假期

我们过完一个假期，就是为了等待下一个假期。

终于，我撑过了痛苦的第三学期。陌生的科目，新的生活环境，变质的友情，离去的希望，看得开的思想和开始忧郁的心情，全部暂时拜拜了。

细数这第三学期发生的事，不算很多，但是个个都触目惊心。

这个学期，一开始，就让我觉得很不舒服，因为在这个学期，根本没有正常生活可言。一噸噸的作业和小考大考，Issue Reports，Bio Reports，及IELTS考试，真得随时可让人觉得想自杀。再加上那些陌生的科目（Bio开始进入复杂的‘无限循环’中，Chemistry开始进入死背阶段，Maths开始对我保持距离，让我越来越不认识它了），我现在反而庆幸我是如何活过这学期的。

课业，在第三学期并不是重点，因为那只是脑袋的折磨。
第三学期，我换了新宿舍，从宁静社区，宽阔凉爽的一级公寓，换去繁华城市，狭小闷热的三级陋居（这只是一个无可奈何的抱怨，因为我无须付出任何房租，所以不能诸多挑剔，投诉多多）。说真的，我不是很喜欢这个‘新’地方。人多混杂，诱惑特别多（超级市场、快餐店、24小时的mamak档、娱乐场所，更重要的是：对面就是女生宿舍）。当然，那些不知道的你们，在我们搬来这里之前，旧宿舍就是整个社区唯一的宿舍，而且是全男的。因此，这些热血方刚的男生们，只有在上课时间及逛街时间才能见到女人（我说现实的，不是网路上的）。要不然，就是负责打扫宿舍走廊的阿姨。来到这里，自然地，无论在什么场合，都会看到一群有男有女的在聚餐（正常的啦！我不是什么妒忌的蛇，不是什么孤僻的老男人）

友情（更准确的：室友情），在第三学期前，是珍贵的，因为在那个偏僻的地方，唯一可以依靠的就是室友和邻居。要出门、吃晚餐、玩，一、就是自己去，二、就是拉室友一起去。因此，在旧宿舍，大家之间的羁绊是很强的。现在，换了新的地方，我一直相信是高品质的友情，变质了。当周围有更多选择的时候，就算再坚韧的友情都会面临分道扬镳的可能，而我的，就是不够坚韧（我也接受事实了）。一系列的误会，不谅解，没反应（说好点，就是静观其变；说坏点，就是睬你都傻）。我也知道，我没什么资格在这儿讨论那么多，因为那是他们的事，我管不了那么多，不能随便插手，也不能就他们的事抱怨多多。刚开始，我会伤心一阵子；久了，我只能摇摇头，叹气，没有多言，因为我懂了：何必被别人的事弄得自己那么伤心悲观呢？人，有时应该自私点。
对心情施加的打击，永远都是比脑袋的折磨还要惨上好几倍。

第三学期，我开始对周围的事情失去希望，有实际的目标就好了，不敢奢求更多，知足就好。每次，我想象的，往往比现实差太远了。也许是我太会幻想了吧！还是我不够现实？渐渐地，希望的定义，在我脑海里成了：能够实现的幻想；而妄想，就是一线之差：不能够实现的希望。

第三学期，我‘不负众望’，成了我学院的英语演讲俱乐部的主席。说真的，有过一次的经验，就会有两个后续：一、还想继续连任（最佳例子：官员）；二、不想再做了（例子：觉得自己赚够了的富豪）。我是后者。在中学有过一次做主席的经验，我开始有些许的‘主席恐惧症’，因为我总是觉得自己做得不够好，却一直无奈实行不到我要的改革。在这整个任期里，我一直撞墙：诸多的文件、限制、规则、潜规则。有时候，我不禁想问：我究竟是在俱乐部的主席，还是学生事务部的工员？刚开始，我很沮丧，一直反问自己：为什么要做这些功？久了，我开始接受事实，把这些东西当成是个锻炼，拿来磨练自己的意志力，强化自己的阿Q精神：看开点吧！这些事情很快就会过去的。

人活了19年，应该有了些生活体验和感慨。我的，最强烈的感慨，就是：人，选择性地相信吧！我没有一眼就能看破谎言的超能力，所以受骗的次数不下十多，甚至百多次。有很久，我没有向别人倾诉自己的心事，有什么坏事就自己把它生吞，也不会吐出来让别人去分担（因为我知道自己有什么问题就自己解决吧！找别人诉苦就等于把自己的苦差强加到别人身上，久而久之，他们会觉得你是个麻烦多多的人）。压抑的心中的心事，在无法承受时，就只好在这里泄气，要不然，就是让心事随着眼泪流走，好让自己过得更轻松。何必麻烦别人呢？

第三学期，我开始把自己封闭。聚餐，少去了；生日宴会，就只是出钱为寿星公、寿星婆买礼物，宴会不去；社交圈子，缩小了。自从一次听到某人的生日宴会内幕后，我决定选择性地去参加生日宴会了，不过多数是不去，连自己的也不想别人帮我庆祝，自个儿吃块蛋糕就算过了。虽然说为某位朋友策划的生日宴会是象征对他的心意，但是我觉得最佳的庆祝方法就是拿一盘的cream来砸他的脸。有人说，年少是轻狂的，这学期，我真的见到许多疯狂的庆祝方式，最经典的，还是昼夜不分地制作影片（可见得那位朋友对他们来说，是十分十分重要的）

终于，假期了。我也暂时告别这一系列的伤心，累心及死心的生活。

我们过完一个假期，是为了期待下个假期的到来。
人之常情嘛！