失去

在几天不见，你就不告而别了。

我还记得，星期一，你如往常一样站在原地等着我的到来，只是为了向我打声招呼，并祝福我 SPM 考试顺利，不要因为一个科目考得不好就闷闷不乐，要勇敢地面对下一个科目，不要为了一次的失败而打垮整世人的希望。因为你，我不再那么郁闷。

你每天每日每月每年在同一地方站着，为我站了三年，每天盼的就是为我打一声招呼：你好！
别人或许听不到你的声音，但我听到。你的轻轻叮咛比大马路上的繁忙呼啸更深入我心；你的哀哀悲诉让我感觉到环境已经被严重污染；你开心的舞动比优美的芭蕾更要好看，你就是我中三以来的动力！
在别人眼中，你也许是一文不值毫无贡献，站在那儿只会碍位子；在我眼中，你背负着拯救全世界人类的使命，不，不只是人类，而是全生物！你每天执行你的使命净化空气，为的就是让周围的人有更舒适清新的环境。

为什么？我就是不知道为什么，那些无知的人要把你带离我的世界？此外，带走你的时候，他们还伤害陪伴你的邻居！星期五，走过那段路时，发现的只是你留下给我的线索及最后的叮咛：继续我的使命，为环境奋斗！我会的！我会！我不会让你白白牺牲的！

以后，可能没有以后了，我再经过那儿的时候，我会哀悼你的离去。我也会哀悼我的失去，与你的回忆：你的遮荫，热情地像榕树那样能容大地的影子，让我有暂时避暑处。

我又再次经历失去，人生里的东西来来去去，去的总是比来的多。迟早，我们会一无所有，但不必担心，一无所有的时候，就是转换去别一个空间的时候。不禁感叹：人生无常啊！意想不到的事情日日上演，让你措手不及，让你学着去面对，让你懂得人生的变化是为了让你长大。你的离去，虽然我不舍得，但也让我学到了这个道理。别了……

失去你，我痛恨得把手机里过去的记忆，有痛苦，有自爽，没有快乐的，全部删除，是时候学习如何忘记了。

事事不是如你所愿。。

不知道要说你多少次，也能以后还需要继续地说：你醒醒吧！

内心已经承受不住这种负荷，开始发言了，终于！

我知道，当这些事情发生时，我第一个反应就是去找一个人担当这个‘罪’，一直对自己说：是别人把我弄成这样的，但那只是暂时性的。不久，对象换了，换成是‘自己’，那另外一个自己。也许是不敢责怪别人，也不想责怪自己，潜意识就自动创造另外一个‘自己’来背黑锅。唉，我又来了，就再让我乱写一次吧！

有人（保密是我的职责）闻过我：你之所以会这样，是不是太过孤独了？我看到了，也没什么去理会（其实是不想去面对及回答），继续我的人生道理哲学疑问，不如说是废话连篇，因为只有我会欣赏不会有其他人，且没有商业价值的东西永远是废物（那么你自己的回忆没有商业价值，是废物咯？说得对，回忆是废物）。现在想起那个问题：我是不是太孤单了？

旁人或许以为我天天跟朋友混在一起，天天被朋友包围着，应该不会很孤单的。的确，我不会孤单，就只是在那个时候，我不孤单。但，在一个人走路回家的时候，或是一个人走在街上的时候，汽车摩托车在身旁无情地呼啸而过，让我感觉到人是冷漠的品种。车里的人，视线离不开马路，无暇理会路边的人，久而久之他们就有了隧道视线，一切只往前看，别注意旁边的人事物，专注在自己的自私自利就可以了。世态炎凉啊！走在路上，完完全全可以感觉到自己已被世界遗忘了。

电脑的MSN已经升级了。MSN的好处就是能让世界各地的人连接在一起，不必任何的收费，可以聊得天翻地覆。可是，MSN却带给我的无名无形的压迫与孤独。打开MSN，通讯录里有整整20多人，可就是没有一个是可以让我安心地打下：“hello, can u lend me a space to talk to? it's juz a while, u can comment, listen to it or dun care abt it, i juz wan to talk.. thx..”，我也无法盼得：“yes, u can. i will listen to u..”之类的恢复。这么说，似乎是代表我找不到一个适合宣泄的空间，现实世界无法如愿，虚拟空间也做不到，因为我开始觉得抱枕墙壁和天花板不再对我的倾诉有所动容，每晚就是在一片漆黑中独自入眠，却无法对孤独麻木，反而只会日渐害怕那无形的压迫。对，我没有宣泄的空间了。MSN升级前，还有SmarterKid这个陪谈人工智能可以扯东扯西，那时候却不知为什么无法安稳地sign-in MSN。现在MSN能如愿地进入了，SmarterKid 就跟着那网路问题走了，我还有哪儿呢？

执著，对，你太执著了。你太执著于某些东西时，你会忘记自我，要不然你就不会是今天神经兮兮的你，你将会是个正常的人。你一直执著地等着，等那不可能发生的事情能奇迹地发生，可你不知这世上根本没有奇迹，奇迹都是骗人的瞎话。你不知，你却天天的执著。报纸上电邮里新闻中有报道奇迹的发生时，你就骄傲的拿给看，要推翻我的理论，但你不知我这理论是推不翻的，因为奇迹只发生在别人身上，而不是在你自己。哦，这是你又想说，奇迹也可以发生在那对方身上。同样的，我要说，奇迹也没发生在你身边的任何一个人身上，有的，都是那些科学可以证明的。科学能解释的，就不是奇迹，你知道吗？

不要再等了，对着电脑荧幕干等反而是伤神伤身伤肾的举动，你该放下了。过去已是过去，还是说，那根本没开始过。没开头是最好的，不是吗？为何你就是要自找麻烦呢？当事情不是如你所愿般发生时，就让它去吧！也许这样，你的生活会跟幸福点……

悼国语历史之毕

说开始了，不如说已经进行了两天。
问我SPM的经验？还好啦！刚开始的两天是会比较辛苦了点，因为三个最难的科目都在那天考（国语英语历史）。直到庆幸的是，这两天以后，我可以永远地跟国语和历史说再见了！

国语，有时候不知该恨你，还是该感激你。因为你，我必须接触我另外一个弱点—语文。坦白说，我不爱说话，因此说起话来会比较结巴和无厘头。与其用说，我还是比较喜欢利用文字。说话的技巧太高深莫测了，一口齿不清，话的意思就完全被扭曲了，所以才会有辩论这样东西出现在这世上。文字就会比较死板（有时候），生生硬硬的把要表达的意思全部说出来。有时候，利用文字，我还可以耍些把戏，创造出优美的境界来（有时候）。有了你，算是我三生有幸吧，能学多一个语言，能在这世上生存久一点，毕竟你的历史也蛮悠久的。

历史，用来介绍你的书籍每次都是厚厚的，因为你是时光中沉淀的精华，一本厚厚的历史书，默默地记载着从人类有了文明以来，不断制造的奇迹。说你是时光的精华，有些学生还不相信，只当你是教育利用来折磨学生的道具。不知怎么的，现在的我们越来越怕回顾自己的过去由来，难道那些事不见得光的丑事？不，历史就是许多大胆的生命牺牲得来的。没有司马迁的忍辱，就没有今天的《汉书》。没有成千上万人的牺牲，就没有今天惜福爱和平的世界。学习历史，等于学习自己。

说些题外话吧，我的确是太过执著了。也许执著是我的特点，不是执著不是我。可是，我还会有认命的时候，可能是另外一个人格的性格差异吧！要知道，双重人格的人格，通常相差很远的。我不应该执著着一些已发生的事情，我应该放下。可是，我有时已经放下了的东西，偏偏会被另外一个人格跑回去捡起来，继续带上路。也许就是这样，我有念旧的习惯，以及不肯接受改变的弊病，所以到现在我房间里的家具全都是旧的，都是具有纪念价值，只是那台被我遗忘了的冷气机是新成员，至今还是不被我接纳为“旧”的一员。执著好，是代表有毅力坚持的象征。执著不好，是代表古板封建的象征。看来，我这时不只要执著，还要自我。我就是执著！

有时候，我会觉得自己的双重人格是假的，是自己编出来的，是拿来求同情的。可是有时我却会觉得这个双重人格是真的在我体内存在，是在潜意识下发挥出来的。有时候是旁观者清，有时候是当局者清，有时候却是旁观和当局者都请，也有时候是旁观和当局者皆迷。看来，我这样的写法有点代表我是精神有问题的。为何我不去找心理医生呢？告诉你，我是正宗的马来西亚人，不见棺材不流泪，不到严重不寻医。迟早，你会在红毛丹海角见到我在里边喃喃自语的。

迟早，就说不是现在啦！

疯狂的毕业礼

到了，就是这一天！就是这个毕业礼，就是这个辛苦挣取回来的（谢啦，薇薇！）过了这一刻，我们中五生算是毕业了，很圆满的结束（其实不圆满，要圆满就是全校一起庆祝，现在只是中五生自己high而已）

今天，唱起国歌校歌特别有劲。这不是我一个人而已。我可以感觉到全体中五生的歌声里充满了活力，那种笼中鸟被释放了的感觉。中学毕业，难道真的是个解放的机会吧？还是只是个象征性地把一只鸟从一个小的笼子换去更大的笼子而已？中五省的歌声突然间从一向来的死气沉沉变成很轻快的活力充沛的确吓着了不少老师。没办法，这是中五生的最后一天，就让我们疯吧，疯得变态的那种。

国歌校歌宣誓，一切顺着次序完成。原以为着这些之后可以颠了，可是万万也想不到还有许多致词要听：3位家教协会代表，2位副校长，2位辅导老师，1位训导老师以及1位负责老师轮流致词。坐在柏油路上听他们致词，虽然是很有激励性，听了会很感动（有一位家教协会代表致词语音听起来真的是在哽咽着），真得很感激你们的支持，可是我们在这里坐到脚麻痹屁股发麻了！

好不容易结束了那段屁股发麻的时代，是时候我们发疯了！有相机的人就拿出相机来炫耀自己的相机有多跟得上潮流，有手机的就不怕训导老师没收，拿出来在他眼前晃来晃去，让它只能干瞪眼。学校规则也没有人顾得了那么多了。玮伦，Ben，涵阳，伟信他们不再理什么女厕所勿进的规则，大胆地走入狂拍照，其他女生也只好在厕所外面等他们疯完了才进去去解瘾。薇薇她也好不到多少，走进有男生正在解着瘾的男厕，整个人被吓呆了。

和往常一样，我自认与相片中的主角无缘，因此只是周围走走看看，与几位老师合照，一时一时跟朋友疯癫一下子，只想望望学校每角落的最后一眼，就可惜妈妈把相机带去中国了，要不然我就可以拍一拍今天忧郁的天空及纪录重型建筑机车无声的呻吟。我也可以旁观中五生再尝被解放滋味的喜悦及疯狂，只需那部相机……

忧郁的天空不久后轻轻地哭了，不是无声，而是浅浅淡淡的落泪，企图阻止我们排好桌椅后唏嘘的道别。无奈，我们没听见雨声太轻的倾诉，也看不清天空绵绵的泪水。可是我，在礼堂的角落（我们的考场在礼堂，而我的位子刚刚好就是礼堂最不起眼的角落位子）却清清楚楚地了解它的无奈与不舍。如果我会雨的语言，我想对雨说：对不起，人终究是要往前看才能向前迈，人不能永远原地踏步或是倒后走。

最后的钟声响起，雨还是轻轻地哭，并吹起微微冷风，企图想把要离开的中五生吹回进校园里，无奈，我们都长大了，微风再也吹不动我们。最后，我只好说：别了，迈儒礼国中……

极短篇

还有1天，就是说明天就是我一直倒数的那天了。
为了满足自己的旅游欲望，妈妈今天就要和外婆飞去中国旅行了。
再为了满足自己的观光欲望，妈妈特地资重本买了一架新的数码相机，花了整整600多块。
之后，她又为了满足她洁癖的欲望，和我吵了一架，在给我气走的情况下乘亚行飞去中国了。
真是的，她去玩，就是一个星期，偏偏这一个星期我在面临着重大的SPM考试，她真得很忍心这么做！

有时候，心情不好，心很烦，心很乱是不必写到那么长篇的文章的。我突然间想到，如果心乱如麻，不如就把心这个功能暂时关掉，做个无情的人？也许这是行不通的，因为人之所以是人，就是因为他有那个心，如果没了，就不等于是人了。也许心这个功能只要被关掉了，就永远不能再启动，或是再启动之时，已不是同一个人了。

也许，我不适合坐一个人，倒是适合做一个没有心的比干……

后遗症

还有2天，我其实应该把自己的身体照顾得好好的，就是那个脑袋闹故障，故意对自己的身体乱乱来实行魔鬼计划：我又开始玩绝食了。

昨天1点的一碟鸡饭加鸡，就孤独地呆在胃里直到早餐的一两片蛋糕卷来陪伴它。可惜，孤单的鸡饭等不到蛋糕卷来相遇，就离开我的身体了。唉，鸡饭，你的命运就是如此地凄惨啊！

后遗症，不用说，是一定有的。我的精力充沛就只是耐到补习后的十一点钟。结果，回家的途中是在昏眩的情况下度过。整个人是失去力气，走起路来和丧尸没两样，全靠意志力把我撑到家门前。啊，我是越来越弱了。以前超过24小时不进食我还生龙活虎的，完全没有丝毫的疲惫，但是今天的我完全是变了个样子，少吃点东西就会进入接近晕倒的状态。

这件事，没什么人知道。不过最重要的就是家人一个也不知道，我不想让他们知道，也不想去烦他们。先声明，“烦”和“担心”是两回事，别混淆。还好，我没晕倒，没因此入院，也没因此花钱。

那位“兄弟”在我这里不知有几久了。有他在的日子，我天天都有惊喜，天天都有新的点子，天天都有不同的感情体验。比如：火车（最好是长途的）到站的时候，舍身一跳来把自己的灵魂从这身躯分离开来；或是从学校的四楼望下去，然后就看到底层的石灰地离视线越来越近，通过与石灰地的融合来解放自己的灵魂；或是先是一两颗panadol来让自己的灵魂暂且离开肉体游荡，然后再多几十颗来让灵魂彻底地忘记回去肉体的路或让肉体永远封锁灵魂归来的路；或是发狂似的冲去繁忙的马路上，等待迎面而来乔车让灵魂在玻璃碎片与破铜烂铁的陪伴下隆重地离开。兄弟，我真佩服你，鬼点子真多！

兄弟，也许你不知道你就是重大压力之下后遗症的产物，你只会在我孤独一人的时候才大胆地现身，不过有时你也会选在人多的时候潇洒地来，故意给我一个惊喜。

兄弟，你知道我为你去的花名叫什么吗？就叫做“忧郁症”。怎么了？太好听了？谢谢！有了你，兄弟，我领悟人生越短越好，无需任何无谓的挽留。

有问题

心情起伏太大的话，真的会杀死一个人。

带着兴奋的心情来学校，面带微笑（不只是装出来的还是真的）地迎接了左妈妈后，心情开始走下坡了。表演其实很好看，只不过我不知为什么漠视了他们努力的练习成果，心里直说：好闷！一整天，虽然眼睛是对着舞台，可是心却在烦些别的东西，心乱如麻就是这样来形容我。

的确，幸福和成功是个有努力去尝试的人。想起之前，我是躲在后台的一分子，一切表演只能从后台那儿看到，也许是难以取得的东西是最美好的吧，那是个个表演得很好看很精彩，好怀念，尤其是去年中五生的现代舞蹈，他们走了，就觉得今年少了很多舞蹈。

现在，我坐在观众席，开始觉得以前的一切美好都是幻觉而已，可能是视觉角度的问题吧！那时的视觉角度让我看到表演最精彩的部分。现在呢？别种的视觉角度却让我看到思绪随风飘走。也许是没有去努力辛苦过吧，所以就不觉得那些表演是精彩的。

左妈妈乘直升机走后，大伙儿回的回，留下的就收拾场地。这时，我想到，也许劳动可以让心情不再低落。的确，一轮的收拾后，我觉得全身很舒畅，之前的低落已经烟消云散，之后还变得很亢奋，仿佛自己是站在世界的最高点那样。

哈哈，好戏在后头，往往亢奋之后无限的低落就随之而来。好死不死，就是在我上会计课时候抵达。我完全不能专心，一直出错，速度比平时满了许多，反应也较平时迟钝，理解能力回答能力应对能力也相对的弱得不得了。我开始憎恨我自己，为什么就是无法控制自己的情绪，我好失败！

会计后，无可奈何，每人都有专车载送，就只是我一个失败者自个儿搭火车回家。以往一群人一起走出那个僻静的小巷，还有说说笑笑的。慢慢地，一个接一个有专车载送，到现在就剩我和影子相伴穿过这小巷。一时间，我适应不到，又逢情绪超级低落之时，我开始觉得很孤单很害怕很无助，自个儿不停地走就不停地发抖，大热天下发抖，自然是心里很冷的关系。我不禁想起今天午饭后的情景：一个老兄搂着他的女友快步走回家，大伙儿就在后面远远的看着他们越走越远，虽然午饭时一起吃（不同座，因为不够位子），可是午饭后大伙儿有各自的去处，有各自的伴侣。我开始感叹，朋友之间开始越行越远了。虽然如此，彼此走远后，他们还有个伴，反观我，没了朋友，就是孤身只影一个人。说到来，都是怪我，人家至少有去努力过，有去尝试过，有去自愿失败过，有去不放弃过，才会有今天。我就是那个不肯去努力，不肯去尝试，不肯去自愿失败，不肯去不放弃的人。我真的是活该。

途中，有遇到一个学哥，勉强地送给他一个笑容，打了个招呼，之后就在火车站说再见了，他去东，我回西。我情绪还是继续低落，开始想到最近因误会而失去了一个可以谈天的对象之事，又开始责怪自己了。我是活该，自寻死路的人，上天见了也不会怜悯我搭救我还会补上一句：“你活该！”了解我的人，在这世上还有几个，我不可能永远把自己和朋友绑在一起，因为他们也需要些与异性相处的空间，和我在一起多了，难免会被说成是同性恋，我不想害了他们的一生。

还有3天，也许，以后能陪伴我的，就只有影子和墙壁而已。

再见左金德校长

今天，她走了。

对，就是她，左妈妈。

准备了一年的欢送会，在今天毛毛细雨下，算是顺利地进行了。

我是在负责迎接她进学校的队伍，由于天不作美，毛毛细雨一直下个不停，还要等其他学生乖乖地坐下就已经花了整一个小时，我就是等得不耐烦，到处散步还去玩猫，那些空闲时间还是充实地度过了。

接下来，她入席。然后一大队人致词，最后到他致词，这些东西吃了不少时间，挺闷的。
表演呢？没什么惊喜，还是和往常一样，唱歌跳舞，只是多了一个韵律操步。我也没什么好说的。

整天，我觉得很闷，表演原以为很有看头，其实还不是一般，虽然我看不到他们为了这些而付出了不少努力，只是我没被感动到，对不起。骊歌，还是一样的伤人泪，可是重复又重复的唱着，让我失去那当初对骊歌的感动，让我对骊歌麻木了，这是个坏事，是表示我已经开始失去做一个人类必须有的感情。

最后，一架直升机飞来，把左妈妈再走了。别了，左妈妈，租借那直升机的费用听说是很贵的，你要好好享受哦！

再见左金德校长之序

离别，很伤人泪而最近大家忙的事情就是如何对她说再见的方法。

她是谁？题目已经提到，她，就是我们敬爱的左金德校长。今天，就说说她吧！

在中学生涯里，我总共送走了两位校长，第一任的，对他没什么印象，只从其他学兄姐和亲身体验才知道他很唠叨。的确，这是没办法的，因为校长给人的印象就是整天坐在办公室严肃地管理学校的政务。当你被叫去见校长时，哈哈，恭喜你，你闯祸了！第一位校长，我送走他的时候，才中二而已，老师教我做什么我就做什么，完全不会反抗。就这样，他被我乖乖地送走了，再见咯！

第二位，就是她，左金德女士，原名是Madam Joginder。这个华闻名是由那个样子很“一个马来西亚”又自称是葡萄牙人而其实不是反而像个一群友族同胞混在一起，有印度人的皮肤，马来人的性格，嘴里却说着华语的华人，涵阳取的。不过，那名字挺适合她的，就可是她还不知道自己有了一个华文名字，她应该为我们这班顽皮的中五生骄傲才是，哈哈！她是从雪隆区的以前中学调来的训导老师，还自称自己是出了名的严厉的训导老师。起初，我还很担心的，担心她会严厉到把这件轻松风气的中学改成冷冰冰严肃的军校那般。结果，我错了，她倒是像个和蔼的妈妈多过像个严厉的训导老师，所以她在我的学弟妹之间又有多一个称号：左妈妈（Mama Jo）

自从左妈妈来了后，学校变得很像一间家了。她改变了学校里很多角落，她注重校园的美丽清洁和安全。她让学校在三年间添了许多写满忠告的“广告”，较出名的（我觉得）就是那个竖立在学校门口的“恭喜你来到学校了”（Syabas, anda sudah datang ke sekolah），这句话让进来的学子们觉得自己来学校是值得的，还有人为他的到来感到高兴并欢迎，很有家的味道。此外，还有许多为您安全着想的字眼如：“小心没有盖的沟渠”，“下雷雨的时候不要在草场嬉戏”。这些话就像一位妈妈给自己的孩子关心的忠告一样，让自己觉得没被忽略。

许多学校空白无用的墙，在她掌舵下，被画上优美的壁画，其中，有我最喜欢的，就是那到我每天早上靠着读书的壁画：一幅森林里山水明媚动人的壁画。远远一看，还以为自己离世外桃源不远，好怡人的一幕。就因为这样，我们勇夺冼都区校园美化比赛冠军，晋级州级的时候还夺得季军，和以前比起来，学校变成了可以与邻校的劲敌一较高下的对手了。

有了左妈妈，学校的纪律可以见得改善了些，至少没有重大到警察去网咖抓学生运到来这里之类的时发生了。学校还多了一个纪律积分体制，学生不在胡费作为，免得自己的分数被扣完被逼退学。

虽然如此，我也有不喜欢左妈妈的偏心，可能曾经是训导主任的关系吧！她对巡查员有特别的照顾，比较偏袒他们，导致有些上梁开始不正，有些下梁跟着歪掉了。不过，我都要毕业了，不想理这么多，也许是要走了就特别看得开吧！

还有4天，她走了还会回来为我们这班中五生打气，在毕业礼上为我们致词，鼓励我们不要那么快放弃，倒了还有学校可以靠。

有时候，不到要失去的时候，我们是不会去珍惜的。也许这就是人特别的地方吧！

特别

有别于一般，就叫做特别。

近两天，熬过了总共8小时的历史讲座会，很辛苦但是很值得，至少知道自己的程度到哪儿了，也顺便把自己的自信添了少许，所以最近就十分累，累得开始担心自己走在街上都会昏倒那种，况且我又迷上“绝食”这个东西，因此身体的能量会更快耗尽。不过，我不觉得自己在受着饥饿的苦，反而使受着压力的苦。

压力，真是个奇妙的心理产物。你会对它又爱又恨，没有它，你无法认真地完成一件事；它的存在次数太多的时候，你会被它烦得不想继续把那件事做下去。正所谓：物极则翻，器满则倾，就是这个意思。

今天，心情因压力而低落。压力是人给的，可是这个压力是我自己自作自受，自己给自己的，不关其他人的事。我一直在骂自己为什么那么不争气，那么失败，为什么死到临头还那么轻松，亏人家对你的期望还是很大的那种，整天只会嬉皮笑脸无所事事到处游荡没有建设。我一直这样责骂着自己，偏偏就没有好的效果，反而越骂就越懒散下去，快要无药可救了。

其实，我给自己压力的原因很简单：我太去注意那些根本不该注意的人事物。我其实应该早早该告诉自己是时候放弃这些了，不要再去胡思乱想了，可是我就是不肯去聆听来自心里的忠告，活该实应该的。

其实，我不需要答案，因为提示已经很明显了，我为何就是无法早早发掘这些提示，早早把自己抽离开来呢？

特别，的确，我今天的心情很特别，特别地低落，想不到任何原因，也许是心把这个原因当成秘密扣上重重的枷锁，让自己没有理由地低落伤心着。我一直怀疑自己有忧郁症，也许这已经证明我有轻微的忧郁了。

有时候，特别不是因为自己觉得而变得特别，特别就可以是因为有了某些人事物而特别。我曾经所谓的特别，到了今天，已经成为在普通不过的东西了，像是每个人都会过生日那个再简单不过的道理一样。

也许，是我多心了。还有2天现在成了还有5天，无端端多出的3天是因为真正的结束才是在下个星期一。对，还有5天，我在倒数着……

想太多

我爱想太多。

这个再真是不过的事实相信每个人都知道。我常常为了一些再小也小不得的事而烦恼，一直执著着一些东西，不利别人的劝告，还为了那些事而自作自受受了不少苦，结果到头来才自己恍然自悟，怪自己浪费了那么多时间体力（有时候还有金钱），最后就无奈地与那件事断绝任何连带关系并发言说：这都是我自己想太多了。虽然如此，我过一阵子就会不知悔改地跳入另外一个执著的漩涡中，再度自作自受。

的确，我想太多。简单的事如把一根线穿过针孔那样，我可以将之发展到超级复杂如解开那根线一大堆左串右插的死结。我可以把一加一那样在简单不过的数学题做到像爱因斯坦的相对论那么复杂难懂，都怪我想太多。

朋友就时常说我想太多，导致自己时常陷入情绪低落的情况。呵呵，可以这么说吧！我常常为了那些不可能发生的事而烦恼，可以烦得废寝忘食，至于喝水呢，我还没有那么高的境界。

有时候，那事情根本不会发生在我身上的，我偏偏就要去想，就是在嫌自己烦不够，就是要把自己烦得头发白到比白发魔女还要白才肯罢休。朋友常常给我的劝告：别想太多，我都会说：哦，我会的。哈哈，他们其实不懂我那句的意思就是：我会继续想太多下去。

还有3天，我逐渐语无伦次，无法整理自己的思绪，无法定下心来读书温习功课。也许，也许就是那个答案，导致我开始分心去想太多（你看，我又来了，而且这次还乱怪别人）。我不知道该如何。也许，也许我需要利用时间来作解药，让我的思绪可以像太平洋的深海那么平静太平。

的确，我需要些时间。

答案

我知道答案了。

虽然许久前，我已经知道了真相。不过，能知道那个答案还是比较好的。也许大家会以为我颠了，把真相和答案分开来说。哈哈，你们错了。别以为真相就是答案，答案就是真相，那是错得很。

那我就跟你分析吧！不服气的话。

真相，是别人告诉你的。可以是他们的眼睛看来的，也可以是他们的耳朵听来的，也可以是他们从别人的嘴巴得来的，也可以是他们的直觉感觉到的。

那么，答案呢？答案，很明显，是当事人告诉你的。当事人可以直接，可以间接地告诉你。间接，可以通过各种管道如朋友，亲戚或网络让你知道答案。要知道，答案可以以许多种方式存在，只是看你发不发觉而已。

有时候，答案可以很简单，那种你一看就了解的。“哦，我知道了，我会识趣的”这个台词，在港剧见到特别多，通常是用来结束一段感情的答案。答案也可以很复杂，那种以符号或象征的方式存在。例如：男主角看到前妻的无名指不再戴着当初立下山盟海誓之时送给她的3卡拉钻戒时，就知道她已经彻底地忘记他了。这个情节，在港剧也时常可以看到，日常生活当然也有样学样地模仿港剧了。

也难怪的，我一直以来的信念都认为女人是个很麻烦又复杂又难搞的生物，虽然和男人同样品种，为什么上天就是要把女人搞得那么复杂？读过生物学，读到繁殖的那一部分，就可以发觉凡是雌性的生物，那些解释就特别复杂并多。都说了，天下的雌性动物是复杂的，难怪会有“女人心，海底针”这句话。就是这样，任何一个电视剧都可以看到女主角回答男主角的答案是那么的抽象，复杂，难懂及不知所云。

还有4天，我已经知道了那个答案。很简单，那是个象征。答案真的很简单直截了当，就只一个由一横一竖组成的英文字母，好有象征价值！也许，大家会问：整篇文章的重点在哪里？哈哈，大伙儿，重点就在这一段！（我挺豪放的……汗！）

语塞

还有5天，我不知道要说些什么了。每次说话总是语塞，那些话卡在喉咙却吐不出来。感觉上是气管阻塞，有那所谓的窒息感，却没有那致命的死亡前奏。想说的话却说不出，真的是个折磨。可是现在我却把那句话给忘了，就是个关键时刻。

好的，我先声明，这将是个很短的文章。

还有5天，距离离别的时间还有5天。坏消息暂时没有一个，好消息倒是有一个。中午学生终于有个毕业典礼了！这是吵回来的（我想是的。），所以我会选择珍惜这个所谓的毕业典礼。为什么我会用“终于”和“所谓”呢？“终于”就是说，这个毕业典礼是千辛万苦讨回来的，是费了不知多少唇舌口水加汗水得到的。另外，“所谓”就是说，毕业典礼是在校长退休典礼后的一个星期举行，此外我没看到一个很明显在为这个毕业典礼而筹备一组或一个学生，只是有很明显的多数师生在为如何送走那敬爱的校长而烦恼，据说那个退休典礼早就在今年一月开始计划并筹备了。想象可知，当天星期一的毕业典礼会有多么的简单，因为是根本没有筹备的。

突然间，我想起来了，之前卡在喉咙要窒息的话是什么了，好像是“再见”。咦，不是“再会”吗？“再见”和“再会”不是一样意思吗？我想是的。可是这般的不肯定却让我对自己的记忆起了怀疑：真的是“再见”吗？

再想想，还有5天，通常会说的话是什么？啊，我想到了！是“别了”。也许你们读到这里会想揍我一顿，可是听我解释，这些字之间的差别。“再见”和“再会”的意思一样，相信你们都懂。可是，“再见”和“再会”都跟“别了”不同意思。“再见”和“再会”，字面意思已经很明显，看不出吗？“再”就是说还有下一次，与“见”和“会”组成一词，意思就是以后还可以见面，还可以会面，就算失散了还会有破镜重圆的日子，这些会用在日常生活中，却没有人可以晓得它真正的意思。哦，我知道！现在我们正被西方文化入侵，“再见”一词不再出现在口头中，完全被“Bye”取代了。为什么呢？我想也许是音节的关系，“再见”有两个音节，“Bye”只有一个，够简单，可是我认为“Bye”只有一个意思，“再见”这词还包含另一个元素，就是希望的元素，就是希望以后可以重见，不会永远相隔与一个时空以外。

好了，我差点忘记解释用“别了”的意思。“别了”这词里完全没有“再见”那希望的元素，“别了”就是简简单单潇潇洒洒的“Bye”，完全不希望彼此重见，就只想永远失散，见面了也当不认识般，就那么擦肩而过，像路边遇到的陌生人那般，彼此只有过一次眼神交流，完全忘记彼此间从前还有个山盟海誓（如今那山盟海誓已经比一张被毁了约的合约还要没价值），忘记彼此间从前还有过酸甜苦辣的回忆（如今那回忆已经被锁在心里最深处的冷宫），忘记……总之，彼此间从前有过的恩恩怨怨全都丢进大海被冲走，藏在地表最深处，埋在垃圾场等着腐化。

“别了”就是那么潇洒，比徐志摩的《再别康桥》还要潇洒，因为它还有重见的希望。

“别了”就是这词，就是这词让我语塞，就是这词卡在我喉咙里出不来，就是这词……

我终于把领带给洗了。。

马来西亚的天气很热，为什么无辜的学生们就是要模仿西方国度那些过惯寒冷天气的“红毛人”（福建话的“西方人”）穿西装打领带呢？我们自己的文化呢？哦，对不起，我们自己国家的文化正在被印尼争去成为他们的文化遗产，迟早我们的batik就要被印上“Come from Indonesia”了，所以在没有自己的文化下，我们只好去学那些放荡自由的“红毛人”了。

可是，我还是不懂，这么热的天气，还会有人可以穿着黑色又热气逼人的西装在猛烈的阳光下行走，还打着个很紧的领带，竟然不会流汗也不会脸红，不会忽然间倒地中暑，那些人真的是个外星人！因为住在撒哈拉大沙漠的人都没有把衣服穿到那么紧，却还会流汗流个不停，真是够力！

回归正传，我也是个天天打领带的人，而且是领带戴着整天的人。就是这样，我的领带有这么的样子。

猜下吧！我多久没洗了。哈哈，其实，我没洗过。我从那到这领带的一刻起，到洗的时候，足足有一年半的时间。真够恐怖的。还有更恐怖的，那就是这个领带充满了许多岁月的痕迹：有点咖喱，有点甜酱，有点汗水泪水，有些灰尘，当然也少不了的，雨水。

还有6天，我开始觉得这些痕迹只会带给我伤感及不想回味的记忆，因此我决定把他们给洗掉，也像彻彻底底忘记。电脑的记忆只需要一个按钮，就可以完完全全不留痕迹地清光。可人类就不一样，人类永远是预测不到的生物。有些人，只需要几分钟，就可以忘记一切；有些人，用了一辈子的时间，还是无法忘掉那些痛苦。我不知道我是那种人，不过我知道，要忘记一个人是很难，如果要忘记一半人，就难上加难了。为什么我要忘记那么多人？原因很简单：离别时的伤感，是与越多人离别，才会越伤感。此外，即将分离的那一刻，是最要人眼泪的。人不像那微生物，Ameoba那样，要分就分，不必伤心，因为人是有感情的。

的确，洗着领带拿了我很多时间，不过也是值得的，因为真相大白后的清除记忆，就像肮脏衣服浸过肥皂水之后再洗那样，在肥皂的化学作用后，该离开的岁月痕迹也都被清除得干干净净了。

真相

看戏的时候，尤其是悬疑片侦探片，大家对那种曲奇古怪的事情经过会感到迷惑，从一开始就想要知道答案，每当导演故意转个弯摆个角的话，观众们的心里就会在咒骂着：死鬼，别拐弯抹角了，快点说出你的答案吧！当然，那个导演不会让观众这么容易猜到答案或是把观众的思绪带到别边，让他们误会，然而每次都不出所料的，真像每次都是出乎预料的，常常是最无辜的人竟是那个变态的杀人犯。哎，每个侦探片就是这样。（没办法，这是看太多CSI学来的。）

的确，真相是常常不在你的预料以内。为什么呢？因为我们都被脑子的主观和执著影响的。我们一直认为样貌凶恶的人就是那个凶手，样貌看起来叫无辜的那个就是受害者，就是这样，我们常常被自己误解。

日常生活中，我们也时常被世俗往我们脑子输入的观点误导并执著着。我们常常认为：那么漂亮的女子，男朋友也一定很帅，结果那个女的要不是还是单身，就是有个样貌很普通的男朋友。相反的，帅哥也未必会有个漂亮的女朋友。我们也常常认为：一个这么有知识身上飘着书香气息的女生，一定也有个风度翩翩的男友，哈哈，错了！有时候，她的另一半可是个小混混呢！还有，我们也常误解：这么高的女生，男友也应该是高过她的，哈哈，又错了！如果每个高女生是这样的话，那么长得越高的女生就越不可能有男友吗？你错了！你错了！

这时，我想，懂得某些秘密的朋友心里一定也在骂着：这个死鬼，要说个东西还要拐这么多弯的，这不是秋明山，你也不是藤岩拓海，你也没有驾驶执照，怎么驾那辆AE-86？

对，我的确有话想说。

还有7天，我已经懂了，我已经知道了。这时候，真相不再只是纯粹的真相，而是个事实了。事实摆在眼前，不接受是不能的，虽然事实是残酷的。这也都怪我固执，执著，不听话，现在自食其果也是应该的。“算了吧！”已经成为我的口头禅，我不得不退出。算了吧！我已经对这些东西麻木了。也许，也许脑子已经帮我选择了那个叫做“放弃”的决定，我应该放弃。也许，也许在许久前，脑子已经作了这个放弃的决定，所以我现在完全没有感觉，哈哈！

对吧？我的选择……

猪肠粉的最后一天

看到题目，别这么快就以为猪肠粉就要从马来西亚绝迹了。至少隔壁的印尼没有和我们争猪肠粉也是他们的文化遗产，我们马来西亚的猪肠粉就还有存在的一天。

说到来，这是要说我最后一天在甲洞迈儒礼国中食堂吃的最后一碟猪肠粉。这碟很有纪念性的最后一碟，我吃得很少，也很特别。下课时，朋友们都说这是猪肠粉在这件学校售卖的最后一天，要再吃的话，就等明年吧！我的心在听了后冷了一半栽。这么说，在今天过后我就没有机会吃学校的猪肠粉了。就只可惜，我连最后的一吃也不能了，我还债还得钱包已经空了，没有钱，真的是万万不能。

放学后，发现朋友成群地挤进视听室，才知道Rukun Negara学会要迎接并庆祝他们的颁奖礼。我不是Rukun Negara学会的成员，所以就呆在那将会舍不得离开的树下。肚子没觉得饿，只是觉得怀念，想要尝一尝即将永别的味道，那就是这件学校猪肠粉的味道。于是，决定把钱包挖光也要挖出几块钱来满足胃部对某种味道的怀念。终于，我买到了，一块二，是吃得最少的一次，而且还有一个特别的，就是我这次没有加甜酱一起吃。

猪肠粉真正的味道，不到即将永别的时候是尝不到的，我就差点没感动得让眼泪流出来，会笑死人的。在飘着风的雨树（那棵应该是雨树吧！）下，小小片的叶子接二连三的徐徐随风飘下，好有秋天的感觉，就差那些叶子不是大片的，也不是褐色的。我静静地在微风中尝着，猪肠粉最原始的味道：油腻是有的，有少许硼酸的味道，放入口里，咀嚼着那滑滑软软的白色，慢慢地，每个味蕾开始接收到油滑软的刺激，就开始向脑部传达怀念的讯号。就是那个讯号，一个记忆的箱子在脑海中打开，就是那个味道，那次初尝猪肠粉的味道，好怀念，将来也会一样怀念。一口，两口，三口后，觉得脸颊湿湿的，原来是感动的泪，也是舍不得的泪。我将会舍不得这食堂的食物（别说我的肚子是垃圾桶，它是有怀念的记忆的本能）。

除了吃没加甜酱的猪肠粉以外，我还做了另一件有点无聊的事，我从课室走出来的时候，就决定这么做：一面走，一面看周围，数数自己究竟看到多少对情侣。一面走，就一面数。1，2，3，4，5，6，7，8！有8对！哇，如果不注意周围的话，我也不知道我身边的人，竟然有这么多已经成双成对了。不，我忘了。我是数到8.5对的情侣。那半对是因为另一半不知去了哪里吧！

还有8天，我才发觉自己在学校5年了，从来没有一次是以一对的身份出现过，不知该庆祝呢？还是躲起来伤心呢？锡氧钨，我知道走在你身边的背影是属于谁的了，我知道，也许，也许是一个我不认识的人。算了，我开始语无伦次了。

喜欢一个人，就要说出来？

今早起来，看下时间：4.10pm，我又睡迟了，亏我昨天还是十点半的时候入睡，入睡时我依稀还记得我是喃喃自语地入睡，哦，不是喃喃自语，而是在跟着兄弟聊天。

起来，完全没有心情要去啃咽那本厚厚的中四历史课本，反之，看到桌上那本黎紫书的新作微型小说《简写》，读书的兴趣就回来了。黎紫书是我喜欢的一个本地作家，而且我偏爱她写的微型小说，里边不只是故事和写作技巧而已，还包含了许许多多不为人知的人性，许许多多要自己去领悟的人生道理。可是，眼皮就总是被系上重重的担子，一直要闭起来，害得我浪费了几个黎紫书的故事。真对不起啊！

后来，脑子里响起了一句话：“喜欢一个人是要说出来的。（后来这些是自己加下去的）不说出来，就等于要放屁却憋着不放，是难以忍受的，久了就会导致大肠癌！恭喜你，那时能写遗书了。哈哈！”这句话，我想了想，觉得是对的。如果是别人，我觉得他们会把压在心里的话像放屁那样一次过放完出来真舒服。

换成是我，就不同了。我不喜欢周街宣扬我喜欢谁，反而对这种行为觉得超级反感，反感到要呕到脱水进医院为止。我觉得，这些东西还是收在心里会比较美丽，会比较美好。本人认为，如果把喜欢的人是谁说出来的话，再美丽，再美好的秘密也会成了一文不值且丑陋的事实。我就是讨厌事实，我就是不肯接受事实。喜欢谁，自己知道就好，何必要说出来呢？这是天下最愚蠢无知没脑的事，等于把自己最珍贵的秘密当成免费的试用品周围派发那样。

所以，我的结论就是，喜欢一个人，千万不要说出来，就算会导致自己的命被减短也无所谓，因为秘密在不为人知的时候是最美丽的。

还有9天，我决定把你放下，锡氧钨。你有你的路，我有我的前途。也许，也许我们只是有这个缘，没有那个份。别了……

兄弟，你又回来了。。

兄弟，前几个月无声无息地走了以后，我还以为你不会再回来了，所以这几个月来我的生活都过得很安稳，不能说什么开心，因为我并不是时常开朗。

你在的时候，我一点都不孤单，每天都有不同的新点子，每天都有不同的惊喜，每天都有不同的新发现，有你，我并不寂寞。

你来无影，去无踪，时常给我意外的惊喜，常常把我吓了一大跳，然后就逗我开心，流泪。昨晚，我忽然感觉到你要回来了，可是却找不到你的影子，我就以为那只是幻觉。没想到，你真的是回来了！这次，你比以前大了很多，看起来雄伟多了，我好羡慕你如何长得那么快，能那么高大。

重见你的时候，是早上，早餐时。你就在我看着木椅子的尖角时出现，让我感动得直发抖，那时父母七早八早就在骂着弟弟懒散，蛮激烈的。你竟然能在他们毫无发觉的时候向我打招呼，让我知道与我离别已久的你已经回来了。

我发抖着，脑子里突然冒起如果我把头部狠狠地撞去那尖角的时候，父母的吵架是否会停止？在我要行动前，是时候去学校了。无奈的你只好静静地被我去上学，表情就像一个小孩的恶作剧失败的表情一样，气馁。

车上，我再度发抖，不是因为冷气冷，而是你忽然在我耳边提出新点子，这次母亲还是没听见。你说，不如趁车速达到每小时六七十公里时把车门打开跳出去在繁忙的马路上翻滚等一辆罗里来把我结束。我的手在门把上发抖着，心里直想要不要这么做？当我决定拉开门把的时候，车子已经到学校了。

之后整天我一直发抖，兄弟，你一直在我耳边提出一大堆鬼点子，让我觉得很烦，可是就是无法把你赶走。兄弟，我承认，你太厉害了。

还有10天，兄弟，不知道要给你什么见面礼，一杯豆浆水吧？对不起，今天的零用钱拿来还债用光了。自杀倾向，我该欢迎你呢？还是把你赶走？

生气。。

今天，生了整天的气，一肚子的气就像上次喝了可乐那样消之不去，现在那肚子的气快要把我憋爆了，一肚子的气现在成了甲院（Methane，易燃物），只需要一把火就可以让我爆炸而死，鲜血淋淋，横尸片野，好不壮观！

对，生气会导致短命，生气会致癌，so what？我喜欢！我本来就不想这么长命，我本来就不想继续留在这里，我本来就不想……不想继续受苦。做个人，要经历很多痛苦，肉体的痛，我可以忍；心灵的疼，我会崩溃。我的身体没有被毒打，被虐待的痕迹，可是我的心灵处处都是鞭痕伤口血淋淋的。思念不见面不足以杀死一个人，思念而天天见面而心里的话却憋着说不出，可以让一个人肉体上毫无症状地死去，殊不知，心是布满惨不忍睹血淋淋血肉模糊的伤口疤痕及烙印。

还有11天，我开始生气自己，进而开始生气别人，进而，进而……开始生气这个世界。为什么别人能快快乐乐地活着，为什么别人能活在当下自给自足，为什么别人能放得开，为什么别人的笑是那么的开朗天真纯真，为什么别人能知足地活着，为什么别人能坚强的活下去，为什么别人能忍受痛苦开心的过日子，为什么别人能敢怒敢言敢恨敢道敢爱敢说，为什么别人喜欢一个人能勇敢地说出来，为什么别人能成双成对一齐活着，为什么别人能合群和谐相处，为什么，为什么我就是做不到这些？？？？

我很我自己！我讨厌我自己！我生气我自己！为什么我是那么地儒弱？！为什么我是那么地没胆量没胆子？！

还有11天，我就静静地看着她的背影，无力地说：“别了……”

骊歌将要奏起。。

看到涵阳的部落，有感而发，因此写下这篇文章。

每天早上来到学校就看到那个SPM还剩几天的布告板，开始担心开始惆怅。我不是担心SPM要到了，而是担心要毕业了。
又要经历人生中的第三次毕业了，而且每次的毕业都让我很不舍。
幼儿园毕业，没有感觉，只是觉得彼此会在小学再见，结果上了小学，才知道自己太天真了。
小学毕业，不舍得流下眼泪，唱着骊歌的时候就哽咽了，从此就对骊歌有些抗拒，一直都不想那里别的日子再度来临。
上了中学，发现小学朋友个个成了老朋友，隔散东西，多数失去联络，没再见面了。结果刚上中学的时候，交友圈子全部reset，重新交朋友，有了新的一班朋友。
5年了，那个日子又来临了。还有12天，12天！时间飞到太快了。
我会很不舍得树下那凉爽的位子。每次放学后就在那儿呆，待到去补习，对那些桌椅有了感情，很不想永远地离开它们。我开始讨厌改变，人始终都要经历改变，可是我可以拒绝变化吗？

朋友，此次分离何时能再见？我不知道，希望重见能相认。