Monday, July 27, 2009

活下去的动力

心里的重担一直都找不到地方放下,只好在这帖试一试。。

“我到底是为了什么而继续活下去的呢?”
这个问题,我思考了很久,还是找不到一个肯定的答案。
太抽象了?不,是我还不懂生命的含义。
人生真的很好笑,有些人花了整辈子的时间去寻找生命的答案,到头来以为拿到了正确的答案,临终前才知道自己错得真傻;有些人根本没想到要去寻找这个答案,只会想到吃喝玩乐,虚度光阴,却在临终前才后悔自己怎不去找答案呢?

6月和7月,可以说是我的人生低潮。压力,批评,鄙视的眼神,不肯定的摇头,虚假的笑容,失望的转头,他们都以为这些小小动作透露不出这短而恨的讯息,却不知,我已清清楚楚地受到了。我还曾一度因此而怀疑自己有了忧郁症,自己做了心理测验,忧郁指数还是超标的那种。我是不是有严重的心理病?是不是该去看心理医生了呢?可是诊费很贵的。。

忧郁症,理所当然的,你会自然而然的开始有自杀的念头,整天只想着要怎么,什么样的法会舒服点,前遗书要怎么写才写得好,了之后别人会怎么想,了我回去哪里……之类的问题。死,这避忌的字,我竟然一下子用了5次,看来我的死因将会是自杀吧!

为什么我要活下去?我一直在想……

爱情?
我看了周围的朋友,立刻就想到,爱神丘比特又在学射击了。暗中拥有,好像拥有,就要拥有,刚刚拥有,已经拥有,拥有很久,还是拥有,以及面临失去,刚刚失去,失去很久。好多好多,我还怀疑自己有没有看漏了。
爱情,我只能说,不是还不是时候,而是无法拥有。这词对我来说,太遥远了,好抽象。而且,我每次都是做错选择,不是名花有主,就是名花拒我,最后只好放弃了。

友情?
总觉得自己对别人忽冷忽热,别人也对我忽冷忽热。算了,社交这东西还真不适合我。也许是知识鸿沟,也许是见解鸿沟,也许是性格鸿沟,令我常常觉得自己不配拥有友情。
友情,我只能说,谢谢你们的关怀,也许我是那种慢热的,那种冷冷的,那种不近人情的,那种不理不睬的,‘人’,可能真得让你们失望了。

亲情?
也许是我身在福中不知福,也许我自己不懂曾经有过这样的东西,比起其他成员,我总觉得自己跟家人的距离是最远的。年龄鸿沟吧!
亲情,我只能说,这间家,只有我一个是青少年,没人愿意去了解我的困难,只有责问我为什么带来那么多烦恼,活在这,真得好辛苦!

还有什么情可讲?
思考良久,觉得适合自己的答案:活下去只因为要完成未完成的工作。只可惜,老天爷要我继续活着。当我觉得自己的任务要结束时,另一份又堆上来了。祂要我继续活着,我觉得很辛苦!活着真得很辛苦

我厌倦了这一直重复的世界,厌倦这不停战争的世界,厌倦这充满争执的世界,厌倦这矛盾的世界,厌倦这被污染的世界,更厌倦这充斥着被沾污的心灵的世界。

老天!我何时才可以离开?

Sunday, July 19, 2009

一醉解千愁?

这整个礼拜来,压力简直就是超标了,不,应该是我面对压力的能力弱了,也不,其实两者都有。
星期六一早起来,不知怎么的,就有了那个‘念头’了。算了吧!这种‘念头’久了自然会消失得无影无踪,不必担心。
那天的学校的马拉松比赛,一个两个朋友说是最后一年了,就跑个够吧!可我就不是那样想,走吧!做些不一样的东西。
那早的心情真的是糟透了,不想说话,脑子里就只有那个‘念头’,还再想着最后一封信是要怎么写,想着要怎么创意地结束。整个人闷闷的。
马拉松用走来完成的确是有些不同的,慢慢走,慢慢欣赏周围的风景,Maluri的四周原来还有许多我没注意到的东西。心情也慢慢的好转。那一走,虽然走出个最后一名,但也让自己心中多了一丝阳光。
中午发生了一些事(事关敏感,暂且不说),心情又坠落谷地了。算了吧!那全是我的错,无需让你们因为我的错而破坏你们的好心情。

下午,答应了玮伦微微,去Starhill 的 Jogoya 吃自由餐,答应了,就去吧!Jogoya在JW Carriot酒店里,这种高级地区,再加上门口的Ferrari跑车,我就知道,这个地方不适合我。不说这些,进正题:

只需付RM100,就可以在6点至9点半,在Jogoya任吃,吃到你饱。别以为Jogoya有个日本名就以为它只提供日本餐,你错了,它什么都有,而且是最高级的享受!中餐,西餐,泰餐,就连冰淇淋是Haegen Daz的,羡慕吧!

更重点是,它无年龄限制地提供酒精,也就是说,就算你只是个6岁的小孩,只要你够高能从Bar那儿拿走一杯酒,你就喝吧!

结果,很多人那时喝酒了,不过喝超过10杯的,只有我,还有另外两个朋友。坦白说,我喝了16杯酒。
不知为什么(可能是压力大,在借酒消愁吧!),我一直觉得红酒特别好喝,喝下喝下,不知不觉就喝了那么多。我也真傻,竟然是选要回家的时刻才灌那么多酒。
临走前,大家忙着在Jogoya拍照留念,我也一起去拍。那时我开始觉得整个世界在绕着我转,头晕晕的,也开始乱笑了。这时,我就知道,我醉了。朋友都说我已经醉了,可是我就是不肯承认我醉了,就是要走个直线给他们看。看,我走得到!

结果,一路上,我乱笑,还呕了五次,弄到我的朋友都很‘鱼’,在Starhill做这些事,路人看到都觉得我很傻。
醉的感觉是怎么的呢?你会开始觉得头晕,而且会很自然地乱笑,这是因为喝醉了,肚子会抽搐,要把那些多余的酒精吐完出来,然后,你会开始觉得口渴,这也是因为酒精。此外,你会控制不到自己再说些什么,想说的自然就呕完出来给人听。就算你意识还在,你知道自己说了什么,但却控制不到,这就是酒精。所谓的酒后乱事就是这样造成的。

玮伦,谢谢你昨天陪我一直到我父母载我。
Grace,谢谢你昨天吼我,叫我安静,避免我发酒疯,乱说话。
家阳,怡婉,婉华,康迪,家伟,微微及teung eu,谢谢你们昨天扶着我,照顾醉了的我。

还有,
父母,不责怪第一次喝醉酒的我。

一醉解千愁,感觉是有点舒服了,可是醒来了就很头晕,怎么样?是因为自己乱喝酒。

Friday, July 17, 2009

傻佬搭错火车

星期五,和平时一样,都是搭火车回家。
可是今天我却成了一个傻佬。。

和往常一样,来到Kepong Sentral 车站。
和往常一样,买了车票,躲在一个角落,静静的等火车到站。
和往常一样。KTM火车还是延迟了。
等了10分钟后,火车来了,是长途火车。平时这种火车是不会在这站停的,通常都是隆隆的冲过,制造了噪音,还要制造乌烟。
咦?其他人都上车了!会不会是KTM公司为了赚更多钱而开放长途火车的位子呢?不理了,上车!
上车前,我还听到"Para penumpang yang dihormati, train ke Rawang akan tiba dalam 8 minit, untuk keselamatan anda, sila beratur di belakang garisan kuning.."
太迟了,我已经上车了。。
没想到,长途火车的速度竟然比普通火车慢!有没有哦。。KTM突然间安全至上了?
Sungai buloh.. 有停一下子。
好的,这时的我,开始放心了,我没上错火车!

之后,噩梦来了。
那火车竟然没有在Kuang停!我吓到了。旁边的乘客还笑笑地对我说:“这火车是去Ipoh的。。”
天啊!我就这么无辜的被载去Ipoh了吗?天无绝人之路,哈哈,Rawang那儿终于停了!我不用在Ipoh过夜了!还以为会滞留在那儿,然后父母以为我失踪,朋友以为我被绑架,世界会因为少了我这个帅哥而哀悼一天……哇,这事千万不要发生!

千辛万苦,终于到家了。咦,手臂湿湿的……哎呀!中招了!鸟粪!何时中的?为什么没感觉的?Rawang那儿又没有那么多鸽子啊!纳闷。。

真够倒霉的,搭错火车(别人说火车是最不可能搭错的,连我老妈子也笑我傻!),中鸟粪(应该是在Rawang中的),再想想。。子韵在辩论比赛结束后还在白板上写:“7月24日(也就是下个星期五),Rawangboy进贺会来演讲,请踊跃出席,入门费全免……”,我开始觉得,我跟Rawang真的那么有缘?

刚刚做了IQ测试(不知准不准),一个说我IQ是130,一个说我IQ是140以上,另一个是134……算是超常的。可是我再想想今天发生的事,我的IQ是不是正常的?

Monday, July 13, 2009

‘闷’字该如何形容?

看着秒针一天跑1440圈,再看分针一天只跑24圈,时针2圈而已,真为秒针感到不值。它那么辛苦不听得跑着,可是人们只注意分针和秒针,秒针跑得那么辛苦,却没有人愿意去注意它跑得多么累。身为兄弟,分针时针却冷冷得看着它们的小弟不听得跑,安慰一声也没。

人,就是这样,看着别人受苦的时候总爱说些风凉话,仿佛挖苦别人就是他们该做的事,一点也不体谅别人的感受。想奉劝大家:
  1. 当一个身为营长的人喊口号集合,喊到声音已接近沙哑时,别在一旁对另一个人说:“这个人很有做营长的潜能。”
  2. 当一个人很有心地要搞好某样东西时,别当着面说:“光有热心是不够的,还要有些本事。”
  3. 当一个人虽然很有毅力想要在进行最后的补救时,可是事情还能顺利地进行时,说:“做事太仓促了,不好。”已是让人自省的事,但千万不要再次,在别人(意义上是重要人物)及当事人面前重提那段‘溴事’,以期望能达到让人自省的最高境界。
  4. 当一个人忙得不可开交,还因此熬夜到要几乎晕倒时,别有意无意地增加他的工作,还说:“这是你应完成的工作。”
  5. 当一个人绞尽脑汁,把呕心沥血完成的工作时,别是也不实,只是简单的一句:“借我一下。”就能无视版权,将别人辛辛苦苦的成果,不假思索的占为己有。
活了整整17年,虽然不敢说自己见识很广,毕竟社会与人性可以以很多种形式存在,小小的一所学校,想不到丑陋的人性竟已存在!涵阳说得没错,不知从N年前开始,KP这个职位已被5A垄断(还是根本没有轮到其它班级),而且从去年开始,KP的职位已进化到以很民主的方式进行,就是让学生投票。哼,我才不信!民主根本就是放屁!只要菜单文化还存在,民主根本就只是个梦!(菜单文化,顾名思义,就是内定人选,民主只是做个样)说回来,为了一个KP的位子,还要假假地去学那几句友族语言,或许自己根本都不知道什么意思,结果赢来的掌声只是惊讶的掌声而已。为什么现在人还在为了功名去做无谓的斗争呢?

我开始对这世界觉得闷了,翻开报纸,政治新闻可以占半份报纸,看来我们的娱乐就是看政治。。

有人可以解释‘闷’是什么意思吗?是将心门关上?是用门把心关里边,还顺便加把锁?是愤世的表现?还是就是忧郁症的前兆?

闷死了,下线了。

Sunday, July 5, 2009

心情随写

已经有两个礼拜多没更新这个荒废的部落格了,
两个星期来,我一直无法专心地做属于自己的事情,总是没有属于自己的时间,总是忙着为别人做东西(白做的那种,比做义工更惨,因为义工得到的,是心灵上的回报),总是为别人的事而烦,可是到头来却被别人嫌我多余。算了吧,我就是那么多余。

首先,是投资比赛,很幸运的,我从来没想过自己会晋级,原以为是没有希望了的,结果上天却同情的给与我希望,而我却没去好好的把它珍惜。算是我拖累了整队,我没努力的去用功,也浪费了朋友们来支持我的那几个珍贵的小时。有三队晋级,而我们是第三名,很讽刺吧?

接着,就是忙制服团体的领导营。这次,老师信任的给了我做主席的希望,而我,还是一样,没好好地珍惜它,把整个营给搞砸了。老师前,我无法给他们要的效率;筹委前,我无法为他们在老师面前做一个好的代表,无法正确的领导他们;参赛者前,我无法给与他们一个难忘的领导营,无法代表筹委给与他们一个很好的榜样,让他们质疑,他们的senior是否真的有料。那晚的营火会,我竟然无法阻止悲剧的发生,导致整个筹委那晚都很不高兴,一直到营结束都无法忘记那晚的遗憾。我真的很自责!
最后一天的早上,负责老师对我说,有些筹委对请来的教练没有一丝尊敬,搞到教练们很不爽,要我好好的管好筹委。那时,我真的不知道要怎样。我应该对他们说吗?大家都有苦衷,我知道,所以我陷入两难的情况。一边向我投诉老师的不好,另一边向我投诉筹委的不好,另一边向我投诉ex-senior的不好。要知道,手心是肉,手背也是肉,三方面,一边是上司,另一边是下属,还有我尊敬的前辈。我真的很矛盾!
还有一个营员病了,为什么我没及时想到要联络他的父母呢?他父母既然已经签了同意书,同意在那三天把他叫个我们照顾,而我却,身为主席,无法确保他是无恙的!

不知什么时候,我开始对曾经感兴趣的东西失去兴趣了,我开始觉得每一天挣开眼睛又是另一个痛苦的开端,我开始害怕与人沟通的感觉,我开始害怕人类的存在,我开始拒绝复杂的思想,可是脑子却偏偏无法控制的,继续复杂的思想。我开始让别人觉得我多愁善感,我开始觉得我变了,不再是以前的我,别人也开始觉得我不再像以前那样单纯了。

头晕,头疼,幻听,妄想接踵而来。嗜睡与失眠,暴饮与厌食,接替而来。

我快要疯了!!