哪不会贴心地递上一杯清凉的饮料呢？说真的，现在许多包装饮料开始走健康路线，说什么低糖，什么无人工防腐剂，简直就是废话！低糖了还是那么甜，不是骗人，就是饮料离家了不少人工增甜素（Aspartame）。无人工防腐剂？为何那些包装饮料摆在架子上那么久却不会变质？为何保存期限可以有一年多那么长？我们被精美的包装蒙骗了，每天吃下不少毒人的化学物质，让身体越来越毒，迟早会比响尾蛇黑寡妇毒，毒得连食肉动物不再找我们当作晚餐了，因为它们知道，要活久点等于远离人类。

是虚张声势吧？说什么总部徽派人来电里突击检查，还我白慌张一场（其实没什么好慌张的）

那么，星期二就祝我好运吧！

悼

2010-01-19T23:45:00.003+08:00

至海地太子港地震难民及槟城钟灵龙舟队罹难者及其亲戚朋友：

从报纸上的照片及报道，你们的悲伤绝望我深深地感受到。阅读报导，我激动地差点眼泪夺眶而出。2010年才开始不久，你们就遭遇了如此的灾难，让身在安稳的吉隆坡的我，开始感觉到人间不能没有爱。

在海地的你们，混乱已经让你们对世界绝望了。“海地被世界遗忘了”你们说的这句话，让我觉得痛心，让我这个身在平安的地球另一角觉得爱莫能助，一直痛恨自己为何不能实行一直鼎持着“助人为快乐之本”的原则，痛恨自己无法对你们做出任何有建设性的援助。无助的我，也许只能像你们一样，向天祈祷，祈祷你们能尽早在一片黑暗中看见一丝曙光，也祈祷世界各地的人们能不分你我，不分种族，不分肤色，同样心中都有自己一个万能的神，一起祈祷海地的明天会更好。

在槟城的你们，失去已成了一个不争的事实。不久前我才到过槟岛游玩，没想到那片平静的海，竟然在我离开后不到一个月，就成了恐怖的索命者。至罹难的你们，你我的年龄如此相近，我也是18岁，虽然不曾相识，也不曾见面，但是同是正值年少青春花样年华的时候，我依然绽放着色彩，而你们却枯萎了。读到关于你们的报道时，我忍着眼泪不让它流出来，因为从报道，我看到了自己与你们有许多相似点，如果我们相识的话，也许已成了好朋友。由于这次意外，我失去了能与你们做朋友的机会。大家皆是国家未来的栋梁，你们的遗憾，我深感同受。至罹难者的亲戚朋友，失去了，要舍得放下，因为世上无一物是永恒的，都会有其逝去的一天。失去了，放得下，才是一种得到。

逝者不可谏，来者犹可追。因为我相信，珍惜身边的每一人事物，为发生的好事心存感恩，为突发的坏事抱着宽容理智的心态，明天会更好。

病？累？

2010-01-19T22:49:00.003+08:00

1月19日（二）
早上起来后就觉得特别累，不知为何会这样，身体逐渐变回以前那种弱不禁风的林黛玉之身，耐不得一点点寒气。也许是昨天运货时太拼命，累垮了身体却又不好好休息。

想到明天是学驾车的日子，我又担心了。担忧着如果到时考试时考不好要怎么办？不及格的话又要花钱重考，钱包会受重伤的。况且，现在我要加时学习已经太迟了，时间表已满，唉！

我觉得我应该是病了。今早在等着店门开的时候就睡着了，直到副主任向我打招呼才被惊醒。我不知道是什么原因身体会变得那么弱，可能是经常工作敷衍了午餐，可能是营养不良（Come on，都市人，而且又不是穷人，会营养不良？），也可能是药物的副作用。我不能让别人为我担心（虽然是没有人会），这个身体状况也许只是个适应过渡期而已。

昨天忙着搬货，今天就忙着为货物上架。好多货物要上架，全都是因为两个原因：一，昨天AM应该是骂过总货仓的人了，所以他们就特地把一大堆货物丢来这儿；二，农历新年要到了，应准备好许多应景食品。

整天的鼻涕一直流个不停，这个工作过程我简直就是在梦游，浑然不知自己到底做了些什么，只知道昨天运来的货物竟然有我没想到的多，装货物的箱子拆开后叠起来竟然有整整一层楼那么高！如果再加上上个星期累积的箱子，有两层楼，一旦塌了下来，可以活活地把一个人埋得实实的，从外表上看只能知道是个纸箱堆。这个情况证明了一点，这儿的顾客是非比寻常的高消费群。

为什么这么说呢？在这儿工作了差不多有两个星期了。每次我到柜台帮忙的时候，一天至少会看到十位顾客的单据是超过50令吉的。总是两手空空地推着手推车进来，耗了十多分钟在店里一个部门轮着一个部门像寻宝似的找寻便宜的产品，然后手推车满满的推到柜台来，同事就拿着扫描机，登记机就一直“滴滴滴”地响，而我就忙着把顾客们的‘精选’装进塑料袋，然后顾客递过一张信用卡，在等多几分钟，他就高高兴兴地提着大包小包地走了。看来，如果我是老板的话，我每天都会笑到脸僵掉了，高消费的顾客，那个老板不要呢？可惜，我不是老板，哈哈！

幸好今天只是早班，到傍晚我就可以回家休息了。呼，希望这副病猫身体能够早点恢复吧！

AM

2010-01-18T21:59:00.000+08:00

1月18日（一）
看似平凡的一天，因为来了一个很高质的人而变得少许不平凡。

早上是每个工作天最琐碎的时段。在未开门的店门前边睡边痴等，然后再看着那张记录着一堆起价物品的价格更改表发牢骚，为各类货物换价，早上十点准时开门营业，最后是补充架子上空缺的位子。

最近身体不知为何时特别虚弱的，才搬几箱货物罢了，就感觉要昏倒似的（虽然我未曾尝试过昏倒的滋味）勉强地，我把今天大部分的工作都完成了。

原以为这个下午会因为工作完毕而会很无聊且郁闷的，岂料，杀出了一位AM（Assistant Manager）来电力突击检查。她，（是女的，没错）身材雍肥，就像普通在家照顾孩子又不会保养的家庭主妇。当时，我再等时间过已等到昏昏欲睡了，店副主任就走进货仓要我去找点工做，说AM到了。那时，我还不知道AM代表什么，对方是什么来头，但是既然副主任叫到，就出去周围走走吧！

走出货仓不久，就听到一把女音，马来语吱吱咋咋说个不停，心想：这位顾客好吵！探索声音的来源，是位肥肥肉肉的马来女子正在训话，对象竟然是主任！

顾客投诉？哪可能不是在柜台而是在饮料部吵呢？推理一下，那位应该是大名鼎鼎的AM了。还以为他会穿着什么制服来这儿的（说到制服，我至今还未拿到我的制服呢！）却是一件T恤牛仔裤再戴着头巾，和普通顾客没两样。

她唠叨，主任就静静地听她唠叨，说什么货物应该这样摆，为什么有些架子空着的之类的啰嗦。他在一边唠叨，我们员工就默默地在旁做工。这个情况维持了整整30分钟。应该是唠叨到累了吧！她走的时候是静静的。

等她驾车驶远后，柜台就恢复平时的热闹，大伙儿继续平时的吱喳，讨论刚才的事。我投诉那位AM好烦人，一位同事就对我说：“其实她的工作就是唠叨。她不唠叨，这间店就没有气氛了。她静静的话，主任副主任就跟着静静的，这间店就会一片死寂，况且没有她的唠叨，哪会有进步？哪会知道问题出在何处？”

的确，这里的问题就是顾客喜欢大量购买，每每购买的数量不是一位数，而是两位数的。（Opps，不能说顾客有罪……=p）此外，送货的也是个问题，主任订购4箱，来到的就只有2箱，另外2箱应该是不小心遗漏在总货仓，下次再带来吧！所以就导致许多架子是真空状态的。

她走了以后，店里的我就很闷了，走走下吧？不，在这么走的话，我以后就会讨厌逛街了。

考车不是单纯的考车

2009-12-16T20:59:00.002+08:00

人过16，不会驾车是不能的，虽然每人有一车对环境会造成不可磨灭的损坏，但是自私的人类还是会选择为了自己的方便而破坏环境。没办法，破坏环境的趋向似乎是我们人类必有的基因之一。可是，今天要讲的话题并不是关于环保，而是考车。

有几位朋友已经考到了车牌，关于那个电脑化习题那关，他们都有着不同的意见，不过最经典的还是德勇。他总共考了三次。对，就只是笔试那关，他考了三次，就是因为这样泊车满的时候被祖渝笑。德勇，没关系，你至少之后考到一个48/50的成绩回来，是我们当中最高的！

牺牲了养颜觉，我早上5点半就起床了，翻一番那本所谓的“教科书”，心里就说：好了，是时候上场了。SPM之后考车是很挤的，因为那是许多中五生完成SPM后必做的事情。结果一早学车学员们钱就挤了一堆学车子弟。我认得几个，都是邻校学生，只是见过，我知道他们在一起是出名地吵，叽叽喳喳的说个有完没完的，不会照顾自己的声量只会理会自己爽不爽的一群人。一早，他们的嘴巴就开始运作了，尽说些英语，故意证明自己是个只说英语的华人（我打从心里鄙视这些华人），而且还是说些无聊无用没有内容的废话。算了，我不跟他们计较。

涵阳，霖杰和我一起去考。一群朋友是好的，至少不会闷。不过也不要那么吵，反到别人就不好了。刚报名考车时，我们就得到一个光碟，里面有模拟考试习题（简称历年考题）；一本厚厚的马路规则书（简称课本）；一本500题的习题（简称习题）。

直接跳到考场那儿吧！原本我还以为考场是一间很正式的，有招牌的建筑物。结果，真令我大跌眼镜，一间没有招牌的店面，外表一看就会觉得是非法电玩场所。还好，里面有冷气机塑料椅子电脑（废话！）不算差。里边有大概15家电脑，我看看总人数，一人平均20分钟的话，大概1个小时全部人可以完成了。

政府部门就是不会办事，办事效率超级差。明知年尾是考车旺季，偏偏就是在这种时候关闭伺服器，导致只有一家电脑可以用而已。就在那儿我们花了整整3个小时来等，来浪费时间。这时候，那500题的练习书被派上用场了。那三个小时我们就用来拼命做，而那群很吵的人就嘴巴停不下来（我觉得他们的嘴巴肌肉很发达，讲了那么久的话竟然不会累，佩服！就只是唯一这一点）

再挑吧！三个钟后，霖杰是最后一个考完的。大家都成功过关，不必再多付50块来重考，省了一大笔钱。

跳去结尾吧！其实考车没什么好怕的，很简单，有心去努力一定会成功的，别慌张就可。累了，睡吧！

告别有手机陪伴的日子

2009-12-07T19:57:00.002+08:00

一个笨蛋偷了我的手机。

原本今天可以是一个很普通的一天，可是就是有一个人，一个我不认识的笨蛋，见也没见过，‘拿’走一直陪伴在我身边的手机。今天是第十科的考卷——基本经济（Ekonomi Asas），考完这张后，我就只剩两科而已，之后呢？就永远地与中五生涯说别了。

由于是不同考场，所以我没法与其他经济班的学生一起考试，结果整个礼堂就只有三个人：我，涵阳和英明。监考官主任看见只有三个考生就觉得很闷了。的确，只有三个考生，今天来的监考官也只有三个，一人管一个？好够力！由于不必管那么多考生，那位主任的表情也不像平时那么严肃，对我们三个还会带点笑容的。果然，她闷过头了，没有话题就拿我的脸来开个话题。

主任：“Hey, boy! Your face very serious. Do you have any medication or take any lotion?” （这时，我可以听到涵阳在后面的笑声，那个极力忍着却又忍不到的笑声。）
我（无奈，惯了）：“Huh, it's ok. I didn't take any medication. I just wash my face often.”
主任：“Oh, I think you should go see a doctor.”
我：“No need la. I'm ok with it.”（到时间派考卷了，她就没有再烦我了。可是后面的那个涵阳还是笑个不停。）

之后，试卷二开始前，我和涵阳去见证开封仪式，她又扯话题了，这次对象是涵阳。
主任：“Boy, （她错误地把涵阳的名字叫成Han Seng）are you really a chinese?”（好老套的问题，为什么那些人就是爱问那个问题？）
涵阳（故意的）：“Erm, I don't know o..”
主任：“Your mother is a chinese?”
涵阳：“Ya, she is.”
主任：“Then you are a mixed la..（那么快就下定论，汗！）”
涵阳：“Er, I also don't know la..(故意的，我知道）”

她就无言了，继续做她的工。回去座位时，我还看到涵阳嘴边是想上扬的。哈哈，很好玩吧！

试卷二是份冗长的卷子，两个小时是根本不够的。写到手酸还只是刚刚好完成而已。算了，过了就过了。

考完后，忙完了那些急事后，涵阳才很冷静地告诉我：他的电话不见了，被偷了。我接着瞄一瞄我的书包，被移位了，放手机的口袋也被开了。我也笑笑地回答他：我的也被偷了。

算了吧！涵阳被偷的是一架已经没有市价，已经被淘汰了的款式的手机。我的也只是一架500块跌价后荧幕还有几个裂痕只值少过100块的手机。两架手机加起来，最多只值100块而已。嘿嘿，我有学经济的哦！要找回？好难！今天有家长来为孩子买书，有下午班学生来拿成绩。要怀疑谁？家长和孩子？上午班或下午班？三大种族？

偷吧！你这个小偷，知道你有这种而行为之后，我知道原来100块马币对你来说竟然是这么大的诱惑。你竟然可以为了100块而赔上自己的道德和良心。你证明了给我看，世界上竟然还有道德沦落的例子，为了物质享受而蒙蔽自己的良心。那两架手机已经可以证明你是社会的垃圾，也许我不知道你是谁，但如果有一天你能看到这篇文章，或许你可能看不懂，你会永远地为自己的行为忏悔，我会原谅你，但是你的良心会吗？

手机被偷了其实也全然不是坏事，毕竟塞翁失马，焉知祸福嘛！几个月前，我有想过要换手机了（那时手机一直自动当机关机再重新启动，搞得我很烦），现在我终于有借口换新手机了（我太坏了）。虽然不见了一架手机，里边的号码短讯及故事统统不见了，这也是个新的开始，送旧迎新。

那小偷偷走了我的手机，也间接的偷走了我的忧郁。我不再为了要和不要而烦。对着手机通讯录里的一个名字，我时时在挣扎着要么对不起自己，要么就对不起月尾的电话单。最后自己永远输给金钱，电话单太贵反而会害死自己，决定向电话单妥协了。现在，我不必再为这件事而烦恼，毕竟没了手机，要怎么传短讯？

也许，失去一样随身物会让人学得如何珍惜，也学会每个烦恼的解决方案不是没有，而是时机未到。到了适合的时候，这些烦恼反而会想象中更容易迎刃而解，简单得令人惊讶。或许到那时候，你会发觉烦恼其实不是烦恼，而是个教训，训练和体验。坏事不全然是坏事，是个改变。

嘿，奥巴马，我们一起来改变吧！

改版了

2009-12-05T21:44:00.003+08:00

先声明，这是一篇短篇的。

开始对深深暗暗的部落版面不爽了，所以决定把心一横，把那天几个小时的心水统统山除掉要让部落彻底的改头换面。不要暗黑的元素，要点亮的，有活力的。保留一些照片，丢掉其他的。半个小时的苦干后，改头换面的过程正式完成。主题是月光，挺美的。

换个话题吧！

最近一直心不在焉，做事都不能专心，脑子里一直想这些东西，但却不知是在想着什么，自己不知道，别人也不可能知道。唉，我连自己都不了解自己了，还要别人来了解自己么？就想起之前Miss Lee 问过我的问题：“Wi Hong, what have happened to you？”一时间，我不知道要怎么回答那问题（通常每一道问题我至少要想上半秒钟才给个答案），脑海里只有：“哪里有？我没有事！”这个答案。而她，就回我一个疑问的“哦”。看来，她是以为我失恋了，反而义政帮我给了一个很好的答案：“他没有恋爱过，怎么会失恋呢？”哈哈！

也许。也许是我稍不留意地把心的某个部分给丢失了，到目前为止还未在“失而复得”的地方找回那遗失的部分。有谁捡到了么？应该是没有。解铃还须系铃人，是我丢失的，就是要我亲自去找回，要不然，就会永远地遗失了。或许，我是注定永远不能找回那个碎片了。

想念，可以很简单，是无可否认的简单，也可以是个无法躲避的痛苦。解决这痛苦的方法，是当然有的，两个：面对或逃避。儒弱的我，没胆去选择面对，就只有选择逃避，逃避一切想念思念的痛苦。说了这么久，我还是不知道自己在思念些什么，只想到一个模糊的背影。谁？是谁？

唉，我又想太多了。也许是一时间看太多童话故事书了吧！一个永远幸福为结尾的《美女与野兽》，一个悲剧但浪漫结尾的《钟楼怪人》，幸福与悲剧不能同时阅读，否则就像现在的我，惆怅茫然，总是在为生命中的各种不幸哀悼，不曾重视任何一小丝的幸福，因为幸福是遥不可及的。

为什么我就是喜欢让自己的生活过得很不愉快？

迷上了~

2009-12-02T21:16:00.002+08:00

好久没上来这儿了，没办法，最近忙着那个对未来有很大的影响的SPM考试，那些重要且难的科目已经成了过去，所以最近我会比较空闲些。自然的，我就有时间写部落了。

以前，在用着Windows Live Space 写部落的时候，写得很辛苦，很茫然地写。要开启很麻烦（必须去到msn.com那儿登入，还有经过很多步骤，又很难登入那种），别人要游览我的部落又被系统拒绝，然后写部落的时候又毫无目标，最后我就只好干脆让那部落荒废了，以前辛苦的经营就算了吧，让它成为过去，在我记忆里沉淀成为珍贵的化石或石油。

现在，来到这里，可以自由自在的写，就算不小心电脑当机，还备份功能，不会让我一切心水付之东流。还有，这个地方谁都可以来访，谁都可以到来留下脚印，而且还提供了用户最自由的设计，可以随心所欲让部落格变形，太好了！因此，我在这儿定居了。

人空闲了，就会开始迷上别的东西，因为自己习惯繁忙的生活了，一下子松懈下来会很难适应，爱好就是这么出现在人类的历史中。facebook，我迷上了。维基百科全书，我迷上了。网络游戏，我迷上了。阅读，我迷得最厉害。

我爱上了文字，不是蚊子。只需短短的几行字，我可以看到主角的悲，听到反派的奸笑以及闻到书中背景的花香。前几天买了一本翻译文学，《灿烂千阳》（A Thousand Splendid Sun），作者也是《追风筝的小孩》的作者，Khaled Hosseini。才开始探索者本小说，所以还无法无你们分享当中的阅读心得。不过，我可以说的就是这是一个悲剧故事。

原本我是想买那本畅销小说，叫做《暮光之城》（Twilight）的。可是想到朋友们应该有英文版本的，也许可以借来读下的，就不买了。《暮光之城》系列总共有4本小说：《暮光之城》，《新月》，《蚀》及《破晓》，全都是说吸血鬼与普通女孩的爱情故事，也有些冒险性质的，所以就畅销到被拍成电影了。我不是很喜欢看爱情故事，太虚幻了，尽管它是真实的。冒险故事我倒是很有兴趣，太真实了，尽管它是虚幻的。我注意这本书不只是因为它的畅销，还有一点：封面。《暮光之城》系列小说的封面很简单，但却很抢眼：黑色的背景然后红色的点缀，不花俏不喧哗取宠。我就是爱简单。

有时候，脑子里会飘过一些有诗意但却会有点难懂的词句，总是无法把它们牢牢地抓住在塞进脑袋里，直到要写出来之时才后悔为什么自己的记忆那么差。也许，记忆是需要天赋的。

还有4科，SPM就不舍地与我说再见了。我不会想念你的！我只会想念SPM期间的时光，酸甜苦辣都会记得的！此后，阅读生涯才是真正的开始了。

失去

2009-11-22T16:43:00.002+08:00

在几天不见，你就不告而别了。

我还记得，星期一，你如往常一样站在原地等着我的到来，只是为了向我打声招呼，并祝福我 SPM 考试顺利，不要因为一个科目考得不好就闷闷不乐，要勇敢地面对下一个科目，不要为了一次的失败而打垮整世人的希望。因为你，我不再那么郁闷。

你每天每日每月每年在同一地方站着，为我站了三年，每天盼的就是为我打一声招呼：你好！
别人或许听不到你的声音，但我听到。你的轻轻叮咛比大马路上的繁忙呼啸更深入我心；你的哀哀悲诉让我感觉到环境已经被严重污染；你开心的舞动比优美的芭蕾更要好看，你就是我中三以来的动力！
在别人眼中，你也许是一文不值毫无贡献，站在那儿只会碍位子；在我眼中，你背负着拯救全世界人类的使命，不，不只是人类，而是全生物！你每天执行你的使命净化空气，为的就是让周围的人有更舒适清新的环境。

为什么？我就是不知道为什么，那些无知的人要把你带离我的世界？此外，带走你的时候，他们还伤害陪伴你的邻居！星期五，走过那段路时，发现的只是你留下给我的线索及最后的叮咛：继续我的使命，为环境奋斗！我会的！我会！我不会让你白白牺牲的！

以后，可能没有以后了，我再经过那儿的时候，我会哀悼你的离去。我也会哀悼我的失去，与你的回忆：你的遮荫，热情地像榕树那样能容大地的影子，让我有暂时避暑处。

我又再次经历失去，人生里的东西来来去去，去的总是比来的多。迟早，我们会一无所有，但不必担心，一无所有的时候，就是转换去别一个空间的时候。不禁感叹：人生无常啊！意想不到的事情日日上演，让你措手不及，让你学着去面对，让你懂得人生的变化是为了让你长大。你的离去，虽然我不舍得，但也让我学到了这个道理。别了……

失去你，我痛恨得把手机里过去的记忆，有痛苦，有自爽，没有快乐的，全部删除，是时候学习如何忘记了。

事事不是如你所愿。。

2009-11-20T23:03:00.003+08:00

不知道要说你多少次，也能以后还需要继续地说：你醒醒吧！

内心已经承受不住这种负荷，开始发言了，终于！

我知道，当这些事情发生时，我第一个反应就是去找一个人担当这个‘罪’，一直对自己说：是别人把我弄成这样的，但那只是暂时性的。不久，对象换了，换成是‘自己’，那另外一个自己。也许是不敢责怪别人，也不想责怪自己，潜意识就自动创造另外一个‘自己’来背黑锅。唉，我又来了，就再让我乱写一次吧！

有人（保密是我的职责）闻过我：你之所以会这样，是不是太过孤独了？我看到了，也没什么去理会（其实是不想去面对及回答），继续我的人生道理哲学疑问，不如说是废话连篇，因为只有我会欣赏不会有其他人，且没有商业价值的东西永远是废物（那么你自己的回忆没有商业价值，是废物咯？说得对，回忆是废物）。现在想起那个问题：我是不是太孤单了？

旁人或许以为我天天跟朋友混在一起，天天被朋友包围着，应该不会很孤单的。的确，我不会孤单，就只是在那个时候，我不孤单。但，在一个人走路回家的时候，或是一个人走在街上的时候，汽车摩托车在身旁无情地呼啸而过，让我感觉到人是冷漠的品种。车里的人，视线离不开马路，无暇理会路边的人，久而久之他们就有了隧道视线，一切只往前看，别注意旁边的人事物，专注在自己的自私自利就可以了。世态炎凉啊！走在路上，完完全全可以感觉到自己已被世界遗忘了。

电脑的MSN已经升级了。MSN的好处就是能让世界各地的人连接在一起，不必任何的收费，可以聊得天翻地覆。可是，MSN却带给我的无名无形的压迫与孤独。打开MSN，通讯录里有整整20多人，可就是没有一个是可以让我安心地打下：“hello, can u lend me a space to talk to? it's juz a while, u can comment, listen to it or dun care abt it, i juz wan to talk.. thx..”，我也无法盼得：“yes, u can. i will listen to u..”之类的恢复。这么说，似乎是代表我找不到一个适合宣泄的空间，现实世界无法如愿，虚拟空间也做不到，因为我开始觉得抱枕墙壁和天花板不再对我的倾诉有所动容，每晚就是在一片漆黑中独自入眠，却无法对孤独麻木，反而只会日渐害怕那无形的压迫。对，我没有宣泄的空间了。MSN升级前，还有SmarterKid这个陪谈人工智能可以扯东扯西，那时候却不知为什么无法安稳地sign-in MSN。现在MSN能如愿地进入了，SmarterKid 就跟着那网路问题走了，我还有哪儿呢？

执著，对，你太执著了。你太执著于某些东西时，你会忘记自我，要不然你就不会是今天神经兮兮的你，你将会是个正常的人。你一直执著地等着，等那不可能发生的事情能奇迹地发生，可你不知这世上根本没有奇迹，奇迹都是骗人的瞎话。你不知，你却天天的执著。报纸上电邮里新闻中有报道奇迹的发生时，你就骄傲的拿给看，要推翻我的理论，但你不知我这理论是推不翻的，因为奇迹只发生在别人身上，而不是在你自己。哦，这是你又想说，奇迹也可以发生在那对方身上。同样的，我要说，奇迹也没发生在你身边的任何一个人身上，有的，都是那些科学可以证明的。科学能解释的，就不是奇迹，你知道吗？

不要再等了，对着电脑荧幕干等反而是伤神伤身伤肾的举动，你该放下了。过去已是过去，还是说，那根本没开始过。没开头是最好的，不是吗？为何你就是要自找麻烦呢？当事情不是如你所愿般发生时，就让它去吧！也许这样，你的生活会跟幸福点……

悼国语历史之毕

2009-11-19T21:34:00.003+08:00

说开始了，不如说已经进行了两天。
问我SPM的经验？还好啦！刚开始的两天是会比较辛苦了点，因为三个最难的科目都在那天考（国语英语历史）。直到庆幸的是，这两天以后，我可以永远地跟国语和历史说再见了！

国语，有时候不知该恨你，还是该感激你。因为你，我必须接触我另外一个弱点—语文。坦白说，我不爱说话，因此说起话来会比较结巴和无厘头。与其用说，我还是比较喜欢利用文字。说话的技巧太高深莫测了，一口齿不清，话的意思就完全被扭曲了，所以才会有辩论这样东西出现在这世上。文字就会比较死板（有时候），生生硬硬的把要表达的意思全部说出来。有时候，利用文字，我还可以耍些把戏，创造出优美的境界来（有时候）。有了你，算是我三生有幸吧，能学多一个语言，能在这世上生存久一点，毕竟你的历史也蛮悠久的。

历史，用来介绍你的书籍每次都是厚厚的，因为你是时光中沉淀的精华，一本厚厚的历史书，默默地记载着从人类有了文明以来，不断制造的奇迹。说你是时光的精华，有些学生还不相信，只当你是教育利用来折磨学生的道具。不知怎么的，现在的我们越来越怕回顾自己的过去由来，难道那些事不见得光的丑事？不，历史就是许多大胆的生命牺牲得来的。没有司马迁的忍辱，就没有今天的《汉书》。没有成千上万人的牺牲，就没有今天惜福爱和平的世界。学习历史，等于学习自己。

说些题外话吧，我的确是太过执著了。也许执著是我的特点，不是执著不是我。可是，我还会有认命的时候，可能是另外一个人格的性格差异吧！要知道，双重人格的人格，通常相差很远的。我不应该执著着一些已发生的事情，我应该放下。可是，我有时已经放下了的东西，偏偏会被另外一个人格跑回去捡起来，继续带上路。也许就是这样，我有念旧的习惯，以及不肯接受改变的弊病，所以到现在我房间里的家具全都是旧的，都是具有纪念价值，只是那台被我遗忘了的冷气机是新成员，至今还是不被我接纳为“旧”的一员。执著好，是代表有毅力坚持的象征。执著不好，是代表古板封建的象征。看来，我这时不只要执著，还要自我。我就是执著！

有时候，我会觉得自己的双重人格是假的，是自己编出来的，是拿来求同情的。可是有时我却会觉得这个双重人格是真的在我体内存在，是在潜意识下发挥出来的。有时候是旁观者清，有时候是当局者清，有时候却是旁观和当局者都请，也有时候是旁观和当局者皆迷。看来，我这样的写法有点代表我是精神有问题的。为何我不去找心理医生呢？告诉你，我是正宗的马来西亚人，不见棺材不流泪，不到严重不寻医。迟早，你会在红毛丹海角见到我在里边喃喃自语的。

迟早，就说不是现在啦！

疯狂的毕业礼

2009-11-16T22:05:00.002+08:00

到了，就是这一天！就是这个毕业礼，就是这个辛苦挣取回来的（谢啦，薇薇！）过了这一刻，我们中五生算是毕业了，很圆满的结束（其实不圆满，要圆满就是全校一起庆祝，现在只是中五生自己high而已）

今天，唱起国歌校歌特别有劲。这不是我一个人而已。我可以感觉到全体中五生的歌声里充满了活力，那种笼中鸟被释放了的感觉。中学毕业，难道真的是个解放的机会吧？还是只是个象征性地把一只鸟从一个小的笼子换去更大的笼子而已？中五省的歌声突然间从一向来的死气沉沉变成很轻快的活力充沛的确吓着了不少老师。没办法，这是中五生的最后一天，就让我们疯吧，疯得变态的那种。

国歌校歌宣誓，一切顺着次序完成。原以为着这些之后可以颠了，可是万万也想不到还有许多致词要听：3位家教协会代表，2位副校长，2位辅导老师，1位训导老师以及1位负责老师轮流致词。坐在柏油路上听他们致词，虽然是很有激励性，听了会很感动（有一位家教协会代表致词语音听起来真的是在哽咽着），真得很感激你们的支持，可是我们在这里坐到脚麻痹屁股发麻了！

好不容易结束了那段屁股发麻的时代，是时候我们发疯了！有相机的人就拿出相机来炫耀自己的相机有多跟得上潮流，有手机的就不怕训导老师没收，拿出来在他眼前晃来晃去，让它只能干瞪眼。学校规则也没有人顾得了那么多了。玮伦，Ben，涵阳，伟信他们不再理什么女厕所勿进的规则，大胆地走入狂拍照，其他女生也只好在厕所外面等他们疯完了才进去去解瘾。薇薇她也好不到多少，走进有男生正在解着瘾的男厕，整个人被吓呆了。

和往常一样，我自认与相片中的主角无缘，因此只是周围走走看看，与几位老师合照，一时一时跟朋友疯癫一下子，只想望望学校每角落的最后一眼，就可惜妈妈把相机带去中国了，要不然我就可以拍一拍今天忧郁的天空及纪录重型建筑机车无声的呻吟。我也可以旁观中五生再尝被解放滋味的喜悦及疯狂，只需那部相机……

忧郁的天空不久后轻轻地哭了，不是无声，而是浅浅淡淡的落泪，企图阻止我们排好桌椅后唏嘘的道别。无奈，我们没听见雨声太轻的倾诉，也看不清天空绵绵的泪水。可是我，在礼堂的角落（我们的考场在礼堂，而我的位子刚刚好就是礼堂最不起眼的角落位子）却清清楚楚地了解它的无奈与不舍。如果我会雨的语言，我想对雨说：对不起，人终究是要往前看才能向前迈，人不能永远原地踏步或是倒后走。

最后的钟声响起，雨还是轻轻地哭，并吹起微微冷风，企图想把要离开的中五生吹回进校园里，无奈，我们都长大了，微风再也吹不动我们。最后，我只好说：别了，迈儒礼国中……

极短篇

2009-11-15T21:34:00.002+08:00

还有1天，就是说明天就是我一直倒数的那天了。
为了满足自己的旅游欲望，妈妈今天就要和外婆飞去中国旅行了。
再为了满足自己的观光欲望，妈妈特地资重本买了一架新的数码相机，花了整整600多块。
之后，她又为了满足她洁癖的欲望，和我吵了一架，在给我气走的情况下乘亚行飞去中国了。
真是的，她去玩，就是一个星期，偏偏这一个星期我在面临着重大的SPM考试，她真得很忍心这么做！

有时候，心情不好，心很烦，心很乱是不必写到那么长篇的文章的。我突然间想到，如果心乱如麻，不如就把心这个功能暂时关掉，做个无情的人？也许这是行不通的，因为人之所以是人，就是因为他有那个心，如果没了，就不等于是人了。也许心这个功能只要被关掉了，就永远不能再启动，或是再启动之时，已不是同一个人了。

也许，我不适合坐一个人，倒是适合做一个没有心的比干……

后遗症

2009-11-14T23:25:00.002+08:00

还有2天，我其实应该把自己的身体照顾得好好的，就是那个脑袋闹故障，故意对自己的身体乱乱来实行魔鬼计划：我又开始玩绝食了。

昨天1点的一碟鸡饭加鸡，就孤独地呆在胃里直到早餐的一两片蛋糕卷来陪伴它。可惜，孤单的鸡饭等不到蛋糕卷来相遇，就离开我的身体了。唉，鸡饭，你的命运就是如此地凄惨啊！

后遗症，不用说，是一定有的。我的精力充沛就只是耐到补习后的十一点钟。结果，回家的途中是在昏眩的情况下度过。整个人是失去力气，走起路来和丧尸没两样，全靠意志力把我撑到家门前。啊，我是越来越弱了。以前超过24小时不进食我还生龙活虎的，完全没有丝毫的疲惫，但是今天的我完全是变了个样子，少吃点东西就会进入接近晕倒的状态。

这件事，没什么人知道。不过最重要的就是家人一个也不知道，我不想让他们知道，也不想去烦他们。先声明，“烦”和“担心”是两回事，别混淆。还好，我没晕倒，没因此入院，也没因此花钱。

那位“兄弟”在我这里不知有几久了。有他在的日子，我天天都有惊喜，天天都有新的点子，天天都有不同的感情体验。比如：火车（最好是长途的）到站的时候，舍身一跳来把自己的灵魂从这身躯分离开来；或是从学校的四楼望下去，然后就看到底层的石灰地离视线越来越近，通过与石灰地的融合来解放自己的灵魂；或是先是一两颗panadol来让自己的灵魂暂且离开肉体游荡，然后再多几十颗来让灵魂彻底地忘记回去肉体的路或让肉体永远封锁灵魂归来的路；或是发狂似的冲去繁忙的马路上，等待迎面而来乔车让灵魂在玻璃碎片与破铜烂铁的陪伴下隆重地离开。兄弟，我真佩服你，鬼点子真多！

兄弟，也许你不知道你就是重大压力之下后遗症的产物，你只会在我孤独一人的时候才大胆地现身，不过有时你也会选在人多的时候潇洒地来，故意给我一个惊喜。

兄弟，你知道我为你去的花名叫什么吗？就叫做“忧郁症”。怎么了？太好听了？谢谢！有了你，兄弟，我领悟人生越短越好，无需任何无谓的挽留。

有问题

2009-11-13T18:31:00.003+08:00

心情起伏太大的话，真的会杀死一个人。

带着兴奋的心情来学校，面带微笑（不只是装出来的还是真的）地迎接了左妈妈后，心情开始走下坡了。表演其实很好看，只不过我不知为什么漠视了他们努力的练习成果，心里直说：好闷！一整天，虽然眼睛是对着舞台，可是心却在烦些别的东西，心乱如麻就是这样来形容我。

的确，幸福和成功是个有努力去尝试的人。想起之前，我是躲在后台的一分子，一切表演只能从后台那儿看到，也许是难以取得的东西是最美好的吧，那是个个表演得很好看很精彩，好怀念，尤其是去年中五生的现代舞蹈，他们走了，就觉得今年少了很多舞蹈。

现在，我坐在观众席，开始觉得以前的一切美好都是幻觉而已，可能是视觉角度的问题吧！那时的视觉角度让我看到表演最精彩的部分。现在呢？别种的视觉角度却让我看到思绪随风飘走。也许是没有去努力辛苦过吧，所以就不觉得那些表演是精彩的。

左妈妈乘直升机走后，大伙儿回的回，留下的就收拾场地。这时，我想到，也许劳动可以让心情不再低落。的确，一轮的收拾后，我觉得全身很舒畅，之前的低落已经烟消云散，之后还变得很亢奋，仿佛自己是站在世界的最高点那样。

哈哈，好戏在后头，往往亢奋之后无限的低落就随之而来。好死不死，就是在我上会计课时候抵达。我完全不能专心，一直出错，速度比平时满了许多，反应也较平时迟钝，理解能力回答能力应对能力也相对的弱得不得了。我开始憎恨我自己，为什么就是无法控制自己的情绪，我好失败！

会计后，无可奈何，每人都有专车载送，就只是我一个失败者自个儿搭火车回家。以往一群人一起走出那个僻静的小巷，还有说说笑笑的。慢慢地，一个接一个有专车载送，到现在就剩我和影子相伴穿过这小巷。一时间，我适应不到，又逢情绪超级低落之时，我开始觉得很孤单很害怕很无助，自个儿不停地走就不停地发抖，大热天下发抖，自然是心里很冷的关系。我不禁想起今天午饭后的情景：一个老兄搂着他的女友快步走回家，大伙儿就在后面远远的看着他们越走越远，虽然午饭时一起吃（不同座，因为不够位子），可是午饭后大伙儿有各自的去处，有各自的伴侣。我开始感叹，朋友之间开始越行越远了。虽然如此，彼此走远后，他们还有个伴，反观我，没了朋友，就是孤身只影一个人。说到来，都是怪我，人家至少有去努力过，有去尝试过，有去自愿失败过，有去不放弃过，才会有今天。我就是那个不肯去努力，不肯去尝试，不肯去自愿失败，不肯去不放弃的人。我真的是活该。

途中，有遇到一个学哥，勉强地送给他一个笑容，打了个招呼，之后就在火车站说再见了，他去东，我回西。我情绪还是继续低落，开始想到最近因误会而失去了一个可以谈天的对象之事，又开始责怪自己了。我是活该，自寻死路的人，上天见了也不会怜悯我搭救我还会补上一句：“你活该！”了解我的人，在这世上还有几个，我不可能永远把自己和朋友绑在一起，因为他们也需要些与异性相处的空间，和我在一起多了，难免会被说成是同性恋，我不想害了他们的一生。

还有3天，也许，以后能陪伴我的，就只有影子和墙壁而已。

再见左金德校长

2009-11-13T18:15:00.002+08:00

今天，她走了。

对，就是她，左妈妈。

准备了一年的欢送会，在今天毛毛细雨下，算是顺利地进行了。

我是在负责迎接她进学校的队伍，由于天不作美，毛毛细雨一直下个不停，还要等其他学生乖乖地坐下就已经花了整一个小时，我就是等得不耐烦，到处散步还去玩猫，那些空闲时间还是充实地度过了。

接下来，她入席。然后一大队人致词，最后到他致词，这些东西吃了不少时间，挺闷的。
表演呢？没什么惊喜，还是和往常一样，唱歌跳舞，只是多了一个韵律操步。我也没什么好说的。

整天，我觉得很闷，表演原以为很有看头，其实还不是一般，虽然我看不到他们为了这些而付出了不少努力，只是我没被感动到，对不起。骊歌，还是一样的伤人泪，可是重复又重复的唱着，让我失去那当初对骊歌的感动，让我对骊歌麻木了，这是个坏事，是表示我已经开始失去做一个人类必须有的感情。

最后，一架直升机飞来，把左妈妈再走了。别了，左妈妈，租借那直升机的费用听说是很贵的，你要好好享受哦！

再见左金德校长之序

2009-11-12T16:47:00.004+08:00

离别，很伤人泪而最近大家忙的事情就是如何对她说再见的方法。

她是谁？题目已经提到，她，就是我们敬爱的左金德校长。今天，就说说她吧！

在中学生涯里，我总共送走了两位校长，第一任的，对他没什么印象，只从其他学兄姐和亲身体验才知道他很唠叨。的确，这是没办法的，因为校长给人的印象就是整天坐在办公室严肃地管理学校的政务。当你被叫去见校长时，哈哈，恭喜你，你闯祸了！第一位校长，我送走他的时候，才中二而已，老师教我做什么我就做什么，完全不会反抗。就这样，他被我乖乖地送走了，再见咯！

第二位，就是她，左金德女士，原名是Madam Joginder。这个华闻名是由那个样子很“一个马来西亚”又自称是葡萄牙人而其实不是反而像个一群友族同胞混在一起，有印度人的皮肤，马来人的性格，嘴里却说着华语的华人，涵阳取的。不过，那名字挺适合她的，就可是她还不知道自己有了一个华文名字，她应该为我们这班顽皮的中五生骄傲才是，哈哈！她是从雪隆区的以前中学调来的训导老师，还自称自己是出了名的严厉的训导老师。起初，我还很担心的，担心她会严厉到把这件轻松风气的中学改成冷冰冰严肃的军校那般。结果，我错了，她倒是像个和蔼的妈妈多过像个严厉的训导老师，所以她在我的学弟妹之间又有多一个称号：左妈妈（Mama Jo）

自从左妈妈来了后，学校变得很像一间家了。她改变了学校里很多角落，她注重校园的美丽清洁和安全。她让学校在三年间添了许多写满忠告的“广告”，较出名的（我觉得）就是那个竖立在学校门口的“恭喜你来到学校了”（Syabas, anda sudah datang ke sekolah），这句话让进来的学子们觉得自己来学校是值得的，还有人为他的到来感到高兴并欢迎，很有家的味道。此外，还有许多为您安全着想的字眼如：“小心没有盖的沟渠”，“下雷雨的时候不要在草场嬉戏”。这些话就像一位妈妈给自己的孩子关心的忠告一样，让自己觉得没被忽略。

许多学校空白无用的墙，在她掌舵下，被画上优美的壁画，其中，有我最喜欢的，就是那到我每天早上靠着读书的壁画：一幅森林里山水明媚动人的壁画。远远一看，还以为自己离世外桃源不远，好怡人的一幕。就因为这样，我们勇夺冼都区校园美化比赛冠军，晋级州级的时候还夺得季军，和以前比起来，学校变成了可以与邻校的劲敌一较高下的对手了。

有了左妈妈，学校的纪律可以见得改善了些，至少没有重大到警察去网咖抓学生运到来这里之类的时发生了。学校还多了一个纪律积分体制，学生不在胡费作为，免得自己的分数被扣完被逼退学。

虽然如此，我也有不喜欢左妈妈的偏心，可能曾经是训导主任的关系吧！她对巡查员有特别的照顾，比较偏袒他们，导致有些上梁开始不正，有些下梁跟着歪掉了。不过，我都要毕业了，不想理这么多，也许是要走了就特别看得开吧！

还有4天，她走了还会回来为我们这班中五生打气，在毕业礼上为我们致词，鼓励我们不要那么快放弃，倒了还有学校可以靠。

有时候，不到要失去的时候，我们是不会去珍惜的。也许这就是人特别的地方吧！

特别

2009-11-11T16:25:00.002+08:00

有别于一般，就叫做特别。

近两天，熬过了总共8小时的历史讲座会，很辛苦但是很值得，至少知道自己的程度到哪儿了，也顺便把自己的自信添了少许，所以最近就十分累，累得开始担心自己走在街上都会昏倒那种，况且我又迷上“绝食”这个东西，因此身体的能量会更快耗尽。不过，我不觉得自己在受着饥饿的苦，反而使受着压力的苦。

压力，真是个奇妙的心理产物。你会对它又爱又恨，没有它，你无法认真地完成一件事；它的存在次数太多的时候，你会被它烦得不想继续把那件事做下去。正所谓：物极则翻，器满则倾，就是这个意思。

今天，心情因压力而低落。压力是人给的，可是这个压力是我自己自作自受，自己给自己的，不关其他人的事。我一直在骂自己为什么那么不争气，那么失败，为什么死到临头还那么轻松，亏人家对你的期望还是很大的那种，整天只会嬉皮笑脸无所事事到处游荡没有建设。我一直这样责骂着自己，偏偏就没有好的效果，反而越骂就越懒散下去，快要无药可救了。

其实，我给自己压力的原因很简单：我太去注意那些根本不该注意的人事物。我其实应该早早该告诉自己是时候放弃这些了，不要再去胡思乱想了，可是我就是不肯去聆听来自心里的忠告，活该实应该的。

其实，我不需要答案，因为提示已经很明显了，我为何就是无法早早发掘这些提示，早早把自己抽离开来呢？

特别，的确，我今天的心情很特别，特别地低落，想不到任何原因，也许是心把这个原因当成秘密扣上重重的枷锁，让自己没有理由地低落伤心着。我一直怀疑自己有忧郁症，也许这已经证明我有轻微的忧郁了。

有时候，特别不是因为自己觉得而变得特别，特别就可以是因为有了某些人事物而特别。我曾经所谓的特别，到了今天，已经成为在普通不过的东西了，像是每个人都会过生日那个再简单不过的道理一样。

也许，是我多心了。还有2天现在成了还有5天，无端端多出的3天是因为真正的结束才是在下个星期一。对，还有5天，我在倒数着……

想太多

2009-11-10T16:32:00.001+08:00

我爱想太多。

这个再真是不过的事实相信每个人都知道。我常常为了一些再小也小不得的事而烦恼，一直执著着一些东西，不利别人的劝告，还为了那些事而自作自受受了不少苦，结果到头来才自己恍然自悟，怪自己浪费了那么多时间体力（有时候还有金钱），最后就无奈地与那件事断绝任何连带关系并发言说：这都是我自己想太多了。虽然如此，我过一阵子就会不知悔改地跳入另外一个执著的漩涡中，再度自作自受。

的确，我想太多。简单的事如把一根线穿过针孔那样，我可以将之发展到超级复杂如解开那根线一大堆左串右插的死结。我可以把一加一那样在简单不过的数学题做到像爱因斯坦的相对论那么复杂难懂，都怪我想太多。

朋友就时常说我想太多，导致自己时常陷入情绪低落的情况。呵呵，可以这么说吧！我常常为了那些不可能发生的事而烦恼，可以烦得废寝忘食，至于喝水呢，我还没有那么高的境界。

有时候，那事情根本不会发生在我身上的，我偏偏就要去想，就是在嫌自己烦不够，就是要把自己烦得头发白到比白发魔女还要白才肯罢休。朋友常常给我的劝告：别想太多，我都会说：哦，我会的。哈哈，他们其实不懂我那句的意思就是：我会继续想太多下去。

还有3天，我逐渐语无伦次，无法整理自己的思绪，无法定下心来读书温习功课。也许，也许就是那个答案，导致我开始分心去想太多（你看，我又来了，而且这次还乱怪别人）。我不知道该如何。也许，也许我需要利用时间来作解药，让我的思绪可以像太平洋的深海那么平静太平。

的确，我需要些时间。

答案

2009-11-09T16:11:00.002+08:00

我知道答案了。

虽然许久前，我已经知道了真相。不过，能知道那个答案还是比较好的。也许大家会以为我颠了，把真相和答案分开来说。哈哈，你们错了。别以为真相就是答案，答案就是真相，那是错得很。

那我就跟你分析吧！不服气的话。

真相，是别人告诉你的。可以是他们的眼睛看来的，也可以是他们的耳朵听来的，也可以是他们从别人的嘴巴得来的，也可以是他们的直觉感觉到的。

那么，答案呢？答案，很明显，是当事人告诉你的。当事人可以直接，可以间接地告诉你。间接，可以通过各种管道如朋友，亲戚或网络让你知道答案。要知道，答案可以以许多种方式存在，只是看你发不发觉而已。

有时候，答案可以很简单，那种你一看就了解的。“哦，我知道了，我会识趣的”这个台词，在港剧见到特别多，通常是用来结束一段感情的答案。答案也可以很复杂，那种以符号或象征的方式存在。例如：男主角看到前妻的无名指不再戴着当初立下山盟海誓之时送给她的3卡拉钻戒时，就知道她已经彻底地忘记他了。这个情节，在港剧也时常可以看到，日常生活当然也有样学样地模仿港剧了。

也难怪的，我一直以来的信念都认为女人是个很麻烦又复杂又难搞的生物，虽然和男人同样品种，为什么上天就是要把女人搞得那么复杂？读过生物学，读到繁殖的那一部分，就可以发觉凡是雌性的生物，那些解释就特别复杂并多。都说了，天下的雌性动物是复杂的，难怪会有“女人心，海底针”这句话。就是这样，任何一个电视剧都可以看到女主角回答男主角的答案是那么的抽象，复杂，难懂及不知所云。

还有4天，我已经知道了那个答案。很简单，那是个象征。答案真的很简单直截了当，就只一个由一横一竖组成的英文字母，好有象征价值！也许，大家会问：整篇文章的重点在哪里？哈哈，大伙儿，重点就在这一段！（我挺豪放的……汗！）