活下去的动力

心里的重担一直都找不到地方放下，只好在这帖试一试。。

“我到底是为了什么而继续活下去的呢？”
这个问题，我思考了很久，还是找不到一个肯定的答案。
太抽象了？不，是我还不懂生命的含义。
人生真的很好笑，有些人花了整辈子的时间去寻找生命的答案，到头来以为拿到了正确的答案，临终前才知道自己错得真傻；有些人根本没想到要去寻找这个答案，只会想到吃喝玩乐，虚度光阴，却在临终前才后悔自己怎不去找答案呢？

6月和7月，可以说是我的人生低潮。压力，批评，鄙视的眼神，不肯定的摇头，虚假的笑容，失望的转头，他们都以为这些小小动作透露不出这短而恨的讯息，却不知，我已清清楚楚地受到了。我还曾一度因此而怀疑自己有了忧郁症，自己做了心理测验，忧郁指数还是超标的那种。我是不是有严重的心理病？是不是该去看心理医生了呢？可是诊费很贵的。。

忧郁症，理所当然的，你会自然而然的开始有自杀的念头，整天只想着要怎么死，什么样的死法会舒服点，死前遗书要怎么写才写得好，死了之后别人会怎么想，死了我回去哪里……之类的问题。死，这避忌的字，我竟然一下子用了5次，看来我的死因将会是自杀吧！

为什么我要活下去？我一直在想……

爱情？
我看了周围的朋友，立刻就想到，爱神丘比特又在学射击了。暗中拥有，好像拥有，就要拥有，刚刚拥有，已经拥有，拥有很久，还是拥有，以及面临失去，刚刚失去，失去很久。好多好多，我还怀疑自己有没有看漏了。
爱情，我只能说，不是还不是时候，而是无法拥有。这词对我来说，太遥远了，好抽象。而且，我每次都是做错选择，不是名花有主，就是名花拒我，最后只好放弃了。

友情？
总觉得自己对别人忽冷忽热，别人也对我忽冷忽热。算了，社交这东西还真不适合我。也许是知识鸿沟，也许是见解鸿沟，也许是性格鸿沟，令我常常觉得自己不配拥有友情。
友情，我只能说，谢谢你们的关怀，也许我是那种慢热的，那种冷冷的，那种不近人情的，那种不理不睬的，‘人’，可能真得让你们失望了。

亲情？
也许是我身在福中不知福，也许我自己不懂曾经有过这样的东西，比起其他成员，我总觉得自己跟家人的距离是最远的。年龄鸿沟吧！
亲情，我只能说，这间家，只有我一个是青少年，没人愿意去了解我的困难，只有责问我为什么带来那么多烦恼，活在这，真得好辛苦！

还有什么情可讲？
思考良久，觉得适合自己的答案：活下去只因为要完成未完成的工作。只可惜，老天爷要我继续活着。当我觉得自己的任务要结束时，另一份又堆上来了。祂要我继续活着，我觉得很辛苦！活着真得很辛苦！

我厌倦了这一直重复的世界，厌倦这不停战争的世界，厌倦这充满争执的世界，厌倦这矛盾的世界，厌倦这被污染的世界，更厌倦这充斥着被沾污的心灵的世界。

老天！我何时才可以离开？