茫然

“有什么最新上映的电影你是还没看过的？”这是朋友们这几天来一直问我的问题。我真的太空闲了！！从Prince of Persia，Shrek Forever After，The A-team，The Karate Kid 到昨天看的 Toy Story 3 和今天的 Killers ，花在看戏的费用可以接近100令吉了。可是我可以感觉到自己不在状况内。原本很期待那套戏的，直至观赏着，发觉那并不是我所预想地那么精彩。即使后来别人说得真的很好看，我还是无法完全地认同。是广告预告片太成功，太精彩，我是被广告牵着鼻子走？还是我太挑剔了？

看戏多，可不可以导致一个人的方向感失灵？我真的觉得很奇怪，以往我引以为傲的卓越方向感越来越钝了。在Sunway城市，我在那儿转了很多圈，花了许多时间。之后今天又在我很熟悉的地方，Metroprima Jaya Jusco 的停车场里迷路！区区3层楼的停车场，我竟然会沦落到在里边转了几十圈还找不到出口，还有就是接近出口时发现自己的车票不知放去哪儿了。结果在里边兜圈的次数多了一次。

我开始陷入不知道自己到底在做些什么的状况了。驾车，我都有本事途中法白日梦，一秒后才发现车子离前面车的距离拉近了许多，必须快快踩油门，然后惹来跟在我后头的司机不爽，用长长的车笛发泄于我，妨佛在告诉我：“小子，你怎么驾车的？P牌持有人的技术应该没差到这个程度吧！”现在，连朋友乘我的车都怕怕的，好像车祸随时会发生那样。而我自己，却还在迷惑着，根本自己驾车是在做什么的。今天就差点在十字路口酿成一起车祸。在最邪的地方发生车祸，这不是一件好事。

也许，我应该静下心来，冷冷静静地思考，我这个人到底是这么样的。

有时候，心里偶尔再燃起一丁点的火花，应该高兴一下，这样可以证明心里的那堆火，还没完全熄灭吧！有一点点的火花已经足够了，我不必奢求更多，因为这片曾经的森林已经被燃得一片焦黑虚无了，进一步的火花，也许只会把那片焦黑弄得更焦黑，到最后，在肥沃温柔的土地，也只剩下颓废僵硬干燥的荒废之地了。

《死神的沙漏》也许是我最新的目标吧！把其他东西放去别边，清空思绪，是时候Move on 了。

我就是讨厌抽烟的人！

非法约束一个人的自由被列为非法囚禁。不让别人拥有决定自己自由的权利是违反人权。不过，有时候我希望世界可以破例允许违反其中一个人权条例：不让烟民有一丝抽烟的空间。我知道我这个希望很荒谬，但我的的确确是不想烟草能在这个世界存在。

从小开始，我就对抽烟的人有超级不好的印象了。大部分的童年，我是在保姆家度过的。保姆的家人个个都很好，都不抽烟的，除了保姆的丈夫。他简直是个老烟枪，一天可以烧掉1包香烟，当时香烟还很便宜（不像现在那么贵得要命，不过这是件好事），他可以很享受地抽到爽。

就算现在再想起，我还是不明白，一个人抽烟不够爽，要找多一个人来吸他呼出来的烟就更爽么？他是一手烟民，我是二手烟民，这就成了我童年不好的回忆之一。我在挣扎，他在吐烟，比噩梦还要噩梦！

有这个童年阴影，就算一个人在我面前是多么地好，多么地优秀，多么地斯文，一让我看到，知道他是有抽烟的习惯，他立刻变成我印象中最差的其中一位人士。什么外表斯文好人，背后却是个烟民，心理上我是无法接受的，即使表面上我会假装，实际上我不会再行动上接受他的。

还有更讨厌的，尤其是讨厌自己，去错地方，选错位子，坐在烟民的隔座，吃东西吃到一半就嗅到难闻的烟味，一开始还以为着火了，转身一看，walao！有人在抽烟！想起来，就算燃烧任何东西所产生的烟味，都没有香烟味那么臭！在我的记忆里，香烟就算有个‘香’字，它还是‘臭’烟。香烟只是那些商家为了宣传而发明的名称。

今天的晚餐就是逼不得已，没有选择地让一堆烟民坐在我隔座。一包烟，一个打火机放在桌子上，他们认为是一个时尚的象征，那种很骄傲地向全世界说“我就是烟民一族”的标志。拜托，我恨不得你们快快绝种！“滋！”一声，然后一缕烟徐徐上升，脸部流露一种至High的表情（超级像那些瘾君子get high的表情）。如果抽烟是一种杀身大罪的话，我会立刻拨打999，报警抓他，然后毫不犹豫害怕地出庭指证他。真的是，那种表情很欠打！你的一时爽快，却缩短了别人的性命！这个晚餐就是这样，一缕烟上升，电风扇刚好转到我这儿，我刚好望向他那处，那缕烟就扑面而来！我的噩梦！

打人是伤人罪，大庭广众打人是扰乱公共秩序，我姑且忍下，姑且不楸着你来打，我忍！

我一直以来不可能的愿望：世界上的烟草类从此绝种，全部烟草公司破产倒闭永远不再建立，烟草用品永远在市面上，黑市里销声匿迹，烟民一族从此消失！！！

无烟万岁！

开始创作？继续创作？

距离7月4日还有很多天，真的不知道自己应该做些什么。学音乐？太短了。看小说？太长了。这不短又不长的时间，什么都不做的话太浪费时间了。这段假期前我为自己定下了许多打算做的事情，个个的可行度都很高，但是到了要执行的时候，反而觉得自己力不从心，是太懒了。

人蠢没药医，人懒？人懒没法救。一旦一个人懒惰起来，就算神仙要搭救他，也没办法，因为医治懒惰的唯一办法就是靠自己。哈哈，反观我，是午餐时间，宁愿自己饿肚子，也不要去厨房准备午餐，或是走路驾车出去找些吃的。我真的是中了绝症了。

创作？Good idea！！时间自由，不会带折腾自己，只是脑部抽筋罢了嘛！可是，这还是有个问题：没有灵感。我有是有灵感，可是要怎样表达出来，是个问题。现在，我根本不懂自己在说些什么，脑子里有那个画面，就是忘记如何形容出来了。以前的形容能力去了哪里？快快回来啊！

在这个部落，我写过一个小说，微型的，是一年前的事，之后就没有继续下去了，半途而废的。江郎才尽？不会吧？我写的部落，最近是越写越少，越来越短，废话也接近连篇，是一个不好的现象。可是，我要如何改进呢？我真的没办法啊！

如果我现在重新创作，是算开始创作呢？还是继续创作呢？还是两则根本没有分别，因为我根本没创作过？（这个答案似乎优点残忍。。对我来说。。）

泊车时看好好你是泊在哪里

泊车位，顾名思义，就是一个专属给车子停着的地方，我今天就是不知道为什么路中间也可以是个泊车位？

早餐原本可以很简单，去附近的茶餐室随随便便地打包猪肠粉或是roti canai就可以了。我为什么就是讨厌塑料袋和宝丽龙倒宁愿驾车出去吃，也不要打包回家吃。结果，出到去吃，吃的反而是既伤身有不环保的羊扒（羊扒不环保么？只要是关系到肉类，就是会对环境造成一定的影响。）啊，到现在肚子对那碟羊扒还有排斥立场！

马来西亚的茶餐室除了食物多样化的优点外，还有一个就是大多数的座位是露天的。晴朗的早晨，在柔和的阳光下吃早餐，挺有西式风味的，只不过环境并不清静，还有随时会被失控的车子撞上，横尸路边（不过可能性是很小的啦！） =.="

今天就遇到一个很令人“赌懒”情况。先声明，我一向来都很讨厌那些自以为有部名车，拿着一个名牌包包，就开始把自己扮得很高贵的人。就在我很轻松自在地品尝着羊扒时，看到一辆黑色的Toyota Vios，挡风镜和窗镜都黏上黑膜，弄得整辆车黑漆漆，妨佛那个司机很害羞到怕别人见到她脸孔似的，就不理自己车子的位置是在路中间还是泊车位（其实它就在路中间），毫无理会就停在哪儿，下车打包食物。

我看了，立刻傻眼。司机是个三十几岁的妇女，带着一个孩子出来，拿着Gucci手提袋，进去茶餐室里打包西餐！哇，世界上的电器太多产生过多放射性辐射然后让那个妇女的脑袋变种成了白痴？拿Gucci手提袋去茶餐室，I don't care。去茶餐室打包西餐，I don't care too。她的个人形象如何毁灭我不管。可是，她竟把车泊在路中间？不止妨碍交通，我看她也有扰乱公共秩序的罪。

我的天，那时才早上9点，附近还有许多空旷的泊车位，不会很远，只是几步路的距离。你也不必为了省下那几步路而把车泊在路中间吧？当时，我很想走过去，很不小心地把她那辆Toyota Vios刮花。“Opps，对不起哦！这条路这么窄，你的车又那么大，我真的很不小心把你的车刮花了。噢，好不起啊！”这种人，驾那辆车真的是很“下水”，拿着Gucci手提袋更“下水”

有他们这种人，减肥中心才会那么赚大钱的。短短几步路要用车代步，就算是林志玲那么瘦美的人都会肥得不像人样吧！

梦中缘

这里荒废了这么久，是时候回来这里一下子了。问我这段日子去了哪里？哦，我去了吉打，与世隔绝了三个星期，受苦一个星期，上了两个星期的课，学了不少知识，懂了不少大学的基本认识，结交了一些朋友。可是，才三个星期，又跟他们说拜拜了。时间及事实永远都是那么无情 =.=

要说起在吉打的回忆，好长~~我决定还是不说，留在心里算好了，让它成为宝贵回忆的一部分。

现在，我就说一个比较恼人（其实是恼‘我’）的东西吧！怪怪的梦又回来纠缠我了。那个逼得我被逼周围跑，然后再遇到一个又一个脸孔熟悉可是有不记得名字的人。擦身而过，侧脸一看，我好像在哪里见过你似的？下一秒，我的脸就不由自主地向前望去，继续往目标前进。咱们有缘是因为梦中曾经相遇？这简直比聊斋志异还要离奇！

还有更令我不知所措的，就是你，又出现在我梦中。难道在梦里边我们是属于同一个世界？这个，我该相信么？勾起对你曾经（还是根本没曾经过，而是还是？）的思念，我不知道我究竟是开心得不知所措，还是担心得不知所措？我好乱。现在，对你的照片，我不敢多望一眼，生怕自己会无法自拔地对你再度痴情，因为这根本不是件好事（也许是好事？啊，别在胡思乱想！）

梦中缘，水中镜，最假的，亦相信。