死神借给我的时间 * 序

有多少人经历过濒死时刻？
有多少人曾经与死神擦身而过？
有多少人不害怕死亡？
有多少人一直在鬼门关徘徊？
有多少人……？

我们可曾知道逝者死前的那刻，脑海是闪过什么东西？
我们可曾知道死后会去哪里？
我们可曾知道倘若我们死了，世界会有什么改变？
我们可曾知道我们死后，世界还否继续转动？
我们可曾知道死后，至亲朋友会有什么反应？
我们可曾知道……？

这些问题，我一直都有去深思，但是我找不到答案，也不知道我对世界的影响是蝴蝶效果还是根本无效。

人，故有一死，或重如泰山，或轻于鸿毛。
那一天终会到来，或早，或迟，躲也躲不了。
有些人奔向欢迎它；有些人停留等着它；有些人竭尽所能躲开它，每个人对死亡的期待都有所不同。
死亡是一个结束，也是另一趟旅程的开始。
结束了今世的眷恋无奈，睁开眼，开始下一世探索无限可能之旅。
对于上一世的爱恨情仇，一碗孟婆汤，一切就留在奈何桥，随着忘川河流去。

倘若有一天，死神来探访我，告诉我是时候走了，那么突然，就在我花样年华之时，有那么多的事情还没完成，有那么多的目标还没达到，有那么多的梦想有待实现，有那么多的话还没说出口。我，会走得安心吗？

那份不甘心，那份不舍，那份留恋，堆集起来足以让我再死多一回。我会乞求死神，求他给我多一点时间，就算是一时半刻也好，让我把无法说出口的话，无法完成的事，无法感激的人，利用文字，陈述出来。这时，就算我再不舍，也只好愿我的文字能够顺利地传达，我遗憾无奈的遗言。

寻找那个心跳

总希望能找到一个人能够聆听我的倾诉，那心碎，那无奈，那哭笑不得的倾诉。

当自己成为自己无话不说，最好的朋友时，一切就开始散架了。我开始觉得，什么事情，只有自己才是最信得过的；什么情况，只有自己是靠得住的；什么麻烦，只有自己解决是最佳的办法。

因此，有什么事，都收在心里，跟别人透露，只会显得自己超级软弱。那过强的自尊心不容受损，那高高在上的自我不肯下台。就算是临死关头，也不肯放低自己来开口求救。这样的我，能撑多久？撑得越久，越是奇迹，我就在等着我被撑爆的时刻，倒在地上失去意识的那时刻……

情伤？“未曾有情，何来情伤？”这是谁说的废话？！
“没有恋爱过，哪来的失恋？”什么道理啊？！
牵手，别人的手是什么感觉？那仅仅是握手而已……不必说是异性的手，连同性的手，我都没感觉过。右手牵着的手，一直以来，都是左手。那感觉，根本没让我心跳加速，心还是照样，没停，继续自个儿缩紧放松。

我倒是非常活该，明知是个泥潭，还要越陷越深，还可以自得其乐，直到开始窒息了，开始挣扎了，才知道自己就算肯让自己身陷泥潭，泥潭也不会因为我的自愿而放过我。最后落了个虚弱的心，疲累的心，不再相信美好的心。

是的，不属于你的，早已知道这事实的你，就该尽早止步。还继续向前，就是等于你赌上了下一步，不知那会是实地，还是泥潭，但已知那绝对不是你的目的地，因为目的地已经不存在，已经不可能了。这样，陷入泥潭，被吞噬是已预料的事，是迟早的事，是避免不了的事，是……旅途最后的事。

乖，我知道你渴望，但目前的情况局势时代，不是现在，也不是永远，只能说，是总有一天……

总有一天，你会找到那一个，发现你心底的好，看到你背后的善良，对，就是那一个属于你，而你也属于她的人。

p/s：怕什么？你看那个Phantom of the Opera 的 Erik，到最后不是找到真爱了吗？找到那个不畏惧他丑陋样貌，爱上他内在美的人吗？

习惯了寂寞，还是在找借口？

最近，发生了许多事，我也不想多说（一切都是我惹出来的，就是钻不出那牛角尖，走不出那死角）。因此，我又回到了那个，那个一个人吃午餐晚餐，一个人走在无人的街道，一个人穿越繁忙人群的生活（啊，那个‘自己唯一的同伴就是自己’的生活？）。

要说话，但说不出。要聊天，却想不到聊天的话题，抬头一看，他们就已走了很远。每次看到他们有说有笑，想要加入话题，却发现自己与话题格格不入。要不然，就是发觉他们讨论的东西：功课、是非、八卦……我都不懂。

我是被排斥吗？不，我问他们东西，他们有给我回答，而不是不理不睬。他们对我冷淡了吗？应该是吧！追根究底，还不就是因为我先对他们冷淡。他们似乎有许多活动都排除了我，可能是因为没必要找个已冷淡的人来参与吧？还是是我想太多，觉得他们有许多活动，其实根本没有？

这些年来，这21年来，与人相处的经验告诉我，得到一个泛泛之交，很容易；得到一个朋友，不简单；得到一个交心朋友，超级难；但失去一个朋友，却特别容易。一个错误的眼神、回应、动作，随时可以让一个朋友离开你。别人说，友情若经得起考验，才是真正的友情。我的友情是那么经不起考验吗？是我的问题？是！

与人相处，是一门大学问，有时也是因为长大的环境，有时还是与生俱来的能力。这就是为什么有些人成天都被朋友围绕着；有些就是独行侠；有些就是永远徘徊在普通朋友的边缘圈子，就是无法更深入那个圈子，成为好朋友。

有时候，我不禁感叹，如何才能达到那个彼此之间没有秘密的程度？之前，当身边的朋友聊到只有他们之间才知道的事时，我想参与，但问不出点东西，也基于尊重他们私隐的理由，不再问下去，由得他们俩/仨自个儿高兴快乐。不禁感叹，有些圈子，自己只有止步的份儿，不必再继续前进过界，免得弄得场面尴尬。

人际关系，不是一个简单的东西，偏偏我又是这方面的白痴。啊，我又被困着了！我到底是怎么了？

寂寞 * 孤单* 失措

不知为何，一股寂寞孤单失措的感觉涌上心头，
不知为何，就是找不到可以让我放心倾诉的对象，
不知为何，找不到词句来表达我的心烦意燥，
看看周围，人事已非，
朋友看起来很陌生，他们变成了另外一个人，不再是昔日我所认识的。毕竟，人不可能永远不变，不可能永远一样。
不肯开口，是不要是因为我还没把心门打开，还是我把已经打开的心门再度锁上？
不断的钻着牛角尖，脑袋接错线，却愚蠢地希望一切会自然好转，不知这些将不会好转。
好辛苦，身处人群中，心却自我封锁在座孤岛。
找不到依靠，失措。
找到自己做依靠，寂寞。
迷失自己，失去依靠，再度失措，只有将自己锁起，孤单地卷缩在一角。。。