活下去的动力

心里的重担一直都找不到地方放下，只好在这帖试一试。。

“我到底是为了什么而继续活下去的呢？”
这个问题，我思考了很久，还是找不到一个肯定的答案。
太抽象了？不，是我还不懂生命的含义。
人生真的很好笑，有些人花了整辈子的时间去寻找生命的答案，到头来以为拿到了正确的答案，临终前才知道自己错得真傻；有些人根本没想到要去寻找这个答案，只会想到吃喝玩乐，虚度光阴，却在临终前才后悔自己怎不去找答案呢？

6月和7月，可以说是我的人生低潮。压力，批评，鄙视的眼神，不肯定的摇头，虚假的笑容，失望的转头，他们都以为这些小小动作透露不出这短而恨的讯息，却不知，我已清清楚楚地受到了。我还曾一度因此而怀疑自己有了忧郁症，自己做了心理测验，忧郁指数还是超标的那种。我是不是有严重的心理病？是不是该去看心理医生了呢？可是诊费很贵的。。

忧郁症，理所当然的，你会自然而然的开始有自杀的念头，整天只想着要怎么死，什么样的死法会舒服点，死前遗书要怎么写才写得好，死了之后别人会怎么想，死了我回去哪里……之类的问题。死，这避忌的字，我竟然一下子用了5次，看来我的死因将会是自杀吧！

为什么我要活下去？我一直在想……

爱情？
我看了周围的朋友，立刻就想到，爱神丘比特又在学射击了。暗中拥有，好像拥有，就要拥有，刚刚拥有，已经拥有，拥有很久，还是拥有，以及面临失去，刚刚失去，失去很久。好多好多，我还怀疑自己有没有看漏了。
爱情，我只能说，不是还不是时候，而是无法拥有。这词对我来说，太遥远了，好抽象。而且，我每次都是做错选择，不是名花有主，就是名花拒我，最后只好放弃了。

友情？
总觉得自己对别人忽冷忽热，别人也对我忽冷忽热。算了，社交这东西还真不适合我。也许是知识鸿沟，也许是见解鸿沟，也许是性格鸿沟，令我常常觉得自己不配拥有友情。
友情，我只能说，谢谢你们的关怀，也许我是那种慢热的，那种冷冷的，那种不近人情的，那种不理不睬的，‘人’，可能真得让你们失望了。

亲情？
也许是我身在福中不知福，也许我自己不懂曾经有过这样的东西，比起其他成员，我总觉得自己跟家人的距离是最远的。年龄鸿沟吧！
亲情，我只能说，这间家，只有我一个是青少年，没人愿意去了解我的困难，只有责问我为什么带来那么多烦恼，活在这，真得好辛苦！

还有什么情可讲？
思考良久，觉得适合自己的答案：活下去只因为要完成未完成的工作。只可惜，老天爷要我继续活着。当我觉得自己的任务要结束时，另一份又堆上来了。祂要我继续活着，我觉得很辛苦！活着真得很辛苦！

我厌倦了这一直重复的世界，厌倦这不停战争的世界，厌倦这充满争执的世界，厌倦这矛盾的世界，厌倦这被污染的世界，更厌倦这充斥着被沾污的心灵的世界。

老天！我何时才可以离开？

一醉解千愁？

这整个礼拜来，压力简直就是超标了，不，应该是我面对压力的能力弱了，也不，其实两者都有。
星期六一早起来，不知怎么的，就有了那个‘念头’了。算了吧！这种‘念头’久了自然会消失得无影无踪，不必担心。
那天的学校的马拉松比赛，一个两个朋友说是最后一年了，就跑个够吧！可我就不是那样想，走吧！做些不一样的东西。
那早的心情真的是糟透了，不想说话，脑子里就只有那个‘念头’，还再想着最后一封信是要怎么写，想着要怎么创意地结束。整个人闷闷的。
马拉松用走来完成的确是有些不同的，慢慢走，慢慢欣赏周围的风景，Maluri的四周原来还有许多我没注意到的东西。心情也慢慢的好转。那一走，虽然走出个最后一名，但也让自己心中多了一丝阳光。
中午发生了一些事（事关敏感，暂且不说），心情又坠落谷地了。算了吧！那全是我的错，无需让你们因为我的错而破坏你们的好心情。

下午，答应了玮伦微微，去Starhill 的 Jogoya 吃自由餐，答应了，就去吧！Jogoya在JW Carriot酒店里，这种高级地区，再加上门口的Ferrari跑车，我就知道，这个地方不适合我。不说这些，进正题：

只需付RM100，就可以在6点至9点半，在Jogoya任吃，吃到你饱。别以为Jogoya有个日本名就以为它只提供日本餐，你错了，它什么都有，而且是最高级的享受！中餐，西餐，泰餐，就连冰淇淋是Haegen Daz的，羡慕吧！

更重点是，它无年龄限制地提供酒精，也就是说，就算你只是个6岁的小孩，只要你够高能从Bar那儿拿走一杯酒，你就喝吧！

结果，很多人那时喝酒了，不过喝超过10杯的，只有我，还有另外两个朋友。坦白说，我喝了16杯酒。
不知为什么（可能是压力大，在借酒消愁吧！），我一直觉得红酒特别好喝，喝下喝下，不知不觉就喝了那么多。我也真傻，竟然是选要回家的时刻才灌那么多酒。
临走前，大家忙着在Jogoya拍照留念，我也一起去拍。那时我开始觉得整个世界在绕着我转，头晕晕的，也开始乱笑了。这时，我就知道，我醉了。朋友都说我已经醉了，可是我就是不肯承认我醉了，就是要走个直线给他们看。看，我走得到！

结果，一路上，我乱笑，还呕了五次，弄到我的朋友都很‘鱼’，在Starhill做这些事，路人看到都觉得我很傻。
醉的感觉是怎么的呢？你会开始觉得头晕，而且会很自然地乱笑，这是因为喝醉了，肚子会抽搐，要把那些多余的酒精吐完出来，然后，你会开始觉得口渴，这也是因为酒精。此外，你会控制不到自己再说些什么，想说的自然就呕完出来给人听。就算你意识还在，你知道自己说了什么，但却控制不到，这就是酒精。所谓的酒后乱事就是这样造成的。

玮伦，谢谢你昨天陪我一直到我父母载我。
Grace，谢谢你昨天吼我，叫我安静，避免我发酒疯，乱说话。
家阳，怡婉，婉华，康迪，家伟，微微及teung eu，谢谢你们昨天扶着我，照顾醉了的我。

还有，
父母，不责怪第一次喝醉酒的我。

一醉解千愁，感觉是有点舒服了，可是醒来了就很头晕，怎么样？是因为自己乱喝酒。

傻佬搭错火车

星期五，和平时一样，都是搭火车回家。
可是今天我却成了一个傻佬。。

和往常一样，来到Kepong Sentral 车站。
和往常一样，买了车票，躲在一个角落，静静的等火车到站。
和往常一样。KTM火车还是延迟了。
等了10分钟后，火车来了，是长途火车。平时这种火车是不会在这站停的，通常都是隆隆的冲过，制造了噪音，还要制造乌烟。
咦？其他人都上车了！会不会是KTM公司为了赚更多钱而开放长途火车的位子呢？不理了，上车！
上车前，我还听到"Para penumpang yang dihormati, train ke Rawang akan tiba dalam 8 minit, untuk keselamatan anda, sila beratur di belakang garisan kuning.."
太迟了，我已经上车了。。
没想到，长途火车的速度竟然比普通火车慢！有没有哦。。KTM突然间安全至上了？
Sungai buloh.. 有停一下子。
好的，这时的我，开始放心了，我没上错火车！

之后，噩梦来了。
那火车竟然没有在Kuang停！我吓到了。旁边的乘客还笑笑地对我说：“这火车是去Ipoh的。。”
天啊！我就这么无辜的被载去Ipoh了吗？天无绝人之路，哈哈，Rawang那儿终于停了！我不用在Ipoh过夜了！还以为会滞留在那儿，然后父母以为我失踪，朋友以为我被绑架，世界会因为少了我这个帅哥而哀悼一天……哇，这事千万不要发生！

千辛万苦，终于到家了。咦，手臂湿湿的……哎呀！中招了！鸟粪！何时中的？为什么没感觉的？Rawang那儿又没有那么多鸽子啊！纳闷。。

真够倒霉的，搭错火车（别人说火车是最不可能搭错的，连我老妈子也笑我傻！），中鸟粪（应该是在Rawang中的），再想想。。子韵在辩论比赛结束后还在白板上写：“7月24日（也就是下个星期五），Rawangboy进贺会来演讲，请踊跃出席，入门费全免……”，我开始觉得，我跟Rawang真的那么有缘？

刚刚做了IQ测试（不知准不准），一个说我IQ是130，一个说我IQ是140以上，另一个是134……算是超常的。可是我再想想今天发生的事，我的IQ是不是正常的？

‘闷’字该如何形容？

看着秒针一天跑1440圈，再看分针一天只跑24圈，时针2圈而已，真为秒针感到不值。它那么辛苦不听得跑着，可是人们只注意分针和秒针，秒针跑得那么辛苦，却没有人愿意去注意它跑得多么累。身为兄弟，分针时针却冷冷得看着它们的小弟不听得跑，安慰一声也没。

人，就是这样，看着别人受苦的时候总爱说些风凉话，仿佛挖苦别人就是他们该做的事，一点也不体谅别人的感受。想奉劝大家：

1. 当一个身为营长的人喊口号集合，喊到声音已接近沙哑时，别在一旁对另一个人说：“这个人很有做营长的潜能。”
2. 当一个人很有心地要搞好某样东西时，别当着面说：“光有热心是不够的，还要有些本事。”
3. 当一个人虽然很有毅力想要在进行最后的补救时，可是事情还能顺利地进行时，说：“做事太仓促了，不好。”已是让人自省的事，但千万不要再次，在别人（意义上是重要人物）及当事人面前重提那段‘溴事’，以期望能达到让人自省的最高境界。
4. 当一个人忙得不可开交，还因此熬夜到要几乎晕倒时，别有意无意地增加他的工作，还说：“这是你应完成的工作。”
5. 当一个人绞尽脑汁，把呕心沥血完成的工作时，别是也不实，只是简单的一句：“借我一下。”就能无视版权，将别人辛辛苦苦的成果，不假思索的占为己有。

活了整整17年，虽然不敢说自己见识很广，毕竟社会与人性可以以很多种形式存在，小小的一所学校，想不到丑陋的人性竟已存在！涵阳说得没错，不知从N年前开始，KP这个职位已被5A垄断（还是根本没有轮到其它班级），而且从去年开始，KP的职位已进化到以很民主的方式进行，就是让学生投票。哼，我才不信！民主根本就是放屁！只要菜单文化还存在，民主根本就只是个梦！（菜单文化，顾名思义，就是内定人选，民主只是做个样）说回来，为了一个KP的位子，还要假假地去学那几句友族语言，或许自己根本都不知道什么意思，结果赢来的掌声只是惊讶的掌声而已。为什么现在人还在为了功名去做无谓的斗争呢？

我开始对这世界觉得闷了，翻开报纸，政治新闻可以占半份报纸，看来我们的娱乐就是看政治。。

有人可以解释‘闷’是什么意思吗？是将心门关上？是用门把心关里边，还顺便加把锁？是愤世的表现？还是就是忧郁症的前兆？

闷死了，下线了。

心情随写

已经有两个礼拜多没更新这个荒废的部落格了，
两个星期来，我一直无法专心地做属于自己的事情，总是没有属于自己的时间，总是忙着为别人做东西（白做的那种，比做义工更惨，因为义工得到的，是心灵上的回报），总是为别人的事而烦，可是到头来却被别人嫌我多余。算了吧，我就是那么多余。

首先，是投资比赛，很幸运的，我从来没想过自己会晋级，原以为是没有希望了的，结果上天却同情的给与我希望，而我却没去好好的把它珍惜。算是我拖累了整队，我没努力的去用功，也浪费了朋友们来支持我的那几个珍贵的小时。有三队晋级，而我们是第三名，很讽刺吧？

接着，就是忙制服团体的领导营。这次，老师信任的给了我做主席的希望，而我，还是一样，没好好地珍惜它，把整个营给搞砸了。老师前，我无法给他们要的效率；筹委前，我无法为他们在老师面前做一个好的代表，无法正确的领导他们；参赛者前，我无法给与他们一个难忘的领导营，无法代表筹委给与他们一个很好的榜样，让他们质疑，他们的senior是否真的有料。那晚的营火会，我竟然无法阻止悲剧的发生，导致整个筹委那晚都很不高兴，一直到营结束都无法忘记那晚的遗憾。我真的很自责！
最后一天的早上，负责老师对我说，有些筹委对请来的教练没有一丝尊敬，搞到教练们很不爽，要我好好的管好筹委。那时，我真的不知道要怎样。我应该对他们说吗？大家都有苦衷，我知道，所以我陷入两难的情况。一边向我投诉老师的不好，另一边向我投诉筹委的不好，另一边向我投诉ex-senior的不好。要知道，手心是肉，手背也是肉，三方面，一边是上司，另一边是下属，还有我尊敬的前辈。我真的很矛盾！
还有一个营员病了，为什么我没及时想到要联络他的父母呢？他父母既然已经签了同意书，同意在那三天把他叫个我们照顾，而我却，身为主席，无法确保他是无恙的！

不知什么时候，我开始对曾经感兴趣的东西失去兴趣了，我开始觉得每一天挣开眼睛又是另一个痛苦的开端，我开始害怕与人沟通的感觉，我开始害怕人类的存在，我开始拒绝复杂的思想，可是脑子却偏偏无法控制的，继续复杂的思想。我开始让别人觉得我多愁善感，我开始觉得我变了，不再是以前的我，别人也开始觉得我不再像以前那样单纯了。

头晕，头疼，幻听，妄想接踵而来。嗜睡与失眠，暴饮与厌食，接替而来。

我快要疯了！！