一股冲动

在圣诞前夕（不，现在已经是圣诞节了）写这篇文章，的确带着一个特别的意义。

在我印象中，圣诞节也是一个情人节（可能是电影戏剧看太多了吧！主角很喜欢选在这种季节告白或是搞些约会的）。不少商家也是看到这点契机，销售了不少红白礼品（圣诞节的主题不就是红色和白色吗？），捞了一大笔。不过，今天我不是要说这些。

一直以来，我都有着一股冲动，一股干劲，要达成这个愿望，那个梦想，想要瘦身成功，想要创作的作品有被受承认的一天（虽然作品为数不多），想要默默地付出会有被认可的一天。当然，也少不了那股冲动，那股告白的冲动。

由中学至今，我一直都是个胆小的人，凡事都考虑过风险才行动，结果就落得一个婆婆妈妈的大名。举棋不定，在情感上永远是个大忌。只是那一刹那的犹豫，一段美好的感情可能就这样断送，或一个绝佳的开始就会被错过。

而我，就是那方面的佼佼者。

暗恋，那感觉是奇妙的。有时，她站在你面前，你可以装得若无其事，但心里是在意得很。口里可能说着挖苦她的话，或是故意与她斗嘴，其实最终目的是为了引她注意。有时，她经过你旁边，虽然只是对着她普通地打招呼，但在她擦身而过后，会不经意地回头看看她的背影。与死党谈起她的近况，心跳难免会加速一下，那一下子的心律失控就提醒了自己还活着，提醒了自己那颗心，还未死。有时，在梦里遇见她，醒来时难免会失望一阵子，但是之后的大半天，心里会是甜滋滋的，因为她还活在记忆中，即使她与你距离十万八千里，在与你隔片大海的国土上。

偶尔，与她开个远距离玩笑，也许她会说些：“幼稚”、“无聊”、“长大吧！”之类的话，但是虽然已经思绪成熟，但心里还是会有那把声音，叫醒心里的那个沉睡的小孩：“醒来吧！偶尔幼稚时被允许的……”，无可避免地，在她面前幼稚一下（当然，在死党的挑绊下，还是会的）。可是，那个玩笑也会是个双刃剑。当她对那份幼稚给予漠视的眼神，心里还是会揪了一下，想着：“我做错了什么？她讨厌吗？”

也许你会觉得以上两段文很宅，但那是我的真实写照，属实的。（可能这也证明了我是一个不折不扣的宅男）

有时，我会有一股向她告白的冲动。

（可能我已写过这段文，但是在写也无妨）望着电话通讯录她的名字，会像要与她通个电话，或是给她写封短讯，但是在想到她会回予我什么反应时（最伤人的“哦”，还是更伤人的没回应），手指僵住了。呆呆地望着她的名字不知许久，最后手指却不争气地按下了红健。

有时，铁了心，吃下豹子胆，想要说出那句：“我喜欢你，我们可以开始交往吗？”，却无意间看到了镜子，瞥到了镜中的自己，那水桶身材、月亮脸，几秒前的信心爆棚，顿时间像泄气了的气球般，变成一堆软趴趴，没有自信的烂泥，开始一整天的无精打采。

烂泥堆 = 我？


自从看了《那些年》，开始自卑：那位条件这么好的柯景腾竟然追不到沈佳宜，那我岂不是更糟？！Forever alone？！（哈哈，电影幻想症候群！！）也许我要更加努力了。

也许，在那平行时空下，我向她告白了，但是惨遭拒绝。


也许，在另一个平行时空，我告白并成功了，但那毕竟是另一个平行时空，我还是这个时空下的我。


也许，我应该停止瞎说，立刻采取行动。


也许，我也应该停止瞎说，继续暗恋着她。


也许……


也许，我应该结束这篇文章，并祝耐心阅读此文章的你们：圣诞节快乐！

假期

我们过完一个假期，就是为了等待下一个假期。

终于，我撑过了痛苦的第三学期。陌生的科目，新的生活环境，变质的友情，离去的希望，看得开的思想和开始忧郁的心情，全部暂时拜拜了。

细数这第三学期发生的事，不算很多，但是个个都触目惊心。

这个学期，一开始，就让我觉得很不舒服，因为在这个学期，根本没有正常生活可言。一噸噸的作业和小考大考，Issue Reports，Bio Reports，及IELTS考试，真得随时可让人觉得想自杀。再加上那些陌生的科目（Bio开始进入复杂的‘无限循环’中，Chemistry开始进入死背阶段，Maths开始对我保持距离，让我越来越不认识它了），我现在反而庆幸我是如何活过这学期的。

课业，在第三学期并不是重点，因为那只是脑袋的折磨。
第三学期，我换了新宿舍，从宁静社区，宽阔凉爽的一级公寓，换去繁华城市，狭小闷热的三级陋居（这只是一个无可奈何的抱怨，因为我无须付出任何房租，所以不能诸多挑剔，投诉多多）。说真的，我不是很喜欢这个‘新’地方。人多混杂，诱惑特别多（超级市场、快餐店、24小时的mamak档、娱乐场所，更重要的是：对面就是女生宿舍）。当然，那些不知道的你们，在我们搬来这里之前，旧宿舍就是整个社区唯一的宿舍，而且是全男的。因此，这些热血方刚的男生们，只有在上课时间及逛街时间才能见到女人（我说现实的，不是网路上的）。要不然，就是负责打扫宿舍走廊的阿姨。来到这里，自然地，无论在什么场合，都会看到一群有男有女的在聚餐（正常的啦！我不是什么妒忌的蛇，不是什么孤僻的老男人）

友情（更准确的：室友情），在第三学期前，是珍贵的，因为在那个偏僻的地方，唯一可以依靠的就是室友和邻居。要出门、吃晚餐、玩，一、就是自己去，二、就是拉室友一起去。因此，在旧宿舍，大家之间的羁绊是很强的。现在，换了新的地方，我一直相信是高品质的友情，变质了。当周围有更多选择的时候，就算再坚韧的友情都会面临分道扬镳的可能，而我的，就是不够坚韧（我也接受事实了）。一系列的误会，不谅解，没反应（说好点，就是静观其变；说坏点，就是睬你都傻）。我也知道，我没什么资格在这儿讨论那么多，因为那是他们的事，我管不了那么多，不能随便插手，也不能就他们的事抱怨多多。刚开始，我会伤心一阵子；久了，我只能摇摇头，叹气，没有多言，因为我懂了：何必被别人的事弄得自己那么伤心悲观呢？人，有时应该自私点。
对心情施加的打击，永远都是比脑袋的折磨还要惨上好几倍。

第三学期，我开始对周围的事情失去希望，有实际的目标就好了，不敢奢求更多，知足就好。每次，我想象的，往往比现实差太远了。也许是我太会幻想了吧！还是我不够现实？渐渐地，希望的定义，在我脑海里成了：能够实现的幻想；而妄想，就是一线之差：不能够实现的希望。

第三学期，我‘不负众望’，成了我学院的英语演讲俱乐部的主席。说真的，有过一次的经验，就会有两个后续：一、还想继续连任（最佳例子：官员）；二、不想再做了（例子：觉得自己赚够了的富豪）。我是后者。在中学有过一次做主席的经验，我开始有些许的‘主席恐惧症’，因为我总是觉得自己做得不够好，却一直无奈实行不到我要的改革。在这整个任期里，我一直撞墙：诸多的文件、限制、规则、潜规则。有时候，我不禁想问：我究竟是在俱乐部的主席，还是学生事务部的工员？刚开始，我很沮丧，一直反问自己：为什么要做这些功？久了，我开始接受事实，把这些东西当成是个锻炼，拿来磨练自己的意志力，强化自己的阿Q精神：看开点吧！这些事情很快就会过去的。

人活了19年，应该有了些生活体验和感慨。我的，最强烈的感慨，就是：人，选择性地相信吧！我没有一眼就能看破谎言的超能力，所以受骗的次数不下十多，甚至百多次。有很久，我没有向别人倾诉自己的心事，有什么坏事就自己把它生吞，也不会吐出来让别人去分担（因为我知道自己有什么问题就自己解决吧！找别人诉苦就等于把自己的苦差强加到别人身上，久而久之，他们会觉得你是个麻烦多多的人）。压抑的心中的心事，在无法承受时，就只好在这里泄气，要不然，就是让心事随着眼泪流走，好让自己过得更轻松。何必麻烦别人呢？

第三学期，我开始把自己封闭。聚餐，少去了；生日宴会，就只是出钱为寿星公、寿星婆买礼物，宴会不去；社交圈子，缩小了。自从一次听到某人的生日宴会内幕后，我决定选择性地去参加生日宴会了，不过多数是不去，连自己的也不想别人帮我庆祝，自个儿吃块蛋糕就算过了。虽然说为某位朋友策划的生日宴会是象征对他的心意，但是我觉得最佳的庆祝方法就是拿一盘的cream来砸他的脸。有人说，年少是轻狂的，这学期，我真的见到许多疯狂的庆祝方式，最经典的，还是昼夜不分地制作影片（可见得那位朋友对他们来说，是十分十分重要的）

终于，假期了。我也暂时告别这一系列的伤心，累心及死心的生活。

我们过完一个假期，是为了期待下个假期的到来。
人之常情嘛！

惑 * 躁

有时候怀疑自己在这个世界上是干什么的。每个生命来到这秽土都背负着一个使命。说白了，就是每个处于这严重污染世界里的人，都有份自己的工作要完成，就当是为自己下凡的罪恶赎罪，为当初亚当夏娃吃下的罪恶之果赎罪（听起来像是一出生无端端就要背负着父母的罪恶，那么说孝顺就是从那儿起源？）

我实在不懂这19年来，是靠什么继续活下去的。（我知道，那是空气，水和食物，但我在这里的意思是意志）为别人的意愿而活？走别人铺好的路？为世界造福人群？（是造福那1%白吃白喝的吝啬富豪，还是99%挨饿的穷人？这又是另一个话题了）创造一个更美好的未来？（总觉得以前是最美好的，现在的世界是变得越来越惨不忍睹了，环境是，人心也是）

我疑惑，宗教教导人与人要和平相处，为什么由古至今，就算在宗教出现前，世界从来没有和平过？为宗教而战的借口从未终止，圣战，十字军，基地组织……那些本是同根生的，却又在搞内乱。

我疑惑，宗教倡导万物平等，为什么还有杀鸡鸭牛羊来祭神？难道它们不是生物吗？难道它们不是上帝的创造物吗？为什么要杀了一个创造物来讨好创造主呢？那不是等同于一个儿子把弟弟杀了来祭拜父母么？

苏格拉底说过：“未经思索的生活是不值得过的。”可是，当我们开始思考发问时，为什么常常会得到如此的回应：“闭上你的嘴，干活吧！”，一句也许可以改变世界的问题因此卡在喉咙，死在脑里。苏格拉底也是因为他的发问威胁了当时社会的稳定而被处死，那么除了发问，还有什么才能让世界进步？

最近，脾气越来越暴躁，不知是为什么，可能是荷尔蒙失调吧！每次脾气发完后，心情就很低落，就好像充满气的气球在狂暴地泄气后，干瘪地躺在地上一动不动的。人，如果平时没好好的发泄，到最后极限时，就会像那气球……不，也许会更严重—直接爆裂，死亡……

生命

我开始发觉自己越来越少上来这里写部落格了。（还是一直以来都是？）

不是因为不知道要写什么，而是因为太多生命要记录了，再加上时间就像干掉了的布，怎么绞，都绞不出时间来。

虽然说，生命有时候需要短暂的停驻，但是在现今的社会里，能够有一次的停驻，已经是很幸福了。匆忙的步伐，不留人的岁月，以及无情的功利主义，让整个世界无止境地加速，然而跟得上步伐的，就是那些跑得快的，体力够好的，以及那些有车载送的。剩下那些跟不上时代步伐的，就被紧随后面的狮虎豺狼吃得一干二净，被淘汰了。

有时候，我不禁怀疑，达尔文的进化论，是说强者生存，还是在说富者称霸，快者生存？我觉得，这不是进化了，而是退化了。哈哈，我们竟然成为整个自然界，还是整个宇宙，第一个退化的物种？！

生命，不是随便讲讲就算；生命，不会是那么简单；生命，也许可以很简单，因人而异；生命，绝对不是以金钱来衡量；生命，更不是因人而异；生命，是同等的。

梦醒时分

凌晨4点59分。


闹钟开始最后一分钟的倒数，计划着要如何让身旁熟睡的主人乖乖地起床。应该由柔和的音乐为前奏，再慢慢转去急促响亮的铃声？还是在第59秒时深吸口气，然后在下一秒尽情地歌唱？


凌晨5点00分。


闹钟决定开嗓忘情地为主人演奏。‘叮铃铃……叮铃铃……叮铃铃……’


凌晨5点01分。


‘……叮铃铃……叮铃铃……叮铃……啪！’可怜的闹钟，尽责所得的回报，就是清脆的当头一掌。


美梦就这么被凌晨5点的钟声给无情地打灭了，再睡下去也不是办法，起来吧！揉揉眼，天花板的景象又模糊慢慢清晰，又是一天了。缓缓地挺起身子，伸个例行的懒腰，也惯例地望向窗外：外面一片死寂，除了躲在阴暗地带的蟑螂老鼠，看来这个地区就只有这个‘早起’的怪胎是清醒的。


视线从窗外转移到室内虚无的黑暗。此时清醒的思绪开始运作，在那黑暗中打滚着：这到底是什么鬼生活？迟睡早起，比一个有工作的人还要拼，为的却是未来的三餐温饱（根本只是在想象中）。这些年来，做的那些事，说是为了有一个稳定美好的未来，可是有哪件事真正只是为自己而作的？！每天，就是在做着永无止尽的事：像狗一样追着自己的尾巴，追到累了，停下来，忽然发现身边还有很多人，在追着自己的‘尾巴’。


打滚的思绪开始陷入负面的泥潭：这些日子，辛苦没人知，也不想给人知。那个教训（做一个人做了很久才发现的）提醒，客气的微笑可以了，还是做不到的话，就摆出一幅正经的脸孔吧！于是，脸庞不必靠整容，渐渐变成了一幅僵硬的正经模样，有必要的时候才挤出一个微笑。又过了一段时间，另一个教训继续鞭策：小丑永远是最佳的演员，因为他能在掩饰自己的感情之余，还能为别人带来欢笑。于是，此后台上多了一个小丑，一个只会说冷笑话的小丑。“不要轻易地在他人面前表露自己的内心、苦衷、抱怨，因为那些东西除了在辅导员眼中是一个值得研究的‘案例’，在其他人眼中，只是一堆烦人累赘。”因此，一把汗，加一把泪，用几滴心里血调调味，成了每天的营养晚餐。就这一系列的心理训练，从此学会了在‘心之城堡’的周围，筑起了一道又一道的坚固城墙，把渴望被安慰的心灵囚禁在深严的城堡里。就此，一个没感情的人就诞生了。


当眼睛开始慢慢适应周围的黑暗，猛然看见前面那虚无的黑暗，逐渐出现一个轮廓，就在距离自己两米以外之处，抱着双膝，模糊不清的面孔似乎是向着自己。同时，“呜……呜……”的哭声在耳边响着，好像是眼前那朦胧的身影发出的，但是声音却如此的靠近！


一惊，身子立刻弹起，左手伸向门边的开关。半秒后，眼睛被强烈地光线刺痛着。把视线转回之前的黑暗之处，那朦胧的身影已不复再，取而代之的是一位满脸惊慌的男生。那……那原来只是一面镜子。望一望闹钟，凌晨6点00分，是时候准备出门上学了。


洗刷一番，站在镜子前，与那双眼红透，眼角还泛着泪光，陌生的镜中人对望了一会儿，说道：“新的一天，好好地过吧！”

脆弱

城市被称为罪恶之城（City of Sins）是有原因的。什么原因？五光十色就是原因。

城市的喧哗让人改变，有瞬间的，也有缓慢的，总之，改变的最终点，经常让人错觉，当时认识的，是不是和现在面前的人一样？还是当时，根本就是看错人了。

改变，怪不得城市，因为城市无罪，错是错在城市里的人。城市华丽，若人不因此沉沦，罪恶还没来到。城市喧闹，是因为人的沉沦，也因此让其他人沉沦。

我知道我是在说着废话，不过我现在心情实在很乱。这里实在让我找不到继续呆下去的理由，每天为自己找个回来的借口，却只能勉强地找到几个。以前，在外面承受不住，就会跑回来躲起来让自己喘口气；现在，我实在没有地方可以躲了。外面的高压混乱，这里的不知所措，卡在中间，我迷失了……

我真的很想装得不在乎，可是我装得好辛苦，干脆不装，我却看起来好脆弱，那么不堪一击，好矛盾。真不知道这一直以来我是如何熬过的。总之，当初的一切不再是当初了。

就‘累’这一字发挥……

这些天，我好累。真的很想什么都不想做，让自己的身体和心灵休息。被换去了新的宿舍，所有的所有都变了。我，好不习惯。

开学，当头打下来的就是一堆烂成绩，看着别人的卷纸，再看看自己的满江红，心里就算再压抑，那股极度羡慕、自贬的心情一直打滚着，责怪自己何必当初，导致现在那么无助。

另外一个当头棒喝，就是那份责任。远古时代，要做一名领导者，只需要比其他人更聪明，更会控制属下，就能高枕无忧了。现在，看看韩国的前首相，自杀了；看看日本的部长们，引咎辞职了。作为一名领导者，随着时代进步，越来越难当了。做主席，体力不必好，脑力、精神力一定要好。策划，往往都是做头的工作，除了时间要配合得来，还要会调动部下，更何况，策划的东西必须能够顺利完成，那份责任才可以算得上顺利担当，死掉的脑细胞才不会白白牺牲。因此，最近不只是忙，还是很烦。

新的宿舍，远没有旧的那么清静，这里人多吵杂，诱惑无所不在，把持不住，一天的宝贵时间或是一个月的零花，就那么一瞬间花光了。虽然如此，这里却是一个考验感情的最佳地点。以前的就宿舍，几步路就可以叫一班人与你嘻嘻哈哈；现在的新宿舍，找回以前的那班，反而觉得面子书联系是最快的（但只有冷冰冰的手提电脑对着你的喜怒哀乐），感觉上好怪。

与一大班人相处久了，通过观察别人，也开始了解自己。观察别人，就能知道自己和他人有什么不同，好的坏的（多数时间都是看到别人的好），可以选择对他们说，也可以把这份心得收起来，迟些再说（有时候到最后还是忘记了）。久了，慢慢地会从里面的一分子，变成在旁的观察者，聆听者及诠释所得者。也许这个身份最后只会带来孤独，我无法逃避，只好接受。或许就这样慢慢地旁观直到有一天为止，当他们能再叫出我的名字时，我算是回来了吧！从中，我开始了解，自己是有很多话想说，一部分说不出因为怕被笑儒弱，也因为知道那是无谓的抱怨，也是因为知道那是别人不屑的话题；一部分说出口了，被盖过了；一部分说了很多次，还是左耳进，右耳出了。我知道我就是常常捉不住重点，浪费了拿来理会我这人的力气。我知道我的笑点有时不是太高，就是太低，或是不是常人的程度，所以无法就每个笑话都能大笑。我曾希望通过慢慢地关心（虽然有时还会漏了一点‘关心’），奢望可以得到那一丁点的注意，最后才发觉旁观者究竟还是最省力的角色。

“有问题来找我吧！”这句话还是省省吧！我不信，别人也不一定信的。

渺小 * 存在感

有时候，抬起头，望望天空，才发觉我站在这土地上，是多么的渺小，渺小得微不足道，只要一朵云就可以掩盖我的存在。存在感，顿时没了。

虽然我的体积很大，但是在其他人眼中，体型比我小很多的，反而是大家看得最清楚的，而我也只不过是一粒沙子、灰尘。看不见……看不见……

虽然我的声音可以很宏亮，但是在广大的人群中，那把声音在喧哗之中，是被调了静音，没人听见……嘘……

也许我的气息太弱了，在一群热血活泼的青年之中，那微弱的存在感被遮盖掉了。我，无声无息，没人感觉到。

也许我是人群绝缘体，是注意力排斥体，是没有存在感的人。

或许，最适合我的，就是在边缘工作的人，等待消失的来临。

人类，在星空的对比下，果然是无限的渺小啊！

陌生

又一个长长的假期过了，迎来另一个未知的学期，一个神秘的未来。

人，不知道要吸收多少教训才懂得一样东西，才学会人生里的渺渺一课。
可能是基因的作祟，可能是性格的差异，可能是人生不同的经历，可能是世界观的分别，要吸收那个教训所需要的时间，往往因人而异。
很可悲的，这个教训，就算我被训导了许多次，我还是不懂，甚至不愿去接受它。
我，实在接受不到‘时间的威力是无穷的’这个事实。

时间真的会改变一个人，过了一个漫长的假期，再遇见的朋友，样貌依然如故，但谈起天来，我就觉得他很陌生。这让我一直想：他是不是变了？他好陌生。简直不是以前我认识的他。到底，这期间他发生了什么事？突然间，变得好难和他相处。突然间，我与他的距离，好远好远，隔着十万八千里般。

经过漫长的思考反省，我才发现，变的不是他，而是我。时间没把他腐蚀，而是转变了我的思路……

犯贱

人就是那么犯贱，
平时就嚷天壤地地喊忙，
可是一到难得休闲假期时，
却到处找人诉苦说自己很闷。

对立的情况常常发生，
尤其是与自己的原则对立的时刻，
是无处不在的。

比如说：
抽烟是一件花钱让己折寿，
还要拖着别人一起受苦，
这么愚蠢的事，
竟然还在这世上，
不停地重演，
很明显，
人的脑袋有些设计上的缺陷。

贪污，
又是另一个例子：
明知自己钱已经很多了，
还要用这种害民害国的方法累计财富，
不知足，实在是不知足啊！
人是空着手出世，
也是空着手逝世，
没带来，也没带走，
为何偏偏要在活着时，
过分地累计那些带不走的财物？
期间，还伤害了不少人，
果然，他们是爱犯贱。