一股冲动

在圣诞前夕（不，现在已经是圣诞节了）写这篇文章，的确带着一个特别的意义。

在我印象中，圣诞节也是一个情人节（可能是电影戏剧看太多了吧！主角很喜欢选在这种季节告白或是搞些约会的）。不少商家也是看到这点契机，销售了不少红白礼品（圣诞节的主题不就是红色和白色吗？），捞了一大笔。不过，今天我不是要说这些。

一直以来，我都有着一股冲动，一股干劲，要达成这个愿望，那个梦想，想要瘦身成功，想要创作的作品有被受承认的一天（虽然作品为数不多），想要默默地付出会有被认可的一天。当然，也少不了那股冲动，那股告白的冲动。

由中学至今，我一直都是个胆小的人，凡事都考虑过风险才行动，结果就落得一个婆婆妈妈的大名。举棋不定，在情感上永远是个大忌。只是那一刹那的犹豫，一段美好的感情可能就这样断送，或一个绝佳的开始就会被错过。

而我，就是那方面的佼佼者。

暗恋，那感觉是奇妙的。有时，她站在你面前，你可以装得若无其事，但心里是在意得很。口里可能说着挖苦她的话，或是故意与她斗嘴，其实最终目的是为了引她注意。有时，她经过你旁边，虽然只是对着她普通地打招呼，但在她擦身而过后，会不经意地回头看看她的背影。与死党谈起她的近况，心跳难免会加速一下，那一下子的心律失控就提醒了自己还活着，提醒了自己那颗心，还未死。有时，在梦里遇见她，醒来时难免会失望一阵子，但是之后的大半天，心里会是甜滋滋的，因为她还活在记忆中，即使她与你距离十万八千里，在与你隔片大海的国土上。

偶尔，与她开个远距离玩笑，也许她会说些：“幼稚”、“无聊”、“长大吧！”之类的话，但是虽然已经思绪成熟，但心里还是会有那把声音，叫醒心里的那个沉睡的小孩：“醒来吧！偶尔幼稚时被允许的……”，无可避免地，在她面前幼稚一下（当然，在死党的挑绊下，还是会的）。可是，那个玩笑也会是个双刃剑。当她对那份幼稚给予漠视的眼神，心里还是会揪了一下，想着：“我做错了什么？她讨厌吗？”

也许你会觉得以上两段文很宅，但那是我的真实写照，属实的。（可能这也证明了我是一个不折不扣的宅男）

有时，我会有一股向她告白的冲动。

（可能我已写过这段文，但是在写也无妨）望着电话通讯录她的名字，会像要与她通个电话，或是给她写封短讯，但是在想到她会回予我什么反应时（最伤人的“哦”，还是更伤人的没回应），手指僵住了。呆呆地望着她的名字不知许久，最后手指却不争气地按下了红健。

有时，铁了心，吃下豹子胆，想要说出那句：“我喜欢你，我们可以开始交往吗？”，却无意间看到了镜子，瞥到了镜中的自己，那水桶身材、月亮脸，几秒前的信心爆棚，顿时间像泄气了的气球般，变成一堆软趴趴，没有自信的烂泥，开始一整天的无精打采。

烂泥堆 = 我？


自从看了《那些年》，开始自卑：那位条件这么好的柯景腾竟然追不到沈佳宜，那我岂不是更糟？！Forever alone？！（哈哈，电影幻想症候群！！）也许我要更加努力了。

也许，在那平行时空下，我向她告白了，但是惨遭拒绝。


也许，在另一个平行时空，我告白并成功了，但那毕竟是另一个平行时空，我还是这个时空下的我。


也许，我应该停止瞎说，立刻采取行动。


也许，我也应该停止瞎说，继续暗恋着她。


也许……


也许，我应该结束这篇文章，并祝耐心阅读此文章的你们：圣诞节快乐！

假期

我们过完一个假期，就是为了等待下一个假期。

终于，我撑过了痛苦的第三学期。陌生的科目，新的生活环境，变质的友情，离去的希望，看得开的思想和开始忧郁的心情，全部暂时拜拜了。

细数这第三学期发生的事，不算很多，但是个个都触目惊心。

这个学期，一开始，就让我觉得很不舒服，因为在这个学期，根本没有正常生活可言。一噸噸的作业和小考大考，Issue Reports，Bio Reports，及IELTS考试，真得随时可让人觉得想自杀。再加上那些陌生的科目（Bio开始进入复杂的‘无限循环’中，Chemistry开始进入死背阶段，Maths开始对我保持距离，让我越来越不认识它了），我现在反而庆幸我是如何活过这学期的。

课业，在第三学期并不是重点，因为那只是脑袋的折磨。
第三学期，我换了新宿舍，从宁静社区，宽阔凉爽的一级公寓，换去繁华城市，狭小闷热的三级陋居（这只是一个无可奈何的抱怨，因为我无须付出任何房租，所以不能诸多挑剔，投诉多多）。说真的，我不是很喜欢这个‘新’地方。人多混杂，诱惑特别多（超级市场、快餐店、24小时的mamak档、娱乐场所，更重要的是：对面就是女生宿舍）。当然，那些不知道的你们，在我们搬来这里之前，旧宿舍就是整个社区唯一的宿舍，而且是全男的。因此，这些热血方刚的男生们，只有在上课时间及逛街时间才能见到女人（我说现实的，不是网路上的）。要不然，就是负责打扫宿舍走廊的阿姨。来到这里，自然地，无论在什么场合，都会看到一群有男有女的在聚餐（正常的啦！我不是什么妒忌的蛇，不是什么孤僻的老男人）

友情（更准确的：室友情），在第三学期前，是珍贵的，因为在那个偏僻的地方，唯一可以依靠的就是室友和邻居。要出门、吃晚餐、玩，一、就是自己去，二、就是拉室友一起去。因此，在旧宿舍，大家之间的羁绊是很强的。现在，换了新的地方，我一直相信是高品质的友情，变质了。当周围有更多选择的时候，就算再坚韧的友情都会面临分道扬镳的可能，而我的，就是不够坚韧（我也接受事实了）。一系列的误会，不谅解，没反应（说好点，就是静观其变；说坏点，就是睬你都傻）。我也知道，我没什么资格在这儿讨论那么多，因为那是他们的事，我管不了那么多，不能随便插手，也不能就他们的事抱怨多多。刚开始，我会伤心一阵子；久了，我只能摇摇头，叹气，没有多言，因为我懂了：何必被别人的事弄得自己那么伤心悲观呢？人，有时应该自私点。
对心情施加的打击，永远都是比脑袋的折磨还要惨上好几倍。

第三学期，我开始对周围的事情失去希望，有实际的目标就好了，不敢奢求更多，知足就好。每次，我想象的，往往比现实差太远了。也许是我太会幻想了吧！还是我不够现实？渐渐地，希望的定义，在我脑海里成了：能够实现的幻想；而妄想，就是一线之差：不能够实现的希望。

第三学期，我‘不负众望’，成了我学院的英语演讲俱乐部的主席。说真的，有过一次的经验，就会有两个后续：一、还想继续连任（最佳例子：官员）；二、不想再做了（例子：觉得自己赚够了的富豪）。我是后者。在中学有过一次做主席的经验，我开始有些许的‘主席恐惧症’，因为我总是觉得自己做得不够好，却一直无奈实行不到我要的改革。在这整个任期里，我一直撞墙：诸多的文件、限制、规则、潜规则。有时候，我不禁想问：我究竟是在俱乐部的主席，还是学生事务部的工员？刚开始，我很沮丧，一直反问自己：为什么要做这些功？久了，我开始接受事实，把这些东西当成是个锻炼，拿来磨练自己的意志力，强化自己的阿Q精神：看开点吧！这些事情很快就会过去的。

人活了19年，应该有了些生活体验和感慨。我的，最强烈的感慨，就是：人，选择性地相信吧！我没有一眼就能看破谎言的超能力，所以受骗的次数不下十多，甚至百多次。有很久，我没有向别人倾诉自己的心事，有什么坏事就自己把它生吞，也不会吐出来让别人去分担（因为我知道自己有什么问题就自己解决吧！找别人诉苦就等于把自己的苦差强加到别人身上，久而久之，他们会觉得你是个麻烦多多的人）。压抑的心中的心事，在无法承受时，就只好在这里泄气，要不然，就是让心事随着眼泪流走，好让自己过得更轻松。何必麻烦别人呢？

第三学期，我开始把自己封闭。聚餐，少去了；生日宴会，就只是出钱为寿星公、寿星婆买礼物，宴会不去；社交圈子，缩小了。自从一次听到某人的生日宴会内幕后，我决定选择性地去参加生日宴会了，不过多数是不去，连自己的也不想别人帮我庆祝，自个儿吃块蛋糕就算过了。虽然说为某位朋友策划的生日宴会是象征对他的心意，但是我觉得最佳的庆祝方法就是拿一盘的cream来砸他的脸。有人说，年少是轻狂的，这学期，我真的见到许多疯狂的庆祝方式，最经典的，还是昼夜不分地制作影片（可见得那位朋友对他们来说，是十分十分重要的）

终于，假期了。我也暂时告别这一系列的伤心，累心及死心的生活。

我们过完一个假期，是为了期待下个假期的到来。
人之常情嘛！

惑 * 躁

有时候怀疑自己在这个世界上是干什么的。每个生命来到这秽土都背负着一个使命。说白了，就是每个处于这严重污染世界里的人，都有份自己的工作要完成，就当是为自己下凡的罪恶赎罪，为当初亚当夏娃吃下的罪恶之果赎罪（听起来像是一出生无端端就要背负着父母的罪恶，那么说孝顺就是从那儿起源？）

我实在不懂这19年来，是靠什么继续活下去的。（我知道，那是空气，水和食物，但我在这里的意思是意志）为别人的意愿而活？走别人铺好的路？为世界造福人群？（是造福那1%白吃白喝的吝啬富豪，还是99%挨饿的穷人？这又是另一个话题了）创造一个更美好的未来？（总觉得以前是最美好的，现在的世界是变得越来越惨不忍睹了，环境是，人心也是）

我疑惑，宗教教导人与人要和平相处，为什么由古至今，就算在宗教出现前，世界从来没有和平过？为宗教而战的借口从未终止，圣战，十字军，基地组织……那些本是同根生的，却又在搞内乱。

我疑惑，宗教倡导万物平等，为什么还有杀鸡鸭牛羊来祭神？难道它们不是生物吗？难道它们不是上帝的创造物吗？为什么要杀了一个创造物来讨好创造主呢？那不是等同于一个儿子把弟弟杀了来祭拜父母么？

苏格拉底说过：“未经思索的生活是不值得过的。”可是，当我们开始思考发问时，为什么常常会得到如此的回应：“闭上你的嘴，干活吧！”，一句也许可以改变世界的问题因此卡在喉咙，死在脑里。苏格拉底也是因为他的发问威胁了当时社会的稳定而被处死，那么除了发问，还有什么才能让世界进步？

最近，脾气越来越暴躁，不知是为什么，可能是荷尔蒙失调吧！每次脾气发完后，心情就很低落，就好像充满气的气球在狂暴地泄气后，干瘪地躺在地上一动不动的。人，如果平时没好好的发泄，到最后极限时，就会像那气球……不，也许会更严重—直接爆裂，死亡……

生命

我开始发觉自己越来越少上来这里写部落格了。（还是一直以来都是？）

不是因为不知道要写什么，而是因为太多生命要记录了，再加上时间就像干掉了的布，怎么绞，都绞不出时间来。

虽然说，生命有时候需要短暂的停驻，但是在现今的社会里，能够有一次的停驻，已经是很幸福了。匆忙的步伐，不留人的岁月，以及无情的功利主义，让整个世界无止境地加速，然而跟得上步伐的，就是那些跑得快的，体力够好的，以及那些有车载送的。剩下那些跟不上时代步伐的，就被紧随后面的狮虎豺狼吃得一干二净，被淘汰了。

有时候，我不禁怀疑，达尔文的进化论，是说强者生存，还是在说富者称霸，快者生存？我觉得，这不是进化了，而是退化了。哈哈，我们竟然成为整个自然界，还是整个宇宙，第一个退化的物种？！

生命，不是随便讲讲就算；生命，不会是那么简单；生命，也许可以很简单，因人而异；生命，绝对不是以金钱来衡量；生命，更不是因人而异；生命，是同等的。

梦醒时分

凌晨4点59分。


闹钟开始最后一分钟的倒数，计划着要如何让身旁熟睡的主人乖乖地起床。应该由柔和的音乐为前奏，再慢慢转去急促响亮的铃声？还是在第59秒时深吸口气，然后在下一秒尽情地歌唱？


凌晨5点00分。


闹钟决定开嗓忘情地为主人演奏。‘叮铃铃……叮铃铃……叮铃铃……’


凌晨5点01分。


‘……叮铃铃……叮铃铃……叮铃……啪！’可怜的闹钟，尽责所得的回报，就是清脆的当头一掌。


美梦就这么被凌晨5点的钟声给无情地打灭了，再睡下去也不是办法，起来吧！揉揉眼，天花板的景象又模糊慢慢清晰，又是一天了。缓缓地挺起身子，伸个例行的懒腰，也惯例地望向窗外：外面一片死寂，除了躲在阴暗地带的蟑螂老鼠，看来这个地区就只有这个‘早起’的怪胎是清醒的。


视线从窗外转移到室内虚无的黑暗。此时清醒的思绪开始运作，在那黑暗中打滚着：这到底是什么鬼生活？迟睡早起，比一个有工作的人还要拼，为的却是未来的三餐温饱（根本只是在想象中）。这些年来，做的那些事，说是为了有一个稳定美好的未来，可是有哪件事真正只是为自己而作的？！每天，就是在做着永无止尽的事：像狗一样追着自己的尾巴，追到累了，停下来，忽然发现身边还有很多人，在追着自己的‘尾巴’。


打滚的思绪开始陷入负面的泥潭：这些日子，辛苦没人知，也不想给人知。那个教训（做一个人做了很久才发现的）提醒，客气的微笑可以了，还是做不到的话，就摆出一幅正经的脸孔吧！于是，脸庞不必靠整容，渐渐变成了一幅僵硬的正经模样，有必要的时候才挤出一个微笑。又过了一段时间，另一个教训继续鞭策：小丑永远是最佳的演员，因为他能在掩饰自己的感情之余，还能为别人带来欢笑。于是，此后台上多了一个小丑，一个只会说冷笑话的小丑。“不要轻易地在他人面前表露自己的内心、苦衷、抱怨，因为那些东西除了在辅导员眼中是一个值得研究的‘案例’，在其他人眼中，只是一堆烦人累赘。”因此，一把汗，加一把泪，用几滴心里血调调味，成了每天的营养晚餐。就这一系列的心理训练，从此学会了在‘心之城堡’的周围，筑起了一道又一道的坚固城墙，把渴望被安慰的心灵囚禁在深严的城堡里。就此，一个没感情的人就诞生了。


当眼睛开始慢慢适应周围的黑暗，猛然看见前面那虚无的黑暗，逐渐出现一个轮廓，就在距离自己两米以外之处，抱着双膝，模糊不清的面孔似乎是向着自己。同时，“呜……呜……”的哭声在耳边响着，好像是眼前那朦胧的身影发出的，但是声音却如此的靠近！


一惊，身子立刻弹起，左手伸向门边的开关。半秒后，眼睛被强烈地光线刺痛着。把视线转回之前的黑暗之处，那朦胧的身影已不复再，取而代之的是一位满脸惊慌的男生。那……那原来只是一面镜子。望一望闹钟，凌晨6点00分，是时候准备出门上学了。


洗刷一番，站在镜子前，与那双眼红透，眼角还泛着泪光，陌生的镜中人对望了一会儿，说道：“新的一天，好好地过吧！”

脆弱

城市被称为罪恶之城（City of Sins）是有原因的。什么原因？五光十色就是原因。

城市的喧哗让人改变，有瞬间的，也有缓慢的，总之，改变的最终点，经常让人错觉，当时认识的，是不是和现在面前的人一样？还是当时，根本就是看错人了。

改变，怪不得城市，因为城市无罪，错是错在城市里的人。城市华丽，若人不因此沉沦，罪恶还没来到。城市喧闹，是因为人的沉沦，也因此让其他人沉沦。

我知道我是在说着废话，不过我现在心情实在很乱。这里实在让我找不到继续呆下去的理由，每天为自己找个回来的借口，却只能勉强地找到几个。以前，在外面承受不住，就会跑回来躲起来让自己喘口气；现在，我实在没有地方可以躲了。外面的高压混乱，这里的不知所措，卡在中间，我迷失了……

我真的很想装得不在乎，可是我装得好辛苦，干脆不装，我却看起来好脆弱，那么不堪一击，好矛盾。真不知道这一直以来我是如何熬过的。总之，当初的一切不再是当初了。

就‘累’这一字发挥……

这些天，我好累。真的很想什么都不想做，让自己的身体和心灵休息。被换去了新的宿舍，所有的所有都变了。我，好不习惯。

开学，当头打下来的就是一堆烂成绩，看着别人的卷纸，再看看自己的满江红，心里就算再压抑，那股极度羡慕、自贬的心情一直打滚着，责怪自己何必当初，导致现在那么无助。

另外一个当头棒喝，就是那份责任。远古时代，要做一名领导者，只需要比其他人更聪明，更会控制属下，就能高枕无忧了。现在，看看韩国的前首相，自杀了；看看日本的部长们，引咎辞职了。作为一名领导者，随着时代进步，越来越难当了。做主席，体力不必好，脑力、精神力一定要好。策划，往往都是做头的工作，除了时间要配合得来，还要会调动部下，更何况，策划的东西必须能够顺利完成，那份责任才可以算得上顺利担当，死掉的脑细胞才不会白白牺牲。因此，最近不只是忙，还是很烦。

新的宿舍，远没有旧的那么清静，这里人多吵杂，诱惑无所不在，把持不住，一天的宝贵时间或是一个月的零花，就那么一瞬间花光了。虽然如此，这里却是一个考验感情的最佳地点。以前的就宿舍，几步路就可以叫一班人与你嘻嘻哈哈；现在的新宿舍，找回以前的那班，反而觉得面子书联系是最快的（但只有冷冰冰的手提电脑对着你的喜怒哀乐），感觉上好怪。

与一大班人相处久了，通过观察别人，也开始了解自己。观察别人，就能知道自己和他人有什么不同，好的坏的（多数时间都是看到别人的好），可以选择对他们说，也可以把这份心得收起来，迟些再说（有时候到最后还是忘记了）。久了，慢慢地会从里面的一分子，变成在旁的观察者，聆听者及诠释所得者。也许这个身份最后只会带来孤独，我无法逃避，只好接受。或许就这样慢慢地旁观直到有一天为止，当他们能再叫出我的名字时，我算是回来了吧！从中，我开始了解，自己是有很多话想说，一部分说不出因为怕被笑儒弱，也因为知道那是无谓的抱怨，也是因为知道那是别人不屑的话题；一部分说出口了，被盖过了；一部分说了很多次，还是左耳进，右耳出了。我知道我就是常常捉不住重点，浪费了拿来理会我这人的力气。我知道我的笑点有时不是太高，就是太低，或是不是常人的程度，所以无法就每个笑话都能大笑。我曾希望通过慢慢地关心（虽然有时还会漏了一点‘关心’），奢望可以得到那一丁点的注意，最后才发觉旁观者究竟还是最省力的角色。

“有问题来找我吧！”这句话还是省省吧！我不信，别人也不一定信的。

渺小 * 存在感

有时候，抬起头，望望天空，才发觉我站在这土地上，是多么的渺小，渺小得微不足道，只要一朵云就可以掩盖我的存在。存在感，顿时没了。

虽然我的体积很大，但是在其他人眼中，体型比我小很多的，反而是大家看得最清楚的，而我也只不过是一粒沙子、灰尘。看不见……看不见……

虽然我的声音可以很宏亮，但是在广大的人群中，那把声音在喧哗之中，是被调了静音，没人听见……嘘……

也许我的气息太弱了，在一群热血活泼的青年之中，那微弱的存在感被遮盖掉了。我，无声无息，没人感觉到。

也许我是人群绝缘体，是注意力排斥体，是没有存在感的人。

或许，最适合我的，就是在边缘工作的人，等待消失的来临。

人类，在星空的对比下，果然是无限的渺小啊！

陌生

又一个长长的假期过了，迎来另一个未知的学期，一个神秘的未来。

人，不知道要吸收多少教训才懂得一样东西，才学会人生里的渺渺一课。
可能是基因的作祟，可能是性格的差异，可能是人生不同的经历，可能是世界观的分别，要吸收那个教训所需要的时间，往往因人而异。
很可悲的，这个教训，就算我被训导了许多次，我还是不懂，甚至不愿去接受它。
我，实在接受不到‘时间的威力是无穷的’这个事实。

时间真的会改变一个人，过了一个漫长的假期，再遇见的朋友，样貌依然如故，但谈起天来，我就觉得他很陌生。这让我一直想：他是不是变了？他好陌生。简直不是以前我认识的他。到底，这期间他发生了什么事？突然间，变得好难和他相处。突然间，我与他的距离，好远好远，隔着十万八千里般。

经过漫长的思考反省，我才发现，变的不是他，而是我。时间没把他腐蚀，而是转变了我的思路……

犯贱

人就是那么犯贱，
平时就嚷天壤地地喊忙，
可是一到难得休闲假期时，
却到处找人诉苦说自己很闷。

对立的情况常常发生，
尤其是与自己的原则对立的时刻，
是无处不在的。

比如说：
抽烟是一件花钱让己折寿，
还要拖着别人一起受苦，
这么愚蠢的事，
竟然还在这世上，
不停地重演，
很明显，
人的脑袋有些设计上的缺陷。

贪污，
又是另一个例子：
明知自己钱已经很多了，
还要用这种害民害国的方法累计财富，
不知足，实在是不知足啊！
人是空着手出世，
也是空着手逝世，
没带来，也没带走，
为何偏偏要在活着时，
过分地累计那些带不走的财物？
期间，还伤害了不少人，
果然，他们是爱犯贱。

我真的太过分了吗？还是太直接？

这一个星期，发生了很多事，主要是环绕在明年的室友重整计划。

很多人，据我所知，多数是华人，都为此事抓破了头皮，也撕破了脸。早在第二个学期开始时，就开始筹措要如何‘淘汰’其中两位室友，才可以把原本6个人削减成4个人。（男生在第三个学期就要换宿舍，从可以容纳6人的房间转移`去职可以容纳4人的房间）

我一直以为，我这间房一直都是风平浪静的，到那个时刻来临时，也应该没事吧？结果，事实是：我错了。

这一个星期，为了这件事，我（只是我），狠心地淘汰了两个人，为此我也付上了代价：一段友情。

第一个，我淘汰了我房唯一的印裔室友，平时我们相处得很愉快，一起出外享用晚餐，谈天说地，有什么聊什么的，也彼此开过不少玩笑，他的确是个很随和的人。而我，却因为鸡毛蒜皮的卫生理由，淘汰了他。虽然如此，他没有因此而激动，反而很淡定地说：没关系。而我，被冠上‘无情’（我为自己加冕）

第二个，我淘汰了平时几乎和他零交流的室友。这个，我为了那句说拜拜的话想了很久，为此受了不少煎熬（精神上的）。我实在不知道要如何把那句话说出来。那段时间，我一直在想：我一定要淘汰他吗？这个举措是必要的吗？（因为新的宿舍是一个单位里边有两间卧房，每间只能容纳两个人，另外两个室友已经说好了要同一间，剩下的就是我和他了）

每当来到这种地步，特别是关乎感情的，我都不想做那位决策者。但是，摆在眼前的选择是：要不我和他做一个学期的室友，要不就是我跟他说拜拜。虽然平时我和其他室友跟他是两个不同世界的人，但是我却有时会与他有少许摩擦（还是卫生问题以及其他琐碎的东西）。

最后，我在转了又转，圈子兜了又兜，还是很直接地说了那句直接的：我选择换个室友。他苦笑，说着没关系，转身进了房间，而我仿佛从他背后，看到我亲手插在他心上的那把刀，心是淌着血的。那一刹那，我突然觉得，我还是去做那个该被淘汰的人吧！

之后，我跟他，从还有说话的机会，变成碰面都不知道要说什么了。我不知道，我还能对他说些什么，再加上之后在网路上发生的一些事，我开始感应到，我失去了一位朋友，一段友情。

还是一位朋友说得好，我们该学学马来友族同胞，乐天知命，就算自己被分配到跟谁住都好，以后时时能见面，见面还是朋友。

再见

‘拜拜’ 很难说得潇洒。
能说了再见，然后若无其事地转身离开的人，我很佩服。
但我，不是那种人。
一句‘再见’我很难说出口，因为不知何时可以再相遇。
一句提早说的‘再见’，我更难说出口，因为在说了至离别的那段时间，我不知道要怎么面对他。

结果，我还是提早说了‘拜拜’，我可以发觉，他的心，插着我的一把刀。

原来

一时有感而发……

原来，有很多东西我是不知道的。
原来，我一点都不了解他们。
原来，我是生活在一座孤岛上。
原来，还有很多他们的东西，我都不知道，他们没有对我说过，更別想其他人会向我提起。
原来，对他们，我只是个普通的路人。
原来，我是那么地在乎……

生活，怎样都还是要过

就一个极短篇吧！

天气好或坏，由不得你来决定（除了那些无聊的造雨工程多余地去改变天气），你可以选择让心情随着天气的好坏波动，也可以选择让自己的心情是狂风暴雨中的晴天。

可是，生活，是好是坏，你还是要咬紧牙关，过了一天就是一天，由不得你来放弃。有人说：“身在江湖，身不由己。”我说：“废话！只要哪一天你下定了决定，你的生活就可以因此改变！只要哪一天你把心一横了，你就可以跟以前的一切说拜拜了。”

人，没怎样，就是这样。一觉睡醒，张开眼睛，发现自己还活着，就该谢天谢地了，因为能多活一天，能活出另一天的精彩。

就算日子再怎么平庸，只要过得去，就是好日子了。管那个日子对你多么重要，对别人来说，那只是普通的一天而已，何必期望人家为你庆祝些什么啊？每一天，可以过得很平淡，也可以过得多姿多彩，只是看你用什么心态来过而已。

完了。（短吧？）

地球，住下去吗？

最近的天气怪怪的：该下雨的时候是大晴天；不该下雨时偏偏是倾盆大雨随之而来；该是一个明媚的早上，天就是要哭，郁郁地哭；原本应该清凉的晚上，却是闷热的，像架大微波炉。

我不禁怀疑世界气候是不是变了？虽然世界气候改变是一个不争的事实，但是原因到现在没有一个人可以肯定，有的说是二氧化碳太多了，有的说是地球磁场改变，blah blah blah blah，那么多的理论，却没有一个定论。

我实在纳闷，人类的科技可以那么先进，但是却没有几样可以缓和这种情势。更可悲的是，我们时代已经迈进21世纪，但是为什么还有这么多古老思想的人类对地球继续做出伤害？继续互相残杀？


引用《少林足球》里，周星驰对赵微说的话：

“地球很危险的，快点回去你的火星吧！”

生活里的黑猩猩

先完成这个测验吧！（完成前，不准偷看后续文章）

算了，懒得空太多格。这个实验的结论，就诱导了作者Daniel Simons 出版了一本书，《隐形的猩猩》（The Invisible Gorilla）。里边探讨的就是“意识盲点”这个话题。

这视频就启发了我。

人生不是这样吗？我们时常盲目地追求眼前的目标，无限量地缩小我们的视野，让它成为一个隧道视线（只看得见前面的东西），也因此不知不觉地为自己的生活设下不少‘盲点’。就好像刚才的那部视频，大部分的人太执着于得到正确的答案，而忽略了在那期间出现的猩猩。这不禁让我感叹，得到一个正确标准的答案是那么重要吗？真的重要到可以把其他没什么重要的东西给忽略掉吗？再反问一句：就算你得到了那答案，那又怎样？

有时候，我们就是太执着，而伤害了身边的朋友。有时候，我们就是只听到一方面的故事，而忘记了另一方的感受。有时候，我们就是太匆忙，而忽略了身旁的一切美好。有时候，我们就直以为自己是对的，而没发现自己其实是错了。

再看看：

照片里的两个人，单单看服装，错觉会以为他们是两个不同的人，但是如果你那么想的话，你就大错特错了。他们都是同一个人，名为Joshua Bell，是世界顶级的小提琴家，手里的小提琴也是一样，且也不普通：一个有300年历史，出自名师之手的小提琴。2007年1月12日，他穿着再平常不过的便装，假扮成一位街边小提琴家，在美国华盛顿的地下铁演奏了45分钟世界级的曲子。可是，期间来来往往的一千多人，只有7人真正的停下来听他演奏，而且大部分都是小孩子。那匆匆忙忙的人龙，为了追求眼前的一个目标，忽略了身边有一位顶级的小提琴家为他们提供免费又高级的娱乐。

别盲目地追求眼前看到的目标，偶尔，慢下脚步，或者是停下来，欣赏你身边的美好，那些一刹那的美丽。尽管你可能无法及时地用相机把那一刻留下，但是那一刹那却可以永恒地留在你记忆深处。当你回想时，啊，那是多么美好的回忆啊！

切记，别以貌取人。像Joshua Bell，没有人会想到他会便装在地下铁演奏。你永远不会想到，在街上与你插身而过，而你却不屑一顾的路人甲，可能就是你未来的妻子、最好的朋友或是你的上司。

有这么一则故事：

一对母子徒步在繁忙的都市里，要寻找一间书店。那位母亲拉着儿子，匆忙地在拥挤的人群中穿行。由于那时候书店还有二十分钟就打烊了，所以那位母亲很焦急，就算她的儿子尽量地叫她停下来，她就是不理会，一手拉着儿子的手，一手推开前面的人群。虽然如此，她在书店所属的那条街来回绕了很久，还是找不到那间书店，但她还是没有丝毫要停下的意愿。最后，她的儿子哭了：“妈，你把我的手抓得好痛！”

“乖，我们很快就要到了，再忍耐一下吧”那位母亲一面继续走，一面安慰儿子。

“我不走了，我不要走了！”说完，那孩子就一股儿坐在地上，吓坏了那位母亲。她终于停下来了。

“别哭了，我们很快就要到了……”

“什么嘛？我们明明就到了，而且还在书店前来回了几次！”儿子一面说，一面指着上面。

那位母亲于是往儿子指的方向看去，果然，那书店就在楼上，而且她还在那前面来回了很多次！

就只因为她顾着找着底层根本不存在的‘书店’，她根本没有想到停下来，看看那间书店是不是在上面。此外，她还弄伤了儿子的手，也间接弄得路人对她很不满。

机会（书店），有些人（故事里的母亲）劳劳碌碌地寻找了一生，却找也找不到，直到最后一刻才发现，在自己盲目地追寻中，不止多次地错过它，还不经意地伤害了身边的人；有些人就很好运地被机会撞上了，只因为他在盲目的追寻人流中停下，发现机会其实就一直都在自己的身边，而自己只需停下，弯腰，将它拾起（抬头一看，书店就在附近）。

很多时候，我们都怪为什么上天会那么不公平，一点机会都不给我们，而其他人却很‘幸运’地被眷顾。其实，我们都错了。我们一直祈求上天对我们好点，祂其实对每个人都是一样的，只不过是我们在盲目中没停下来，发现自己周围的‘黑猩猩’和‘Joshua Bell’。

人生的目标不是只有别人为你而设的那一个，还有很多很多属于自己的目标、自己的梦想。当然，也不要忘记：机会就在你左右。你人生的掌舵人不是父母，不是别人，而是你自己，因为每个你遇到的机会，都是为你量身订做的。最后还是那句老话：做回你自己吧！

结束前，再来个测验：

这篇文章的图片和视频都归功于今天早上佛学班讲师Dr Chan的介绍。谢谢！

三条直线

终于，假期了。（反而没有想象中的那么期待。心想，又要浪费时间了……）

不过，这次的假期，却因为3月12日（星期六）而不平凡了。

星期六早上，整栋宿舍是冷清清的。里边的住客不是回家，就是去旅行了。外面的公园就只有四位男士在等着巴士。省略一系列无聊的等待，沿途美景，bla bla bla……八点正，我和一行三十多人抵达了沙亚南Batu Tiga的 Monfort Boys Town （很奇怪的，那里也被称为Monfort Girl Centre，不是全男的吗？）

据我所知，这是一间由基督传教士发起的特殊学校，是专门收留那些家庭有困境，且有学习障碍的学生，并提供他们技术性的教育（如设计、烧焊、打印、机械操作），让他们将来出来社会能找到一份自给自足的工作。那里的学生，平均年龄是19、20岁，基本上可以说是我的哥哥、姐姐了，而这次，我和另外三十多个人去那里，主要是成为一个节目的助手，旨在协助他们提升沟通技巧，让他们以后出来应征工作会比较得心应手。

来到这里，我发觉这个地方真的真的很清静。过滤掉外面嘈杂的车辆，这里的环境真的可以静静地坐下来，听听周围的鸟啼声。此外，这里的设施也很完善，篮球场，排球场，草场及一系列体操设施，全部都完完整整，没破没烂，真的难以想象一个全是男生（少部分女生）的地方，这些设施竟然可以保留得好好的。由此，可以知道这里的纪律有多严厉。

开幕辞、分组bla bla bla……（就直接跳到小组讨论那边吧！）我那组，全是男生，除了Suba一个女助手，一位年轻的导师，10位年龄介于18至21的男生。再省略一系列活动、颁奖、闭幕、收拾，bla bla bla，一个星期六就这么结束了。

哈哈，我应该没有那么随便就结束我的文章吧！

这次的活动不只是我们这些访客教了他们东西，我本身也获益良多，尤其是我以为组员的一句话。首先，他在一张白纸上画了三条直线。然后，明知故问地问我们那是什么（还是什么？还不是三条直线？）。然而，对于我们很正常（且没创意）的回答后，他说：“不，这不只是三条直线而已。”他又在纸上画了几画，成了一支铅笔！“就这三条直线，用一用想象力，就成了一支铅笔。人生也是一样，有三条直线，靠自己的努力，靠自己的决定，才会成为最后的成品。每个人也因此而与众不同。”

对，人生一开始就只有三条直线：第一条—生命，第二条—梦想和第三条—家庭，而最后的自己，就是从这三条线继续延长、交织，再加入另外几条直线：朋友、老师、挫折、挑战等等形成的。从三条简单的线，直到最后可以媲美蒙娜丽莎的图画，这就是人生。有些人，就比较不幸运，自小就失去了家庭（第三条线），但是他还有两条线（生命和梦想），一样能创造出一个精彩的人生。如果自己没有梦想，人生那空白的画纸上，就只有生命这一条线，但是空有生命，没有梦想的人生，是无法成为一幅美丽的图画的。

结束前，我很想说，我真的很佩服那里Art Design的学生。一支原子笔和一个富有想象力的头脑，竟然可以让一个简简单单的老鹰图案，变成一个很酷，很华丽的图画，简直是让对艺术一窍不通的我大开眼界！哈哈，看来这次的助人之行，竟然教了我很多东西：人生是靠自己去创造出来的！

毒蛇出笼！

几只小猫无故死亡，这件事根本不会有人去特别注意，因为这里实在太多，太多猫了，多到令人反感的程度，所以就算死了两只也没有人会去理会，只是负责清理尸体而已（我只是投诉猫太多，不是讨厌猫的）。

Cendana，位于沙亚南第六区。这个地区不算城市，充其量只是个卫星花园。森林？没有。湖泊？有被污染的和小个的。河流？有很像河的大沟渠。分析到来，Cendana这个说偏僻又不偏僻，说杂草丛生又不会像荒废的后庭院，说被大自然怀抱周围偏偏就只是那五六棵树的地方，竟然会有毒蛇？！

 很明显，这不是故事，有照片为证的，而那位摄影师是很勇敢的Skyton！！（掌声！）虽然相机和蛇有段距离，但是拍出来的照片还是那么清晰，就证明了使用高素质的DSLR相机拍出来的，也看得出摄影师zoom了很久才拍出来的顶级照片！

炯炯有神的蛇眼，扁平的颈，远远就能听到那中气十足的‘嘶嘶’声，对了，这条Monocellate cobra就是那几只小猫的杀手！一口咬下，往畅流的血管注入神经毒素，不出一分钟，那可怜的小猫就瘫痪，进而成了一只死猫。人呢？被咬后，先是一阵剧痛，然后一大惊，接着伤口那儿会慢慢有冰凉的感觉开始散布，冰凉之后就是麻痹。再多一会儿，毒液抵达脑部，受害者会开始晕眩，然后昏倒，（哈？没人理啊？）那么就真的拜拜了。那条蛇最多只是在冰冷的尸体旁环绕取暖……

其实，毒蛇的毒只是外形，造成的伤害只是一次性和短暂的（除了那些救得活但因此截肢了的）；而人的毒舌是无形的，往往是对心灵造成伤害，远比对肢体造成的伤害还要严重。有时，人真的不如毒蛇。毒蛇攻击只有两个目的：一、觅食，二、防身。人呢？一把无形的匕首插进心里，那道伤口就算复合也会结疤。

所以啊！做人呢，说话要谨慎，不要没节制胡乱骂人，说人坏话，这些比毒蛇乱喷毒还要危险及没脑……

成为自己！

刚刚去游览她的部落格，也读过其他朋友的文章，发现到一些趋势：有些为自己的人生掌握到目标而高兴，有些开始怀疑自己走的路是否是对的，有些为找不到目标而纳闷，有些开始感到迷失茫然。

回顾我上个星期的心情记录，都是处于很不好的状态，似乎整个世界已经灰了，也意识到我开始质疑我的人生目标，我的梦想还有我的兴趣。

这两个星期来，我为了准备星期五才过去的即席演讲比赛，每天中午都去找Madam Sarah练习。起初，我怀疑我有没有那个能力，人是我的人都知道，我平时没什么讲话，就算开口了，都是那些没建设性的话。所以整两个星期来，我一直魂不守舍，上课无法专心，读书也无法专注，再加上那两个星期的练习我都不是很顺利，我对自己十分沮丧。此外，上个星期，完全是考试考试又考试，搞得我很有压力，开始在班上一言不发了。然而，在Madam Sarah的训练，愿越和Xavier的鼓励，以及Yusri的成全，我终于在星期五晚上站在台上，顺利地完成了比赛。虽然不是第一，只是第二（总共参加的人只有三位），但我觉得这两个星期来的努力和坚持总算没有白费。

那两个星期，四面八方的压力把我的四周搞得像高压炉，也让我开始迷失：我是不是喜欢读生物学的？那么我是不是真正想当医生的？现在回头会不会太迟呢？然而，刚好那两个星期令我最深刻的，就是在训练时得到的一个题目：《Being The Captain of Your Own Ship》。意思就是掌握自己的人生，自己就是自己的船—‘一生’的船长。

那时我开始领悟，我必须坚持自己的目标，不要因为生物学太难而放弃，不要因为周围的人超越自己而气馁，不要期望有捷径可以走，因为我就是我自己，那特别、独一无二、万中唯一的我。我的梦想是医生，一位有己见的法医！

宝来坞里的一部电影《三个白痴》（3 Idiots）的主角对执著着要他学工程的爸爸说过：“爸，如果我成为一位摄影师，也许我的房子会比较窄，我的车子会比较小，但是比起成为一位工程师，我会更快乐。爸，就这一次，让我听我心里的话吧！”

如果你还在迷茫的话，那就找个寂静的地方，把手轻轻地放在自己的胸口，仔细地聆听自己的心要说些什么吧！因为你，永远就是你自己！

它们活着到底是为了什么？

先看一部短片吧！

看完了吧？那么你还敢吃肉吗？

我开始纳闷，人类究竟是什么时候开始对其他生物残忍？还是这原本就是人类的本性？

从人类开始驯服饲养家畜的那一刻起，它们就失去了决定自己命运的权力。它们一出生就被人类以生产价值来决定生死。一只只雄幼雏，只因为不会产卵而无情地被抛入绞肉机里，活生生地绞成肉酱。那些小鸡就算知道自己注定要死，还是尽全力要逃离那无情的机器，结果还是徒劳无功。要不，它们就成堆地被丢进塑料袋，活生生地被窒息而死。死后，就被当作普通垃圾那样送去垃圾场。它们就算要死，难道我们不能给它们一个人道的死亡方式吗？（追根究底，还不是那些农场要省成本吗？）

那些小猪，对人类而言，最值钱的就是它们长大以后，身上一团团的肥肉，所以就在没有被麻醉的情况下，意识还清醒就被阉割切尾（如果每一只猪都被麻醉才被阉割，那间农场肯定负担不起麻醉的成本），因为对农场来说，它们的生殖器和尾巴是最不值钱的。他们一定觉得：与其这些部能量用来让生殖器发育，不如直接拿来长肉，那不是更好？（思索源头，还不是因为人类食肉的病态思想在作祟？）

就算这些家畜逃过了刚出生时的鬼门关，它们以后的日子并不会更好（大难不死必有后福，根本不能用在它们身上）。它们继续活着，就继续受苦。猪只的成长空间就只有比它们身型大一点点的铁栏，吃喝拉撒睡都在同个地方；蛋鸡就仨俩只一个小铁笼，除了出生和死亡，其他时候根本是生活在拥挤的黑暗中。（有些连死，也死在黑暗中。）；肉鸡成千上万挤在一个养殖场里，吃喝拉撒都在同样的地方，而且一旦被发现发育不良就被当作是累赘、浪费而即刻被打死或与其他病死的同伴被当垃圾丢弃（连发育不良也是个罪，而且还是死罪！）；奶牛产奶是给自己的小牛喝，但它们的奶却被人类夺走，还被逼母子分离，这些奶牛就真的没有产子的权力？这让我觉得它们早死，也算是一种解脱，不必再活受罪。

能继续活下来的它们，最终的死罪是最痛苦的：宰杀。世界上最红最血腥的地方莫过于宰杀场了。在那里，天天都是大屠杀，千千万万个生命就因此结束。四肢被缚，挣扎只是浪费力气，然后意识还清醒时就残忍地被割喉，倒在地上拼命挣扎，想尽早脱离那濒死的躯壳。临死前的嚎叫仿佛在对上天哭诉自己一生所受的不平和痛苦。我看，它们至死还是在质问上天：活着到底是为了什么？

如果有一天，人类成了家畜，同样被饲养，为的只是身体上的一部分，那么这世界会是怎样的样子？一部好莱坞电影《Daybreakers》就让我们预见了这个画面：

人类一排排地被绑着，赤裸着身体，意识清醒但无法动弹，颈项插着针管，血不断地被抽取。对，人类在那电影里成了吸血鬼的‘家畜’，活着只是负责产血。可是，他们个个没有被血淋淋地宰杀，活着时没有被虐待，比现在的家畜好很多。

人类被上帝派来是负责管理动物，而不是残害它们的，所以在吃饭前请想想，盘中的肉类是从哪里来的吧！

2月14日的感概

玫瑰，巧克力，情人节卡，甜言蜜语，一对对黏得如漆如胶的情侣……

每年的2月14，我还是像平时那样度过，没有什么惊喜，没有什么特别，比平时不同的就只有多了2粒杏仁巧克力可以吃。牛奶巧克力，甜甜的，腻腻的，不是我的最爱，还是黑巧克力最好，有那苦涩的味道，有那强烈的咖啡因，提醒我还存在于现实中。

没有前2年那样送花给人（当作是朋友而已），也许成为了学院生，对花朵这类的东西改观了：会枯萎的花卉，要如何象征永恒？不过，利用花卉来形容爱情是最实际的，只有一点：爱情和花卉一样，根本不永恒。

就来19岁了，开始把爱情这东西当成是多余的废物，可有可无。（爱情至上主义者，我懒得管你们会说些什么）多余的感情包袱，只会拖累脚步，浪费精神力气。

2月14日这一天，很明显地，被商业化了，而在我这个国度，还被政治、宗教化了（不错，很像中东国家。不过会不会像沙地阿拉伯那么富有，这个我认为绝对不会发生）。

玫瑰、巧克力、贺卡，琳琅满目，价钱也随着颜色、设计和质料起落。为何这个节日是要用钱币和其华丽程度来衡量它的价值呢？

一边，情侣执著着自由恋爱；另一边，保守派执著着道德伦理。为何，双方不采取退一步海阔天空决策？情侣可以继续五指紧扣，但必须看好周围的场合才决定要不要更亲密的举动；保守派应允许年轻一代可以自行寻找自己的挚爱，然后更专心地去取缔那些不理会周围情况的‘过火’情侣，而不是多此一举地立法禁止庆祝，这才称得上包容。

这一天，不必大势庆祝，不必通过广播来宣扬那华而不实的爱情（还会惹人反感）。反之，静静地与你的另一半，手握手，背靠背地坐在一个平静的地方，彼此心灵上有个联系，也是幸福……

再次，祝天下有情人终成眷属，情人节快乐。

大年初一的感概

这个新年不禁让我感叹，如果这地球的空气在继续被污染下去，我可能真的活不久。一个农历新年竟然可以让我一整年都不会发作的哮喘病复发，让我鲜少出事的敏感鼻子频频打喷嚏。

哈哈，我真的不得不佩服农历新年的烟火及那一缕缕焚烧金银纸的浓烟，真的可以媲美邻国印尼的烧芭文化所产生的烟霾。

这么一烧，片天烟

若有温度变化，我立刻不停地打喷嚏；若空气里充斥着尘埃，我的鼻子立刻大举抗议；若是有香烟侵犯我周围的新鲜空气，我可以立刻闻到那股刺鼻的异味。正因如此，这个农历新年的杀来，不知该让我欢喜，还是无奈，还是辛苦？

欢喜，是有许多山珍海味（其实只是那些难得一吃的饼干糕点）可以让我打开食戒；
无奈，是一旦吃了这些东西，我的体重到底会多了几公斤，我的脸蛋会冒出几座‘火山’；
辛苦，是空气里的尘埃、二氧化硫、二氧化氮以及更多的化学毒物让我的鼻子非常不舒服，会不断地打喷嚏。

这些食物，若不丢掉，可以填饱多少人的肚子？

此外，我真的很纳闷：浪费，是华人，还是全人类，还是所有动物的本性？为了一个除夕夜，每个商家都疯狂地为食品打折扣；每个家庭就疯狂地跟着抢购，疯了似地狂煮。除夕夜后，团圆桌上残碟烂筷，碗子里菜肴残余物，桌边个个食客涨饱了肚子；厨房里，黑底的大锅，还有半锅的菜，在默默地等着它最后的命运：被捞起来收进冰箱等着发霉，还是直接被扔进垃圾桶里等发酵？

农历正月初一，以上的过程又重复，可能改变的东西就只是食客及地点。一个农历新年，为了满足人类的食欲，有多少生灵因此涂炭？大肆捕捉的海参、鲍鱼、虾蟹贝类，有多少是落入那个胃里，又有多少是白白地在垃圾堆里腐烂？

豪赌，这文化只能在人类这物种里观察得到。在马来西亚，有Uncle Lim 的云顶赌场；在邻国，就有Resort World Sentosa 及 Marina Bay Sands 赌场；全世界就有上百间赌场。这些赌场天天都亮着灯火，里面什么必需的电器都有，就只差时钟。一旦踏入里边，是早是午是夜都无法察觉。进去的人，都会有三个下场：
一、一个钱包鼓鼓地进去，两个钱包鼓鼓的出来；
二、一个钱包鼓鼓地进去，空着钱包出来；
三、一个钱包鼓鼓地进去，出来的时候，钱包是只剩几张白纸（大耳窿的借据）。
通常，第一个情况是少之又少（除非那人是赌圣、赌神还是赌仙转世）；第二个情况比较常见；第三个情况呢，是过了几天，几个星期就上报纸了，标题是《赌博成瘾，一家之主带子携妻连夜出境》、《赌债高筑，父携全家吞毒自尽》……

赌的谐音是‘毒’，这两字又能并用，成‘赌毒’。由此可见，我们的祖先早已看到‘赌’的祸害有多深，‘赌’有‘毒’那么恐怖。

麻将，4个人围着152个方块，情绪也跟着那些方块起波动

对，农历新年可以看见的另一个现象就是赌博，不仅是在合法的赌场，或是乌烟瘴气的非法赌场，还有是在家中开个‘亲友’赌局。麻将、牌九和纸牌如：‘搓大弟’，‘扑克’，‘21点’，‘黑杰克’……这些人类的智慧‘结晶’，都在赌桌上出现。桌边围着的赌徒，都被桌上的几个图案牵动着他们的情绪：高昂、低沉、亢奋、失控……那么，我想对那些仍然对毕业论文尚无头绪的人类行为学的研究生们说：“研究赌徒吧！你的论文肯定拿优等！”

 在《雀圣》里，有一高师对主角说过：“小赌可以怡情，把赌博当成职业是不可能成功的。”进入赌场赌博，赌场主人永远是赢家，赌徒就是由成为输家的份。

烧、费、赌，一个农历新年，多少生活就这样被改变？

Broga Hill 日出之旅

前一晚深夜到访Ben的家，熬夜看了一部半的电影，清晨四时乘着Ben的过山车（Suzuki Vitara），随着前面一辆Proton Wira 和 Toyota Vios 横飙雪兰莪与吉隆坡，时速一直不下100 km/h，终于在五点多抵达挺偏僻的 Pekan Broga。

登山入口是我绝对想不到的油棕园，仅有的灯光来源是那儿的车灯和贩卖手电筒摊子的灯。登山的路嘛，是人走久后而形成的路。不像Gunung Nuang 那样荒山野岭般，也没有林明山那样的水泥梯级，是个黄泥做的梯级。幸好前晚和早上都没下雨，要不然这座山根本是爬不上的，因为黄泥加水等于溜滑无比，再加上我穿的鞋子，鞋纹超浅的，这么爬就像是在爬完全是冰的山。

Broga Hill，与其说有三个顶，不如说它有三个瞭望点。各个瞭望点有不同的视野，有不同的美。大约5点半，我们一伙10人开始攀爬这座山，四周一片漆黑，要靠手电筒照明，山路又布满坑洞，冷不防一脚踩下去，差点儿摔倒，还有一段路，左边是深不见底的深渊，右边是黑漆漆的丛林，一个不小心会酿成无法回头的伤亡。

不过，这攀爬的路程并不长，大约30分钟后，第一个瞭望点已经远远在望。远远可以看到一闪一闪已经抵达的爬山客的手电筒的闪烁。第一个瞭望点，可以很清晰的看到University of Nottingham 的灯光，Pekan Broga 的街灯，士毛月城的夜灯以及隐隐约约可以瞧见，在大道上奔驰的车灯。

既然都从那么老远来到了，当然不会停在第一个瞭望点而已，自然就向第二，第三个瞭望点出发。得人个瞭望点，周围的空气相对地比较冷了，可是那里的地方却比较宽阔，可以自在地躺在草地上看还未退去的星星（偏偏这早乌云特别多，遮完了。）

要爬上第三个瞭望点，就难了。开始要攀岩，而且那个瞭望点特别窄，如果迟到的话，根本没有地方可以站。那瞭望点是看日出的最佳地点，许多人就躺在巨岩上等待日出，顺便看那轮皎洁的明月。当然，第三个瞭望点是Broga Hill 的顶点，自然有个牌子表明那里就是顶点了。

恭喜恭喜！你抵达了顶点！

一伙10人成功攻顶，不忘拍照留念~

Oh yeah !!

这次，我真的运气不够，乌云遮着了日出，只看得天渐亮，不见皓日出。大约7点半，匆匆的，我们一伙儿就开始下山。要不是Ben与肉骨茶有约，我们就能多拍几张照，上载来显显威啊！

这次登山旅有一点遗憾（ 其实不是因我们而起）就是烟味弥漫，那些登山客登顶后竟然忘我地抽上几支烟，不顾旁人要如何忍受那股恶心的香烟味。运动后抽烟对身体造成的伤害是双倍的话，那么我们这些无意吸入二手烟得到的伤害岂不是三倍？真希望这些很 “Pro”的登山前辈，可以关心周围的人，让他人可以呼吸Broga Hill 上的清新空气，让他们享受大自然的宠信吧！

离开之前，在第二瞭望点留一纪念

离开前，留张照吧！

爬山可以成瘾，所以下次的登山旅就是……迟些再告诉你们吧！

日文"Katakana"的故事

故事开始了咯？

你吃饱了（‘ア’）吗？从前有一个人（成为部首是‘イ’），他住在一个很奇怪的屋子（’ウ’）里，他是个工（’エ’）人，却是个人才（’オ’）。

他很有力（’カ’）量，却不等于（不等于的符号是’キ’）他很帅。他有个习惯，就是喜欢在夕（’ク’）阳的时候去牧（’ケ’）羊。可是，他每次却忘记关门（一个‘口’少了一竖来关起来变成’コ’）。

他写字很奇怪的，写‘艾’的时候却少了一撇（就成了’サ’），可是他还笑得出（笑脸’シ’）呢！他写‘人’的时候，却多了一横（变成了’ス’）。他也（’セ’）不会写‘Y’（‘Y’分开来变成’ソ’）。

当他牧羊到一半的时候，他才发现他忘记关门，就回去把门关上（’ケ’关上后变成’タ’）。之后，他发现他已经养牧了一千（’チ’）只羊！他这时就笑得更灿烂了（特别灿烂的笑’ツ’）。他马上去公园里（公园里’テ’）拔萝卜（’ト’）庆祝。

他的大（’ナ’）哥和二（’ニ’）哥又（’ヌ’）在这时候帮他补（’ネ’）上了一撇（’ノ’）。

他们兄弟有八（’ハ’）个人，却只有七（’ヒ’）只手，又是个残障人士（又少了一捺就成了’フ’）。他们很不开心，就把‘八’的嘴巴封了起来（成了’ヘ’），真的是没大没小（没有‘大’的一部分和没有‘小’的一部分成了’ホ’）啊！

他们的妈妈就很生气，命令（’マ’）他们不要没大没小。他们被骂后就哭了三滴眼泪（三滴眼泪就是’ミ’）。当妈妈问他们为什么（‘么’少一撇成了’ム’）哭的时候，他们不敢说是妈妈弄哭他们，就说是学校老师在作业帮他们打了一个叉（叉=’メ’）。他们因此心里受了很大的创伤，就成了宅男（‘宅’少了宝盖头成了’モ’）。

有一天，他们做久了宅男，就觉得很闷。他们于是把‘也’的尾巴切掉（没有尾巴的‘也’是’ヤ’），放在他们的屋子旁（尾巴放在屋子旁成了’ユ’）。“好丑啊！”“会不会设计的？”他们立刻被邻居投诉，就只好把尾巴收进屋子里（尾巴收进屋子成了’ヨ’）。

“咦，屋子内外都是横的，就只有天线不是。”于是，他就把屋子的天线打横放（’ウ’上的点打横就成了’ラ’）。屋子装修好后，好美哦！当一位老师（‘师’的部首’リ’）经过他的家时，就上门想找他的儿（’ル’）子，竟然发现他的儿子不见了一半（‘儿’不见一半成了’レ’）。他立刻惊讶地张嘴（嘴也叫口’ロ’）大叫。

他的大叫把他屋顶的天线（’ウ’没有上面的点成了’ワ’）给震走了，还很不幸地把他一边的眼睛震爆了（笑脸没了一点成了’ン’）。

可怜啊！ 这样故事就完了。

Katakana 语音表
ア(a)       イ(i)       ウ(u)       エ(e)       オ(o)
カ(ka)     キ(ki)     ク(ku)     ケ(ke)     コ(ko)
サ(sa)     シ(shi)    ス(su)     セ(se)      ソ(so)
タ(ta)     チ(chi)    ツ(tsu)    テ(te)      ト(to)
ナ(na)    ニ(ni)      ヌ(nu)     ネ(ne)     ノ(no)
ハ(ha)    ヒ(hi)      フ(hu)     ヘ(he)     ホ(ho)
マ(ma)   ミ(mi)    ム(mu)     メ(me)    モ(mo)
ヤ (ya)　              ユ(yu) 　                  ヨ(yo)
ラ(ra)    リ(ri)      ル(ru)       レ(re)     ロ(ro)
ワ(wa)
ン(n)

天天好天

可能是基于要宣传自家电影吧！Astro的华文频道几乎在每个广告时段都会穿插《天天好天》的预告片。看久了会觉得有点烦，一直在纳闷着：他们那些高层有没有想到这么播会让观众觉得那部片子宣传得太过火了吧？ 不过，说到头来，广告的力量不容忽视，就因为Astro那样死命宣传，当我决定要去戏院看时，才发现那一整天的席位都被卖光了，只好第二天（星期天）才去看。

故事主要是环绕着一位有老人痴呆症母亲的孝子（阿福），以及一个年老并怀疑自己有乳癌（其实他真的有）的男老人（林叔）。亲情，就是那部电影的主题。故事始于两位老人在一间安老院里既是同房，也是对冤家。他们常常为了小事争吵，却因而闹出不少笑话。直到一天，他们在互相吹嘘自己的孩子有多成功之后，林叔就不服气，偷偷乘了阿福的车子来到了吉隆坡找他的孩子。故事就这么展开，有笑，有泪，也有感动。

阿福和他孝顺的独子

当中，林叔体现了“家有一老，如有一宝”这句话。他写得一手好字，进而改善了他在孙女面前的印象（从一个被认为什么都不会的陌生老头子，变成了一位多才多艺有和蔼可亲的阿公）；他煮得一锅亚三拉沙（Asam Laksa），让子女难得狼吞虎咽一顿。可是，远自北马的林叔，根本就无法在吉隆坡久留，因为吉隆坡实在是一座外表繁华，内在寂寞的城市。一位天天被一群老年朋友围绕着的林叔，很快就要回玻璃市了。当然，他最不舍得的就是那位可爱的孙女，于是就有了这段感人的对话。

阿公：子欣，阿公帮你写了一些对联。（说着就拿出一张张对联）这是今年的，这是明年的，这是后年的，这是大后年的……
孙女：阿公，为什么你不以后年年都帮我们写对联呢？
阿公：阿公老了……阿公都不知道有没有机会可以在见到你……

还有一幕，就是林叔在离开吉隆坡之前，他的儿子骑着摩托车为他送来了一袋袋的补品，并说：“爸，医生说你么没事的（其实他已经知道他父亲已经得了乳癌），这些是一些补品，回去后要好好保养身体啊！好了，我走了啦！”
说完，他就骑摩托车离开了。一路上，他刚才强忍着的眼泪终于夺眶而出，一面骑着摩托车，一面抹走模糊视线的眼泪，还有《彩虹的家》为背景音乐。那一幕，没有一句对白，却从中知道那位身为儿子的，心里事多么地伤心。

当然还有一幕是超级感动的。
女儿：妈，我们几时可以去看阿公？
妈妈：新年啦！（正在忙着打文件）
女儿：哈？酱子的话不是还有很久咯？我们可不可以明天就去看阿公？
妈妈：不要啦！妈咪很忙的。你看，你又弄到我打错字了咯！
女儿：（痴痴地望着日历）妈，人可以活到几岁？
妈妈：七八十岁咯！
女儿：哈？这样少的？阿公已经70岁了，新年只是一年一次，那样我只能见阿公10次而已咯？
妈妈：（不经意的回答）是咯！
女儿：10次？这样少。妈，明天我们回去看阿公啦！
妈妈：不要啦！妈咪很忙。（说完，女儿就在记事板上写下了10）

不久，就看见那小女孩自己一人在长途火车里，用笔记本记下去玻璃市所经过的车站；她的母亲则在家里哭着问不知所措的女佣女儿在哪里，而她后面的记事板就写着‘10’，旁边有个小小的‘+1’……在知道女儿独自跑回玻璃是找阿公后，她终于领悟到亲情的重要，就与弟弟北上找父亲了，而那记事板也多了另一个‘+1’。

说起林叔的‘冤家’（财叔），为了与林叔争气，编出了‘我有一个当老师的儿子’的谎言，引得林叔在去吉隆坡的时候顺便看看他的‘老师儿子’，结果就遇上了声称爸爸已经死了的老师。那位老师口口声声说自己的老爸已经死了，结果就被阿福和林叔骂不孝。最后，他去玻璃市探望财叔时，阿福和林叔才知道他们误会了。财叔根本没有儿子。

当阿福被问及为什么知道那明明是一个谎言还要麻烦回来为财叔圆谎时，那位老师就说出了这句话：“如果做一天儿子可以让一个老人家开心的话，我为什么不做呢？”

结尾时大家为财叔庆祝生日

延续了《大日子 舞虎》的那团本地影片的火，拍出了马来西亚第二部本土华人贺岁片《天天好天》，还有青出于蓝而胜于蓝的成就，一部关于亲情的贺岁片，嬉哈之中还带点值得深思的讯息，不知唤醒了多少在外闯荡的游子心：是时候回家看看年老的父母了。孝顺要趁现在，不然就子欲养而亲不在。

晴天，雨天，天天好天……

天天好天海报

沉默

对抗喧闹的方法，就是沉默。
对抗无聊的方法，也是沉默。

沉默成了我的习惯？应该是吧！

在房间里一个人沉默着，是让冲动的自己静下来不二法门，也是让自己缓缓地思考，开始与自己对话：刚才到底做了什么事？人只要沉默下来，把情绪安抚好了，思绪就会很通畅，再宽再大过不去的横沟也会变得特别容易渡过的。为何，那些自寻短见的可怜人不在跃下去之前好好地想想：为什么要选择走这条路？

在喧闹繁华的大都市中沉默，是对那座不夜城的反抗，有多少人迷失在那城市，只因为繁华的璀璨迷惑了他们；是对那匆忙冷漠的上班族人龙的回报，只对死板板的工作假装热情，却对身边经过的人认真地冷漠；是对那些迷失在此城市却还不觉悟的人感到怜悯，只顾一时的享乐，挥霍掉了自己的前途光阴，却还死死地包金回报自己烧死的享受。一座城市，繁华的背后往往是不堪入目的腐败黑暗。

在班上我一个人沉默，也许是对叫做人类的物种失去了兴趣（虽然我也是人），只因为我想反对人类只一昧看着前面的目标，却忽略了周围的环境和人事物。也许静静就好，被想起的时候，自己就是那所谓的前面的目标了。

我好累，真不想说话，因为体会到说出来的话，常常都是被投进大海的石头（不过至少大海可以用呼啸来回应我投进去的石头），或是更贴切的，被投进篮子里的废纸球，只有轻轻的那一声命中，然后一切就寂静……

我曾尝试把以前不是很习惯的说话给养成习惯，结果才发现尝试不代表成功；然后再强迫自己多说点，才知道勉强不可能有好结果，得来的有时偏偏就是那狠狠的一瞪。我真的该继续说下去吗？所以，我反而养成了沉默这习惯。

 

如果非不得已，还是自言自语最好，有说有回应，就算没有口头上的回应，至少还有脑子里的回复。可惜，我最好的伙伴偏偏失踪了。另一个我，你到底在哪里？

扫扫尘埃

过了新的一年有10天了，什么感觉？倒是觉得新的一年有更多东西要做了：

1. 令人闻风丧胆的Issue Report，内容要有3000字那么多，而且参考的资料来源还会被人特地去检查，为的就是想制止马来西亚最流行的现象—盗版。
2. IELTS，这个考试的恐怖程度仅次于难度特别高的MUET。幸好去印度MMC进修的我只需要考IELTS而已，不必像IMU的学生那样考了IELTS还要考MUET。（我好像在贬低自己似的，为了避过难关而沾沾自喜不是很好呢！）
3. Toastmaster接棒时刻。说实在的，在中学见过了那番龙争虎斗，活生生上演的《宫心计》（似乎夸张了些），对委员会已经没有再怀什么希望了。“高层”这种东西，远远看虽然会很羡慕，若是近看，那血淋淋的“高层”奋斗史，哈哈，我还是避而远之吧！虽然如此，基于成员严重短缺，我看我还是免不了会任意高职，“高层”真的有点难做。
4. 认识多点人。这事项一向来都是被我塞去床底的。人性丑恶，这词我听多，看多，也见多了。人只要一有那颗贪心自私的心，无论是什么身份，都会做些无法想象那么严重的事情出来。去年来到这新的环境，再加上今年又很无辜地被调到新的一班去，我需要花些时间来认识新的同学了。我坦承，表面上我似乎于任何人都能合得来，好像很随和的；其实扪心自问，我跟他们就到刚刚认识的那个程度而已。说得也对，在facebook，你能有1000位朋友，但是真正能与你聊心事，对你很了解的人，偏偏会连1%都不到。也许我该说，朋友周围都是；知己，有些人寻找了一生，还是错过了彼此。
5. 脸部保养。这东西一直以来都被我当作没一回事而置之一边，直到脸部疼到麻痹的时候才发现，自己的脸已经成为细菌的温床了。该戒口的东西多的是：巧克力，花生，油质食物……拥有一副油质皮肤真的很痛苦，洗了脸不久，那些油又被分泌出来了，真的是多得怕死人。
6. 更新部落格。这里在假期里休息了2个月，应该是时候恢复以往每星期更新一次的频率了。或许，我该减少每篇文章的幅度吧！

这么多的尘埃，应该被我扫干净了吧！