当梦几乎等于实的时候

许多时候，我最期待的梦，偏偏会成为我的梦魇。

昨晚，我又梦见你了。梦境十分现实，我还以为你是真真实实地站在我面前。

太真实了，是我看太多3D电影的后遗症吗？导致我无法再度清晰地分辨真伪了？

梦里的我和现实的我一样儒弱胆小，在梦里的你面前还是一样假扮风趣高兴，隐藏了那个喜欢着你的表情，行动上再假装只当你还只是朋友，内心其实已超乎朋友的境界。自然的，你也不知道（还是知道了也装不知道）。做人，想太多反而会过得不好，但我还是选择过一个不好的日子，只是为了什么我不懂。

梦里，依稀记得你说：“我们最多只是朋友……”，我怀疑那只是幻觉，但你的声音却是那么的真实。

梦里，望着你与其他人聊得开心，那个笑脸是真实的；我在远处偶尔与你的对望，你脸上那丝微微的变化，笑脸的弧形稍微扁平，只一瞬间你灵活的脸蛋僵持了一阵，硬硬地重新把你的笑容调整。那一丝的变化也是真实，真实得让我很想把它误认为幻觉，无可奈何，我无法改变我自己的梦境，我不能。

最渴望的，莫不过是你那灿烂的笑容，而现在，连在梦中，我也无法见到了。

乱 * 序

两个星期的假期，就在无所事事，不知自己在做任何事下结束了。我一直渴望假期，总是想在那段假期里学些有用途的东西，做些有贡献的事。可是当假期来临时，我却不懂要做些什么事来消遣自己。假期即将结束时，反而怨恨自己为什么浪费了那么多时间，虚度了这么多光阴，白白燃烧了那段青春年华。

写部落格，每次就是那样虎头蛇尾，马马虎虎，乱写一通。算了吧，乱也可以是种艺术，反正我就没有什么艺术细胞，就让我在网上慢慢发挥我的“艺术”。我所谓的艺术，与大家不同。我有我的艺术观。我对抽象画没有特别的好评劣评，对印象派作品也没有可以称得上是专业的见解（别说专业，连最普通入门级的见解也给不出）。我认为那一幅画美，就是美，为什么？有时我是给不出理由的。

乱中有序，却序中容不得乱。要我很有规序地写一遍文章？对不起，我脑子一直都很乱，不懂要怎样。我想写故事，故事却往往在我的手指要触到键盘的前一瞬间，自己打乱顺序，给我来个牛头不接马尾的。而我，只能对着自己失去的灵感哀悼，为自己伤心可。灵感就是那一瞬间，抓不到，就再见了，就像流星划过夜空那样，无法预测，无法捉摸，一出现就让人不知所措，就此错过了那美好的许愿时刻。

不明白？哈哈，正常啦！这里的文字，有时候对你来说是最熟悉不过的字，但是当你最熟悉的字被与常时不同的次序组合时，你就会对着你最熟悉不过的字发呆，究竟是火星文吗？对了一半，使用你最熟悉的字写成的火星文。

最后劝你，别发疯，别因此爆脑浆，因为这不值得。（所以这里没什么人啊！）

我不配

你与我，彼此隔着，虽然只是十几公里的距离，但是为什么咱们之间就像隔着火星的水手号峡谷般3769公里那么远？

我不懂要如何解释这，长期的零交流，是否让我逐渐把你忘记，还是也让你对我渐渐没有印象。每次望着手机的时候，心里挣扎着，要不要去烦你，脑袋在绞着，要以什么理由来引起你的注意，最后恼羞成怒，只有把手机狠狠地丢掉，把时间花在不爱却被逼要去爱上的书本，在那儿堕落着。

我不知道该如何说下去，我不懂我是否理智，成堆的资讯涌入我的脑，快被它们给造成脑流短路了。我实在不知道我们要如何继续下去（还是根本没有继续，只因为我们并没开始过，只是我一厢情愿而已？）

你与我在一起的可能性，真的很渺茫吗？我真的惧怕那个可能性是我不敢去想的“零”

也许我真的不配吧！

这街上太拥挤
太多人有秘密
玻璃上有雾气在被隐藏起过去
你脸上的情绪
在还原那场雨
这巷弄太过弯曲走不回故事里

这日子不再绿
又斑驳了几句
剩下搬空回忆的我在大房子里
电影院的座椅
隔遥远的距离
感情没有对手戏你跟自己下棋

还来不及仔仔细细写下你的关于
描述我如何爱你
你却微笑的离我而去

这感觉已经不对
我努力在挽回
一些些应该体贴的感觉我没给
你嘟嘴许的愿望很卑微在妥协
是我忽略你不过要人陪

这感觉已经不对
我最后才了解
一页页不忍翻阅的情节你好累
你默背为我掉过几次泪多憔悴
而我心碎你受罪你的美我不配